[EM] Anima solitaria

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    La fuga.
    Quante volte aveva provato quella sensazione? Troppe.
    In fuga da casa, in fuga dal paese, in fuga dal pianeta.
    Poi gli inseguimenti, le catture, le evasioni.
    Fino a quell’ultima, grandiosa fuga.

    Scappò fuori dal penitenziario più sicuro della galassia, senza aiuti esterni o interni: si fidava solo di se stesso.
    Chi è questo individuo? Si chiama Bid’daum.

    È un glorioso sciagurato, un subdolo saggio, e molto altro ancora.
    Ha passato tutta la sua vita a commettere iniquità, senza mai esitare o dubitare. Faceva sempre tutto con risoluta freddezza.

    Si è attirato addosso lo sdegno e l’odio di miliardi di creature e ne ha retto il peso. Senza vacillare ha continuato per la sua strada illegale.
    La sua nomea era nota ad ogni soldato/poliziotto/mercenario/cacciatore della società galattica, aveva alle calcagna eserciti interi. E per quanto fosse furbo e potente, infine venne braccato e messo al fresco.
    Non lo uccisero sul momento, no.
    Sarebbe stata una scappatoia troppo facile da concedere a quel criminale.

    Bid’daum doveva soffrire. (Parole testuali della sentenza)

    Rinchiuso nella prigione inespugnabile scontò una lunga e dolorosa pena che non fece altro che aggravare la sua pazzia già in stato avanzato. Stuoli di psicologi tentarono di inquadrare la sua personalità e di smontarlo a livello mentale. Tutti fallirono.
    Forse perché quel detenuto non era trattabile.
    Forse perché la sua logica incrollabile era troppo anche per quei pluri-laureati.
    Forse era impossibile stabilire un confine alla sua follia…

    Anche se i test non dettero i risultati sperati, tutti i popoli si sentivano più al sicuro sapendo che quel mostro si trovava rinchiuso e non avrebbe più fustigato il mondo.

    I suoi nemici sono stati troppo sicuri di sé e delle loro invenzioni.
    Con un dentifricio, una sedia con le rotelle, pezzi di calcestruzzo, avanzi di pollo, un estintore, le proprie feci e del detersivo per pavimenti riuscì a scappare.
    Non chiedete come fece esattamente, fin troppi investigatori si incazzerebbero nel sentire questa domanda. E lo farebbero perché semplicemente non sanno la risposta.
    L’intelligenza di quel Kuthiano era fuori dal comune, fuori dal mondo.

    Egli riuscì a rubare una navicella civile e si diresse verso il centro del Maelstrom. Non fu una scelta impulsiva o dettata dalla pazzia. Fu semplicemente l’opzione migliore che si presentò al vaglio della sua razionalità.
    Un luogo da cui non si può fare ritorno, sconosciuto e per questo temuto. Esisteva forse un luogo migliore in cui rifugiarsi?

    Non è noto se Bid’daum avesse considerato l’ipotesi di venire ucciso dalle radiazioni o di frammentarsi in un grumo di atomi. O se avesse considerato che anche lui sarebbe stato imprigionato in quel posto.

    Certo, la nuova prigione era molto più larga e comoda della precedente, ma sempre di una prigione si trattava.

    Ad ogni modo, la sua navicella raggiunse il semipiano di Endlos e atterrò si schiantò nella valle di Chediya, come una cometa.

    Di sicuro qualche curioso sarebbe venuto … beh … a curiosare.

     
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  2. Dracace
     
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    Non era rimasto poi molto in quella locanda rozza e dimenticata dal resto del mondo. Anche se era riuscito a scoprire in seguito che il Conte aveva pagato l’alloggio per un intero mese, al momento la cosa più sensata da fare gli era sembrata proseguire il suo viaggio nelle terre selvagge del Regno. Memorizzato uno dei vari tragitti, era partito il giorno dopo il suo arrivo, diretto verso la vallata conosciuta col nome di Chediya. La pioggia e i lampi lo avevano accompagnato per l’intero tragitto attraverso l’altopiano della tempesta, inzuppandolo implacabili fino al midollo per l’ennesima volta. Superati un paio di colli particolarmente scoscesi le cose erano in parte migliorate. Il paesaggio, in particolare, aveva giovato del cambio di clima. L’umidità secca e afosa aveva lasciato il posto a un tepore temperato e i grossi nuvoloni scuri erano stati sostituiti da placidi batuffoli nivei posti a intervalli nel cielo azzurro. La flora poi cresceva rigoglioso ovunque si posava lo sguardo, caratterizzando un inaspettato sfondo fiabesco.

    *



    La sera è calata da tempo quando i passi stanchi del non morto superano l’ennesimo colle per costeggiare un allegro corso d’acqua. Il cielo è trapunto di stelle e l’atmosfera sembra incoraggiare ben poco il duro compito che i due spiriti si sono prefissati. Quel clima sereno e tranquillo sembra anzi quasi una provocazione alla fatica che l’evocatore e l’acrobata compiono congiuntamente, nel tentativo di controllare una volta per tutte il Demone. Le cose non tendono neppure a migliorare quando bizzarri cartelli variopinti recitano insegne come “Di qua, verso Finvarra, il castello Fatato” oppure “Strada per Istvan, La cittadella della luce”.

    Per loro impareggiabile fortuna, un avvenimento accade prima che tutte quelle sdolcinatezze intacchino la distaccata superficie del cuore del dotto. Un inconfondibile bagliore solca la volta celeste, così vicino alla superficie del semipiano da poterne distinguere i contorni ad occhio nudo. Una stella cometa, con tanto di coda fiammeggiante al seguito, brilla tra i vari bagliori notturni, attirando l’attenzione di tutti gli increduli osservatori. Soddisfatto di aver qualcosa da fare per tener occupato il cervello, Raem muove il cadavere lungo il viale piastrellato, cercando di raggiungere in fretta il luogo dove l’oggetto sta per creare un cratere di dimensioni notevoli.
     
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    Beh, almeno si mangia bene.

    Era un porco, quello?
    Insomma, di maiali, metaforicamente parlando e non, ne aveva visti -e mangiati- tanti, ma quello era strano.
    Innanzitutto, aveva le ali. E tu le ali te le aspetti in un pollo, o in un'anatra, di sicuro non in un porco; poi, aveva tanti bei denti di quelli buoni per scippare un braccio ad un qualsiasi essere umano medio senza superpoteri; per finire, ma questo solo perché era tanto divertente, le sue gambette erano più tozze di quelle di Dawg, e le gambette di Dawg erano molto tozze, sissignore.

    Vabbè, chissenefotte.

    E GNAM, un bel morsone di quelli sguaiati e sbavosi proprio sulla groppa di quel suino volante, catturato poco prima a suon di ceffoni.

    Ho sempre avuto una teoria: -aveva pensato Lobo- se un porco con le ali viene da me rotolando per una collina, il porco in questione vuole essere brutalmente mangiato. È natura!
    Questo che parla, signori, era una delle piaghe più devastanti dell'intero universo, ora solo per voi in versione filosofo sedicenne.

    Finì di trangugiare quel Grugneling con molto poco galateo, concludendo rumorosamente il lauto -ed inutile ai fini del sostentamento- pasto.
    I resti li gettò a Dawg, costretto a rincorrerli mentre ruzzolavano in giro.

    Porca puttana che due coglioni!

    E sì che camminando camminando era arrivato in quel posto tutto erba e fiori -non in quel senso- pieno di musica ed allegria che allo Czarniano stavano ampiamente sulle balls, e sì che ora era notte e c'era fresco e lui era seduto sull'erba con un bel fuocherello che rischiava di bruciare mezza radura ma che tanto a lui che gli frega? E sì che ora si accendeva pure uno-due-tre sigari, però...
    Però...

    Però due palle! Possibile che non ci sia nemmeno una donna in giro? Dai, solo per oggi mi vanno bene pure con le tette piccole!

    Così parla il tappo Lobo, augh.
    Insomma, se poco prima aveva avuto il maiale, ora voleva la maiala. Che spirito nobile, quel 'Bo.

    In ogni caso, vuoi per l'orario, vuoi per lo stato di sperduto in cui si trovava adesso, una donna non girava da quelle parti manco per sbaglio.

    Per il Triplo Dio-Pesce, meglio sloggiare se non voglio mutilarmi per ammazzare il tempo!

    Che poi era da ammettere che quella valle lì, Chedeia o come si chiamava, ricordava troppo l'Eden del Paradiso, e a Lobo di stare lì in mezzo a qualcosa che gli ricordasse quel maledetto posto proprio non gli andava.
    Pertanto, oppalalà! Due sigari giusto per passarsi la bocca, un bel ruttone di quelli che ti cambiano acconciatura e vualà, eccolo pronto a rimettersi in viaggio, mentre con il gancio si grattava le parti basse e con il mignolo della mano sinistra -da veri raffinati- scavava nelle profondità dell'orecchio.
    Prima però, ovviamente, un bel pugno in testa a Dawg, che voleva orinargli sui pantaloni di pelle.
    Così, lasciato il bulldog svenuto in posizione di appanzamento come solo i migliori sportsmen da divano sanno fare, il buon 'Bo, sedicenne ed annoiato, spostò le chiappe da lì.

    E meno male.

    Perché pochi minuti dopo, proprio nel punto esatto dove aveva lasciato il cagnolone a viaggiare con la mente in luoghi ameni, si schiantò qualcosa che sembrava una cometa ma che cometa non era, bensì navicella.
    Il rumore causato dall'impatto non poté che attirare l'attenzione del simpatico Czarniano, che difatti prestò attenzione a quell'evento così meritevole di attenzione.
    Quanta attenzione.

    Dapprima, il volto di The Boy era una buffa maschera di meraviglia; poi, divenne un osceno manifesto di sollazzo, con un sorriso a tot denti sporco di sangue di porco volante.
    Non aveva trovato una maiala, ma magari era sempre in tempo per scambiare quattro paroline con il primo maleducato che avrebbe avuto qualcosa da ridire al suo impeccabile portamento nobiliare.

    Waaaa! Va' che ora esce Vegeta, da quel culo di cratere! Non me lo voglio perdere!

    E corse, ora con tre sigari in bocca, ritornando dove aveva lasciato Dawg.





    ... a proposito, e Dawg?

     
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    Il passaggio attraverso il Maelstrom aveva danneggiato la navicella e compromesso quasi tutte le apparecchiature di bordo.
    I flap? Andati.
    Il motore? Andato.

    Rimaneva solo il sistema di airbag in funzione e Bid’daum lo attivò senza pensarci due volte. Venne inglobato da una gelatina ammortizzante emessa da valvole di sicurezza. Questa gelatina trasparente era talmente efficace che garantiva la sopravvivenza anche in seguito ad un frontale con un treno a 300 km/h.
    Lo schianto brutale dell’astronave fu un lieve riverbero all’interno di quel semi-liquido protettivo. Quando tutte le luci all’interno della cabina si spensero, il Kuthiano attivò il lavaggio istantaneo schiacciando un pulsante. Una doccia di olio speciale lavò via il gel senza lasciare tracce sul corpo del fuggitivo.
    Bid’daum rimase con un espressione impassibile durante tutta la fase di atterraggio.

    La navetta si era schiantata in un radura erbosa bruciando ogni pianta circostante e alzando un polverone di detriti. Il cratere era largo una ventina di metri e profondo un paio.
    Lo sportello si aprì e dall’oscurità emerse una figura umanoide.
    Appoggiò una mano ai lati del portello e fece leva con il braccio per uscire da quel trabiccolo malmesso. Allungò una gamba e posò un piede sul suolo di Endlos.

    Bid’daum era arrivato.

    Uscì completamente dall’astronave pensando: Ormai questa è solo un rottame inservibile.
    Si incamminò per uscire dal cratere, con passo deciso e il volto visibilmente scazzato.
    Quell’esponente della razza Kuthiana si distingueva dai normali umani grazie al corno sulla tempia destra. Era una protuberanza che trasudava malvagità, che faceva intendere che quell’individuo era poco raccomandabile. Delle macchioline blu percorrevano il corno e si diramavano fino alla gola, passando per la fronte, lo zigomo e la mandibola.
    I lunghi capelli vermiglio scuro incorniciavano quel viso agghiacciante. Lo sguardo truce aveva il colore carminio tipico dei rubini più preziosi.
    Aveva indosso una tunica bianca e leggera e dei pantaloni dello stesso colore. La tunica era sovrastata dall’armatura Kuthiana che l’aveva accompagnato in ogni suo crimine. Sopra la corazza portava uno svolazzante vestito grigio scuro.
    Avanzò con il passo arrogante di chi si è macchiato le mani e la coscienza dei peggiori reati concepibili.
    Uscendo dal cratere vide un adolescente pallido con i capelli neri che lo stava osservando. Aveva un volto imbruttito dalla malvagità e occhi maligni come quelli dell’ex-detenuto. Stava fumando tre sigari, cosa che dovrebbe far sorgere dei dubbi sul ragazzo ad una persona qualsiasi, ma il criminale non ci fece caso.
    Bid’daum non notò nemmeno la dentatura sanguinolenta di quel tipo, forse perché l’oscurità notturna impediva una visione nitida.

    Proferì queste parole con tono arrogante di superiorità.

    Ehi, tu. Dove mi trovo?

    La cortesia non era proprio il vanto di quel Kuthiano, abituato a trattare con altri delinquenti da quattro soldi. Si sentiva automaticamente superiore a qualunque persona incontrasse e non badava a formalità come inchini, saluti o presentazioni.

    Dritto al punto, ecco qual’era il suo modo di pensare.

    Intanto un altro viandante stava per raggiungere quei due…


     
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  5. Dracace
     
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    Appostato dietro un cespuglio, protetto da sguardi indiscreti, Raem osserva incuriosito il luogo della collisione. Dall’altro lato del cratere, quasi alla sua stessa altezza, un teppistello da quattro soldi si atteggia da campione indiscusso della landa, fumando spocchiosamente diversi sigari alla volta. Non un solo aspetto presente in quel mocciosetto rientra nei gusti del non morto. Eppure, strano a dirlo, non è lui il responsabile del trambusto.

    Questo si trova più in giù, nel vertice della grossa buca, intento a guardarsi attorno, comprensibilmente spaesato. Il dotto però non riesce a capire cosa di preciso causi quel cipiglio così truce che l’uomo ha dipinto in volto. Una motivazione potrebbe essere quella di ritrovarsi senza preavviso in un mondo straniero, o di non poter più far affidamento sul proprio veicolo, qualunque esso fosse prima del disastroso impatto. Eppure percepisce qualcosa di diverso da quel corpo, un profondo astio rivolto verso tutto e tutti, indistintamente.

    Il piccoletto l’ha inquadrato, è il solito rozzo menefreghista capace solo a mandare in frantumi la tranquillità altrui. Per comprendere il nuovo arrivato ha invece bisogno di una più accurata analisi, ed è per questo che non si mostra subito ma si cela per altri preziosi minuti.
     
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    Uuuh, aspro il morettino!

    Oè, amico, già vai in giro a fare lo spaccone? Almeno aspetta che Lobo finisca i sigari!
    "Ehi tu qui, ehi tu lì"... L'educazione, dico. Dove sta più, l'educazione?

    Già gli stava sulle palle, allo Czarniano. Però almeno sembrava sapere il fatto suo.

    Prima di rispondere, Lobo sbuffò verso il nuovo arrivato una densa nube di fumo dalla bocca storta in una smorfia paragonabile ad un ghigno.

    Ti trovi su Endlos, cornuto!

    Pure scazzato, il cornuto. Anche arrogante. E non era nemmeno Vegeta. Disappunto.
    Sembrava un uomo, ma era chiaro come il sole sul Sahara che non lo fosse.
    Forse per quel corno da tradito a metà, o per quelle macchie blu sulla faccia che facevano tanto malattia spaziale? Na.
    Forse per i vestiti decisamente poco ortodossi, o per quella armatura così particolare? Mah, neanche.
    Semplicemente, lo si intuiva. Poi, insomma, gli umani non saltano fuori da una navicella così incazzati tutti i giorni.

    Però dai, non è proprio modo di presentarsi questo, dopo che arrivi su un pianeta sconosciuto senza avvisare!
    Almeno fai come Lobo e scambia quattro battute con il primo che capita!

    Wè, occhi di fata, mettiamo in chiaro una cosa: tu hai ucciso il mio cane. E gli volevo tanto, tanto bene!

    Tirò una boccata di pura aria incatramata, conscio di star dicendo una emerita cazzata (più per il volergli bene che per l'averlo ucciso).
    Ma tant'è... Ogni scusa era buona, per 'Bo.

    Ora tu mi dici chi diavolo sei e mi ripaghi con una bella birra doppio malto corretta con del carburante per razzi, oppure vengo lì e facciamo una simpatica constatazione amichevole, e allor-OH, CAZZO! MERDA!

    Uno dei tre sigari era finito, mannaggia a Superman!
    Cosa poteva farci, con quella cicca? Una mezza idea ce l'aveva, ma voleva almeno sapere a chi stava per conficcare l'uncino su per il cuore, prima di provocarlo in grande stile.
    Non si sa mai che era una grande star galattica!
     
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    La situazione non era andata come previsto.

    Il criminale pensava che il bambino avrebbe risposto prontamente alla sua domanda, infarcendola di suppliche di pietà e altre cazzate supplichevoli, mentre un laghetto di urina si sarebbe formato ai suoi piedi. Pensava che al nanetto sarebbero tremate le gambe così tanto da non permettere la fuga, e invece non fu così.

    Il ragazzino era spavaldo e gli aveva risposto a tono. E gli aveva pure sbuffato contro il suo puzzo di tabacco e saliva.

    Intollerabile.

    Alla cintola aveva il suo Comet Hammer annodato come se fosse una cintura, con la palla di metallo sul davanti al posto della cinghia.
    Indossava con disinvoltura una catena al posto della cinta, tipico di Bid’daum.

    Squadrò il poppante dall’alto in basso, rivolgendogli un’occhiata di sufficienza molto eloquente. Poi parlò con tono derisorio.

    Ma lo sa tua mamma che insulti gli estranei, chiedi alcolici, fumi sigari e t'imbratti gli occhi di eye-liner prima di uscire di casa? Deve averti cresciuto proprio male, ragazzino.

    Per quanto riguarda il tuo cane, penso che i canili siano diffusi anche su questo sputo di terra chiamato Endlos – che per inciso è proprio un nome di merda – e riuscirai a trovare un bastardino qualunque per sostituirlo. Però prima chiedi il permesso a tuo padre, anche se penso che sarà troppo impegnato con la sua signora…o con qualcun altro, che importa?

    Comunque se proprio ci tieni a saperlo, il mio nome è Bid’daum.
    Stampatelo bene in mente, perché lo troverai presto sulle prime pagine dei giornali.


    Una risposta a tono, tipica del Kuthiano. Non riusciva proprio a tenere la lingua a freno, e più di una persona aveva provato la sensazione di venir portata alle lacrime da un suo discorsetto.

    Il bambinetto imprecò dopo aver finito il sigaro.

    In che cesso di pianeta mi sono cacciato?

     
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  8. Dracace
     
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    Quante chiacchiere, quei due. Se solo la metà di quell’inumana mole d’aria fosse stata impiegata per produrre una corrente ventilante, quella zolla di terra sarebbe stata spazzata dalle folate per i secoli dei secoli. Il nuovo venuto dimostra però fascino, sotto alcuni punti di vista. Certo, è rozzo e avventato nel parlare. Certo, una cura intensiva di buone maniere non gli farebbe male. Ma, che il Maelstrom lo inghiotta se si sbaglia, in quei tratti aspri e affilati giace qualcosa che può benissimo essere definita tempra. Sotto la giusta guida, un simile potenziale avrebbe potuto raggiungere livelli tuttora inconcepibili, mostrando un brillante dove ora c’è solo opaco diamante grezzo.

    Eppure non vuole sbagliarsi, prima di accollarsi una simile responsabilità. Una parte del perfetto sottoposto sta nella faccia tosta, l’altra nell’abilità. Quanto avrebbe voluto vederlo all’opera, impegnato in un combattimento. Se non fosse stato per il mocciosetto, si sarebbe messo lui stesso a fare da cavia per le eventuali potenzialità latenti. Ma, con quello in giro, un niente sarebbe potuto trasformarsi in una situazione parecchio spinosa.

    Non gli resta che attendere il momento giusto, con calma e pazienza. Osservare, introdursi e testarlo, quando, indisturbati,possono dare il meglio.
     
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    Cielo.
    Era il secondo tipo che incontrava in quella terra inutile e pure questo si rivelava essere un "Mr Simpatia".

    E mannaggia alle Lanterne Verdi, parlava più di quella baldracca della sua maestra delle elementari. Solo che lei alla fine era morta. Con un piccolo aiutino da parte di 'Bo. Le aveva staccato la testa.

    Parlava, parlava, parlava, e tua mamma di qua, ed il tuo cane di lì, e tuo padre di là, e Bid'daum di qui... E basta, rottura di palle!
    Per tutto il tempo in cui l'alieno -senti chi parla- dava aria alla bocca, Lobo continuava impassibile a fumare i sigari, fissandolo intensamente in quella faccia da culo con cornetto.
    Non un parola, non un gesto che non fosse il prendere i sigari e sbuffare in faccia al macchiaiolo, per poi continuare ad ascoltare i discorsi inutili di quello lì.
    Eppure, quel nome l'aveva già sentito.
    Bid'daum.
    Non era un tizio di aste on-line, poco ma sicuro.
    Chi cazzo era, diamine?

    Ah. Ah. Ah. L'eyeliner. Che sagoma che sei. No, sul serio. Quasi quasi il mio uccello rideva cinguettando.

    Buttò la cicca di prima per terra, schiacciandola con uno stivale. Poi si avvicinò a quel Bid', arrivando a pochi centimetri da lui.
    Cazzo se si notava la differenza in altezza.
    Lo squadrò malissimo dal basso verso l'alto, ricambiando quello sguardo di superiorità tipico di chi mangia un panino alla mortadella di fronte ad un ciccione a dieta.

    Ho due paroline dolci, per te.

    Vai così, Czarniano. Sollevò i due pugni chiusi di fronte alla propria faccia, rivolgendo il dorso di questi all'arrivato.

    Fan-culo.

    E accompagnò ogni "parola" con l'estensione di un dito medio; prima il destro, poi il sinistro.
    Riprese a fumare, con un sorriso bastardo.
    Ora ricordava.

    Io lo so chi sei. Tu sei quel cazzone intergalattico che ha tanto ucciso e distrutto di qua e di là, facendo il cattivone scippaborsette, che poi è finito in gattabuia come il più stronzetto dei teppistelli.

    Certo, lui ora come ora non poteva parlare, visto lo stato in cui era ridotto, ma volete mettere? Non sia mai che Lobo si tiri indietro quando ha l'opportunità di prendere per il culo il primo che gli capita a tiro.
    Giusto per non smentirsi, una bella fumarola proprio sotto il naso di Bid'daum, olè.

    Però, devo ammetterlo. Chi cazzo s'aspettava di trovarti qui! Pensavo fossi ancora in cella a farti sodomizzare dai compagnucci di stanza.

    Oh, aveva iniziato l'altro eh! Semplice autodifesa, da parte di The Boy.

    Perché beh, dai: scommetto che di rosa non hai solo la bocca, bello mio!

    Sbuffata in faccia eeee girare i tacchi, con fare strafottente! Proprio così!
    Lobo si allontanò giusto di un paio di metri, ghignando fastidiosamente.

    Se vuoi ti presento mia madre, così potrai scoprire per una volta cosa vuol dire scopare, e non essere scopati!

    Sì, insomma, gliene fregava davvero molto dei suoi genitori, già.
    Tanto erano morti! Vai a indovinare chi li aveva uccisi, poi.

    Anche se, te lo devo dire, la troverai un po' frigida. Frigida e smorta. 'n cadavere di merda, và.

    E, come final touch, lancio della cicca del secondo sigaro terminato proprio sul petto del moretto.
    Ou yeah.

    Ma non penso ti dispiaccia, vero?

    Mamma mia, la faccia di Lobo era il ritratto del fastidio: un sorriso enorme e sbilenco, con l'ultimo sigaro rimasto che ardeva ad illuminargli i grandi occhi rossi sgranati che brillavano nella notte.
    Mancava poco alla giocata a carte. Li'l 'Bo si stava semplicemente limitando a mischiare il mazzo.
     
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    Il ragazzetto non si dava per vinto e tentò di sfoderare ogni insulto colorito potesse venirgli in mente. Sforzo ammirevole, ma Bid’daum si era già annoiato di quel ragazzetto fumatore.
    Così lo guardò con superficialità mentre si avvicinava e faceva il teatrino del dito medio. Inarcò un sopracciglio quando sentì che il nanetto lo conosceva già di fama. Poi fece le solite battutacce sui compagni di cella. Il tutto accompagnato da quel fastidioso puzzo.
    Il fumo del sigaro saliva come nebbia verso le fronde degli alberi, il cielo stellato era terso e la vegetazione creava un atmosfera pacifica. Ma i due criminali sembravano ignorare quel paesaggio idilliaco.
    Il Castigo parlò:

    Vedo che la mia fama mi precede anche in queste fogne periferiche.

    Sorrise malignamente, come se il suo nome accompagnasse l’inizio di un era di disastri. Il suo interlocutore gli diede le spalle e si allontanò pieno di sé. Ma chi si credeva di essere quel poppante?

    Sappi però che io ero in cella d’isolamento, quindi niente orgette come le sogni tu. Sarebbe stato pericoloso mettermi insieme ad altri individui nella stessa stanza. Non si sa mai come decida di dipingere le pareti: rosso sangue o grigio cervella?
    Sono sempre indeciso, quindi di solito mescolo le tinte in cerca di una sfumatura vincente…


    La sua indole folle stava prendendo il sopravvento sul raziocinio. I suoi occhi brillarono malignamente come candele maledette, mentre un sorrisetto sghembo si dipinse sul suo volto.
    E successe proprio quello che non sarebbe dovuto succedere: il bimbo lo provocò lanciandogli il mozzicone di sigaro.

    Esplose la follia.

    Disse con un ghigno malefico:

    Presentami pure tua madre: io AMO i cadaveri.

    Detto questo scattò come una saetta temporalesca verso il ragazzo. Era velocissimo e percorse la distanza che li separava in meno di un secondo.
    Caricò un cazzotto con la destra e scaricò tutta la sua pazzia rabbiosa verso la gola del fumatore.
    Fu un pugno diretto, rapido e quasi sincero.



    SPOILER (click to view)
    Stato fisico: illeso
    Stato mentale: in preda alla rabbia ma lucido, come gli riesce solo a lui
    Energia: 95%
    Passive usate:

    Fuggitivo
    Il detenuto si è sempre distinto per la sua incredibile velocità, caratteristica che gli ha permesso più volte di seminare le forze dell’ordine semplicemente correndo. I suoi movimenti sono rapidi e letali e più di un poliziotto ha rischiato l’infarto tentando di inseguirlo. [Bonus 50% in velocità]

    Attive:

    Lo slancio del fuggitivo
    Il criminale si è ritrovato più volte in passato a scappare dalle forze dell’ordine. Durante questi inseguimenti, si è notato che il fuggitivo è in grado di aumentare per breve tempo la sua velocità a livelli impressionanti. Per lui scatti, balzi e altre acrobazie a velocità fulminea sono all’ordine del giorno.
    Tipo: supporto
    Consumo: basso (massima distanza percorribile 5 metri)

    Note: inizia lo spettacolo, Dracace ti stiamo aspettando =)

     
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  11. Dracace
     
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    Mentre i due si scambiano complimenti ed epiteti, il non morto osserva ancora la scena da dietro la boscaglia, ora seduto per scrutare il lento incedere del bambinetto, ora in piedi per vedere a pieno la scena degenerare. Quando un istantaneo pugno parte dal braccio dell’alieno e si avvicina pericolosamente alla mascella del moccioso, ogni precauzione va a farsi benedire e Raem si prepara per attirare l’attenzione dell’infervorato combattente. Ormai il danno è stato fatto e tanto vale mostrarsi apertamente e calarsi nella mischia. Oltretutto, il piccoletto non sembra un granché bravo nello scontro diretto. Due, tre malrovesci ben assestati ed è capace di crollare come uno stoccafisso.

    Senza fretta, godendosi quell’ammirabile ostentazione di riflessi e forza muscolare, si avvicina alle pendici del dirupo e comincia a emettere brevi colpetti di tosse, come ad attirare l’attenzione dei presenti. Ha lasciato a terra la mantella e i raggi lunari ne illuminano a pieno la figura scarnificata e deturpata dal tempo. Attende imperturbabile che il silenzio ricada sulla radura, per introdursi, schietto e sintetico come non è solito fare.

    Messere, da codesta parte!



    Le gambe sono ben piazzate nella terra franosa, pronte a scattare di lato per evitare la furia di una carica. Ha ormai chiare le sue prossime mosse : imporsi come suo superiore attraverso lo scontro, educarlo al rispetto con botte e schivate. In poche parole, ha intenzione di imprimere nella testa dell’iracondo una lezione di vita difficile da scordare.
     
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    Ooh, finalmente si iniziava!
    E anche male, a dire la verità. Ma era pur sempre solo l'inizio.

    C'era da dirlo, Bid'daum era veloce. Fottutamente veloce.
    Tanto che l'unica cosa che aveva visto erano le stelle, e non in senso figurato.
    Aveva preso un bel pugnetto sul mento, una roba quasi invisibile. Aveva appena chinato il capo e PEM, una bella sventola sulla mascella lo costrinse ad indietreggiare vistosamente, ma senza cadere. E, sì, faceva male. Non tantissimo, ma abbastanza per farlo incazzare come una bestia.

    ... AHIA, CAZZO!

    Rimase un po' così, con la testa all'indietro, massaggiandosi il punto colpito e continuando a fumare l'ultimo sigaro, ormai prossimo a finire.
    Non fece nient'altro, se non far ribollire la rabbia dentro di sé. Blob blob blob.
    Una pentola a pressione.
    In bocca il sapore di sangue (suo) si unì a quello di tabacco (del sigaro).

    Questa volta l'hai fatta grossa, frocio.

    Merda, non aveva finito di prepararsi a sentire la scarica di adrenalina che un puzzo orribile di morto -peggio dei suoi peti- infestò l'aria, sovrastando anche l'odore prelibato del fumo.
    Alcuni colpi di tosse dietro di lui richiamarono l'attenzione dei due "amici". Lobo si limitò semplicemente ad inclinarsi ancora più indietro, squadrandolo da sottosopra.
    Era ADDIRITTURA più brutto di... di... di un morto stuprato da un branco di rinoceronti.
    E forse morto lo era davvero, visto il fetore (e le ferite aperte su tutto il corpo).
    Nessuna sorpresa. Ci sono tanti immortali in giro. Vai ad indovinare chi lo era!
    La sua voce era un sibilo furioso.

    E tu chi cazzo saresti, morto di passera?

    Ma era possibile che su tre persone incontrate, una era peggio dell'altra? Questa era pura sfiga!

    Dimmi subito se vuoi farti pure tu mia madre, così magari vi organizzo una cosa a tre! Ma prima...

    Fece un passo in avanti, con la schiena ancora inarcata indietro per guardare il signorino squarciato.

    It's payback time!

    E scaricò una testata non dico forte, di più. Ma non di più, di più più.
    Cose che ci aprivi dieci noci di cocco insieme e ti pareva di aver rotto un cracker.
    Inutile dire che era diretta proprio al centro del petto di Bid'daum, il quale si trovava ad una distanza effimera da 'Bo.
    Aveva la testa dura, lo Czarniano.
    Magari l'avrebbe potuto constatare anche l'evaso.
    Al cadavere ci pensava dopo, sempre se non passava Dawg a rubargli qualche osso sporgente dal corpo.

    SPOILER (click to view)
    CITAZIONE
    Energie: 80% (1 A)
    Status Fisico: contusione sul mento, sangue in bocca.
    Status Psicologico: incazzato come una bestia.
    Passive di Immortalità e +50% Forza sempre attive.
    Tecnica utilizzata: Elevata Capacità Offensiva.
    Lobo può fare veramente male, quando vuole. Molto male.
    Pugni, calci, coltellate, colpi di catena e quant'altro, se si impegna i suoi attacchi diventano veri e propri attentati alla salute, abituato com'è a combattere in risse affollate o in duelli all'ultimo sangue.
    Basta distrarsi un attimo e zakkete, vi ritrovate senza un braccio. O con la gola aperta. O con la testa sotto terra.
    Và, state attenti insomma, che prevenire è sempre meglio che curare, soprattutto contro Lobo.
    [Attiva Variabile, gli attacchi di Lobo verranno considerati vere e proprie tecniche di livello pari al consumo speso.][Consumo Alto]
    Riassunto Azioni: dai, semplice testata al petto di consumo Alto :guru:
     
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    Veloce come il vento che soffia nei campi di grano piegando le spighe, il Castigo aveva colpito.
    Il pugno fece vacillare il nemico, che indietreggiò per il contraccolpo.
    Rimase con la testa piegata all’indietro, come a voler passar sotto ad un invisibile limbo. Si lamentò e minacciò.

    Che tipetto noioso, è capace solo di provocare? Pensò l’ex-detenuto.

    Poi la sorpresa: una figura cadaverica attirò l’attenzione. Il nano non perse tempo per insulatare anche il nuovo arrivato.
    Bid’daum pensò: Ma quello chi è? Uno di quelli che ho ucciso che è tornato dagli inferi per vendicarsi? Beh, dovrà aspettare…

    Disse rivolto allo sconosciuto poco lontano da loro.

    Un attimo signore e sono subito da lei. Prima sistemo il moccioso.

    E fu proprio il moccioso che inaspettatamente tornò all’attacco. Flettendo il busto scaricò una potente testata contro lo sterno del Kuthiano.
    Per evitare quel colpo pericoloso, indurì il corpo facendo scorrere la propria anima dentro di sé come fosse sangue. La craniata si scaricò su quel fisico indurito come una colonna di marmo. Il pezzo di armatura sul petto incanalò il colpo verso il resto del corpo, in modo che l'energia si scaricasse su di una superficie più ampia. Questa procedura di irrobustimento richiese molta energia, ma Bid'daum riuscì ad annullare quella testata degna di un bisonte. E non si scompose di un solo millimetro.
    Un sorrisetto malvagio comunicò i pensieri del criminale in modo efficace.

    image

    Con un altro movimento fulmineo aggirò il ragazzino passando alla sua destra. Lo superò con la stessa facilità che mostra un torrente a scansare un macigno che ne impedisce il percorso. Era difficile seguirlo anche solo con lo sguardo, figuriamoci stargli dietro con il corpo. Mentre passava scaricò un forte colpo di mano di taglio diretto alla base del collo del moccioso, con l’intento di metterlo KO per levarsi di torno una scocciatura. Continuò il suo rapido scatto avvicinandosi all'individuo che lo aveva chiamato. Ora si trovava a cinque metri di distanza dal ragazzino e parlò rivolto al tipo smorto.

    Eccomi, mi dica tutto signor cadavere.

    Non riuscì a trattenere un risolino.



    SPOILER (click to view)
    Stato fisico: illeso
    Stato mentale: scocciato e curioso
    Energia: 70%
    Oggetti:

    Kuthian's Armor
    Al momento dell’arresto Bid’daum indossava un’armatura di fattura Kuthiana. I tratti particolari sono la leggerezza dei pezzi e la loro incredibile resistenza ai colpi.

    Passive usate:

    Fuggitivo
    Il detenuto si è sempre distinto per la sua incredibile velocità, caratteristica che gli ha permesso più volte di seminare le forze dell’ordine semplicemente correndo. I suoi movimenti sono rapidi e letali e più di un poliziotto ha rischiato l’infarto tentando di inseguirlo. [Bonus 50% in velocità]

    Attive usate:
    Irrobustimento
    Rilasciando la forza del suo spirito all’interno del suo corpo, Bid’daum riesce a indurire fino all’inverosimile il suo corpo. Ogni tentativo di estorsione di confessioni attuato con la forza si è sempre rivelato fallimentare con lui, perché i nostri “campioni” non riuscivano nemmeno a fargli un livido, quando induriva il suo corpo.
    Tipo: difesa
    Consumo: alto (tecnica di difesa da attacchi fisici)

    Lo slancio del fuggitivo
    Il criminale si è ritrovato più volte in passato a scappare dalle forze dell’ordine. Durante questi inseguimenti, si è notato che il fuggitivo è in grado di aumentare per breve tempo la sua velocità a livelli impressionanti. Per lui scatti, balzi e altre acrobazie a velocità fulminea sono all’ordine del giorno.
    Tipo: supporto
    Consumo: basso (massima distanza percorribile 5 metri)

    Note: il colpo di mano diretto al collo gode solo del power up passivo, non è una tecnica.

     
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  14. Dracace
     
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    Notevole, sinceramente notevole. Praticamente impassibile dopo la testata ricevuta, con estrema facilità schiva il piccoletto e allo stesso tempo cerca di infliggergli un fendente inaspettato alla base del collo. Il non morto freme d’impazienza, pronto a confrontarsi con un simile prodigio dall’aliena natura. Se solo non ci fosse quel ragazzetto in mezzo, il vero scontro potrebbe avere inizio.

    Interrogato, risponde con piena sincerità a proposito di ciò che lo ha spinto ad intromettersi.

    Quando primariamente m’interposi nel conflitto poc’anzi foggiatosi, a indurmi non fu altro che il fervore. Pondero lodevole la sinuosità della vostra persona mentre compie moto e bramo al solo pensiero di potermici rapportare. Son però ivi propenso a indugiare fin quando non avrete scostato il mocciosetto, e vi sarete rincuorato dallo spiacevole cozzo, se impellente. Alcun vantaggio se non il mio stesso ardore pretendo da vostra azione.



    Se sostiene di riuscire a neutralizzare il terzo incomodo, non gli resta che sedersi e aspettare. Oltretutto una simile osservazione potrebbe dimostrarsi più che utile. Ha ancora diverse cose da comprendere di quel personaggio, prima fra tutte le sue reali intenzioni. È infatti interessante notare come lo straniero adatti il proprio carattere alla persona che si trova di fronte : canzonatorio e strafottente col sedicenne, disponibile e comprensivo con lui. Alquanto anomalo, per un flagello intergalattico.
     
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    Vabbè, era chiaro che un semplice colpo di testa non poteva danneggiare uno come Bid'daum: era pur sempre una piaga universale come Lobo, dico.
    Certo, non ai livelli di 'Bo, ma certamente molto più forte di Li'l 'Bo, che da sedicenne aveva ben poco del suo vero potere.
    Ma voglio dire, il mondo è bello perché è vario, no? Quindi un 'Bo in difficoltà ci sta ed anzi, meglio così. Forse si toglie il vizio di andare ad ammazzare gente perché l'oroscopo gli ha dato solo due stelline in "Amore".
    Forse.

    Ma anche no.

    Disse questo, quando l'alieno sorrise, scomparendo nuovamente grazie alla sua velocità nettamene maggiore.
    Però amico, se sorridi vuol dire che qualcosa la stai pensando. E non sei il solo a saper diventare duro.
    Prendi gli organi di riproduzione maschile, per esempio!
    Così, a quell'ammiccamento sorridente The Boy replicò lo spettacolino di Biddy, irrobustendo a sua volta il proprio corpo. Nulla di troppo stancante, giusto qualche stilla d'energia.
    Difatti, un colpo arrivò. Alla base della nuca.
    Una specie di cozzata, và! Che se avesse avuto ancora i capelli di prima, faceva male alla mano di Bid'.

    Sì, però insomma! A correre siamo tutti bravi, eh! Voglio vederti in una gara di pugni, cornuto!

    Certo, scazza vedere che uno corre dieci volte più veloce di te, eh. Almeno per ora.
    Ma d'altronde, che fretta c'era, maledetta primavera?
    'Bo era arrivato in quel mondo da pochi giorni, Biddy era appena giunto, il morto boh, c'era tanto tempo per diventare "buoni amici".
    E Lobo aveva tutto il tempo di questo mondo, e pure dell'altro.

    Poi si mise di mezzo pure il cadavere, a fare l'erudito che parla parla e non ha detto nulla. Però l'aveva chiamato mocciosetto.
    Ma sono proprio così micragnoso come sedicenne? Mah!

    Wè, Zingarelli, ora basta eh? Vai un po' a giocare a shangai con le quattro ossa che ti ritrovi, che qui stiamo parlando tra veri uomini!

    Beh, uomini. Alieni, ecco.

    A meno che tu non voglia unirti a noi, bellezza!

    Strano ma vero, 'Bo non attaccò. Semplicemente, stette lì a braccia incrociate, fumando come una ciminiera, sorridendo grezzamente.

    SPOILER (click to view)
    Energie: 75% (1 A + 1B)
    Status Fisico: contusione sul mento, sangue in bocca.
    Status Psicologico: sempre incazzato, ma inspiegabilmente calmo.
    Passive di Immortalità e +50% Forza sempre attive.
    Tecnica utilizzata: Invulnerabilità ad Attacchi e Magie.
    Come un vero cattivone che si rispetti, Lobo sa tenere testa ad ogni tipo di offensiva avversaria.
    Insomma, The Man ha pur sempre la pellaccia dura: ha attraversato galassie intere combattendo contro innumerevoli orde di creature più o meno pericolose, uscendone sempre -o quasi- vincitore, o comunque vivo e vegeto.
    È nostalgico pensare che, prima di precipitare su Endlos, poteva sostenere benissimo pugni e raggi caloriferi di Superman come fossero spifferi d'aria. Ora, deve addirittura consumare dell'energia per potersi difendere da spade e proiettili. Non c'è più mondo.
    In ogni caso, nulla potrà scalfire Lobo quando si difenderà: le lame gli faranno il solletico, dardi e proiettili rimbalzeranno cadendo per terra, potrà stare in mezzo ad una palla di fuoco finché questa non si esaurirà e tante altre belle cose che lasceranno interdetto il suo avversario di turno.
    [Attiva Variabile di Difesa Fisica e Magica, grazie alla quale Lobo può subire gli attacchi avversari senza riportare danni ed effetti di questi.][Consumo Basso]
     
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21 replies since 23/5/2011, 20:01   401 views
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