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Mago guerriero, amante dei gufi e signore della piromanzia.
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Beh, mi metto anche io a contribuire con un episodio abbastanza recente che mi è capitato all'ultimo esame (a quest'ora spro di ricordarmi abbastanza dettagli e di non scrivere troppe boiate, prossimamente, con l mente più riposata, riuscirò a ripescare qualcos'altro degno di nota e del topic.)
Fino al giorno prima l'esame figurava come prenotato per le 9.30, orario abbastanza normale e consueto... proprio però il giorno prima per non so quale delirio l'esame viene spostato alle 15! Io ci rimango un po' male, ma fa niente. Esco di casa per giunta molto prima del dovuto perché pioveva uel giorno e per chi non lo sapesse, prendere i mezzi pubblici quando piove a Milano è un'esperienza molto scomoda e un'impresa da intraprendere solo in caso di stretta necessità, come appunto era quel giorno...
Già sudato e stressato per l'esame, arrivo e passo a vedere in che diavolo di aula è l'esame... e scopro che in sostanza è in un'aula delegata per conferenze e assemblee di minor conto collocata praticamente in un altro dipartimento dall'altra parte dell'università. Nonostante tutto riesco ad arrivar con un certo anticipo e mi ritrovo con l'aula... chiusa! Se non fosse sato per la fila di altri candidati fuori, avrei anche pensato di aver sbagliato aula.
Alla fine aprono, mentre inizio a chiacchierare con un altro candidato, e prendiamo posto in attesa che arrivi qualcuno a dare qualche convocazion ufficiale, dal momento che inizialmente c'è solo un bidello che poi, dopo aver collaudato il microfono e aver acceso quelle poche luci che servivano (non dico che eravamo messi come una camera ardente, ma poco ci mancava) se n'era pure andato.
Tempo più di un quarto d'ora e arrivano tre assistenti del professore che, scusandosi per il ritardo del suddetto, iniziano a fare l'appello e a controllare chi ha messo le preferenze con il ritardatario di turno... ovvero circa l'80% dei presenti! Io ero uno dei pochi che invece non avevano espresso alcun genere di preferenza, anche perché ero un non frequentante (cosa endemica in giurisprudenza per ovvie ragione sulle quali non credo sia il caso di soffermarsi).
Il professore arriva all'alba delle 15.30 e solo allora l'esame può cominciare, ma prima fa una premessa sulle regole e requisiti fondamentali per poter passare l'esame (che, lo anticipo subito, mi hanno fato quasi cascare le braccia):CITAZIONE1. aver studiato
2. essere presenti
3. avere il libretto
4. essere iscritti
Quando ho sentito il punto 4 non mi sono messo a ridere per un pelo, dicendo tra me e l'altro candidato con cui chiacchieravo prima su quanto fosse pleonastico tutto quel discorsetto, ma una ragazza a quel punto si alza sollevando il problema che lei era lì e aveva studiato e tutto, ma non aveva fatto in tempo ad iscriversi.
Vi lascio immaginare la mia espressione in quel momento!
Nell'istante successivo, preso forse da un'impulso di compassione e dal fatto che nominalmente avremmo dovuto essere in 49, ma di questi eravamo presenti in poco più della metà, mi sono detto che avrebbe anche potuto sostenere l'esame, farsi trascrivere l'esito e verbalizzarlo all'appello successivo. Purtroppo per lei, però, il professore ha accampato la motivazione che interrogarla sarebbe stata una mancanza di rispetto verso noi altri regolarmente iscritti e lei quindi se n'è andata in attesa del prossimo appello, che, per fortuna, io non devo più aspettare. Il perché è presto detto: sono passato e sono per giunta passato davanti ad una decina di persone almeno perché io non avevo la preferenza e sono stato quindi interrogato da un'assistente... dalle 16.15 alle 16.45SPOILER (clicca per visualizzare)ma questo, come si suol dire, transeat.
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.CITAZIONE (Drusilia Galanodel @ 17/1/2013, 14:21)E quindi boh... ho la mente contorta X°°°D
Ci piaci per quello
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Quando un'immagine vale più di mille parole.
Questo è capitato ai distributori della mia scuola (non a me, per fortuna XD) e non ho potuto fare a meno di fotografarlo.
Vi lascio immaginare la faccia del tipo che aveva messo i soldi LOL. -
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Compito di uno dei miei esami di informatica: vado a vedere il voto.
Il prof legge le mie sei pagine di codice (manco fosse un tema) vomitate in tipo un'ora e mezza, mi guarda e fa:
"funziona perfettamente, ma in questo punto qui è un pochino pesante nella memoria, quindi non posso metterti trenta"
Io: "ok, accetto tutto" ò_ò
Lui mi scrive un venticinque sul foglio e poi mi fa: "sai, dal programma che hai scritto penso che tu abbia la mente contorta"
Io:
Lui: "ecco, appunto. ò_ò Ci vediamo all'orale XD"
E quindi boh... ho la mente contorta X°°°D
Questa mattina ho fatto gli orali di questo ed un altro esame.
Da notare che quando sono arrivata alla cattedra, lui mi ha fatto: ah, tu sei quella con la mente contorta.
Cioè... LOL
In ogni caso, l'ho passato
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Epic-win 
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† Morte †.
User deleted
Un pm di qualche giorno fa, letto oggi. CITAZIONECiao † Morte †, ti ho inviato una richiesta di amicizia su Mebb, accettami grazie (clicca qui per accettarmi). E in più ogni giorno si vince una ricarica telefonica da 5 euro!!
Quali considerazioni filosofiche si possono fare dietro l'esistenza di persone triste ed ingrigite prematuramente che si dilettano nello scrivere o nello scrivere bot che scrivono idiozie simili?
SPOILER (clicca per visualizzare)Se volete sapere si, ho risposto al pm.CITAZIONESpiacente, il mio piano tariffario è differente.
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Grandiosa risposta! . -
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Leggendo i post delle persone di qui verrebbe da pensare che città volanti, semipiani impazziti, incrociatori stellari, plotoni di soldati addestrati a lanciare parafulmini al grido di "patate", ragazzini in carenza cronica di ferrolance, simpatiche mummiette et similia non esistono, siano solamente la libera espressione della fantasia svagozionale dei singoli player barra utenti necessitanti di una via di fuga dallo stressante panorama mentale quotidiano.
Lo credevo anch'io. Una volta.
Poi la real life mi ha dimostrato il contrario.
Leggete, leggete.SPOILER (clicca per visualizzare)CITAZIONEDurante la nostra spedizione odierna siamo passati vicini ad un pianeta intorno al quale carcasse di navi distrutte, e uno sciame di meteore restavano a testimoniare una recente e catastrofica battaglia. Dalla superficie del pianeta proveniva un segnale che non siamo riusciti a decifrare molto bene, spero che non ci sia un guasto ai nostri sofisticati sistemi di comunicazione... Con il caro deuterio, il mutuo per acquistare la morte nera, l`ipoteca sulle navi da battaglia per pagare gli stipendi ai vostri ufficiali, non ci potremmo permettere di sostituire il walkie talkie attuale con uno nuovo... Comunque i nostri tecnici sono già al lavoro per verificare la cosa e credo che non sia il caso di tediarla oltre con i problemi economici del nostro impero, li conoscete senz`altro meglio di me. Ritornando al rapporto della nostra missione di esplorazione, questo è il messaggio che abbiamo intercettato: "@°[*+£ la mia flotta... @°[*+£ la mia luna (versi simili a urla di rabbia e pianti)". Poiché quei versi erano così strazianti abbiamo deciso di atterrare sul pianeta e portare aiuto agli abitanti del luogo. Qui abbiamo incontrato uno strano alieno, molto probabilmente l`imperatore di quello che un tempo era un piccolo ma prospero regno e che ora è un cumulo di macerie. Alla nostra richiesta di spiegarci cosa fosse accaduto, cosa avesse creato un disastro di proporzioni così immani, ci ha risposto che un marrano, che un codardo e vigliacco imperatore nemico aveva razziato i suoi pianeti e distrutto le sue flotte mentre lui si trovava altrove, a riposarsi su un noto pianeta di villeggiatura "Mondo Reale" assieme alla sua mezza dozzina di concubine. Mentre l`alieno ci raccontava queste cose, il nostro ufologo, grazie ai dati che gli inviavamo dalla superficie è riuscito a scoprire che l`alieno appartiene alla razza dei "Castori Minori" meglio nota come "Niubbus Rosikantes". Così provando una gran pena per la razza dell`alieno, prima di ripartire gli abbiamo donato un manualetto "OGame for Dummies" e gli abbiamo spiegato le leggi fisiche alla base del fleetsave; ci siamo rovinati e gli abbiamo lasciato anche un bignamino intitolato "Fleetsave: 1001 modi per non farsi piallare quando si va al bagno". L`alieno, visibilmente commosso dalla nostra generosità, per ringraziarci ci ha dato un cofanetto contenente un discreto quantitativo di Materia Oscura. Dalla nave ammiraglia "I love n00bs" passo e chiudo.
Messaggio ricevuto IN REAL.. -
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Ogame? X°D . -
.Leggendo i post delle persone di qui verrebbe da pensare che città volanti, semipiani impazziti, incrociatori stellari, plotoni di soldati addestrati a lanciare parafulmini al grido di "patate", ragazzini in carenza cronica di
ferrolance, simpatiche mummiette et similia non esistono, siano solamente la libera espressione della fantasia svagozionale dei singoli player barra utenti necessitanti di una via di fuga dallo stressante panorama mentale quotidiano.
Lo credevo anch'io. Una volta.
Poi la real life mi ha dimostrato il contrario.
Leggete, leggete.SPOILER (clicca per visualizzare)CITAZIONEDurante la nostra spedizione odierna siamo passati vicini ad un pianeta intorno al quale carcasse di navi distrutte, e uno sciame di meteore restavano a testimoniare una recente e catastrofica battaglia. Dalla superficie del pianeta proveniva un segnale che non siamo riusciti a decifrare molto bene, spero che non ci sia un guasto ai nostri sofisticati sistemi di comunicazione... Con il caro deuterio, il mutuo per acquistare la morte nera, l`ipoteca sulle navi da battaglia per pagare gli stipendi ai vostri ufficiali, non ci potremmo permettere di sostituire il walkie talkie attuale con uno nuovo... Comunque i nostri tecnici sono già al lavoro per verificare la cosa e credo che non sia il caso di tediarla oltre con i problemi economici del nostro impero, li conoscete senz`altro meglio di me. Ritornando al rapporto della nostra missione di esplorazione, questo è il messaggio che abbiamo intercettato: "@°[*+£ la mia flotta... @°[*+£ la mia luna (versi simili a urla di rabbia e pianti)". Poiché quei versi erano così strazianti abbiamo deciso di atterrare sul pianeta e portare aiuto agli abitanti del luogo. Qui abbiamo incontrato uno strano alieno, molto probabilmente l`imperatore di quello che un tempo era un piccolo ma prospero regno e che ora è un cumulo di macerie. Alla nostra richiesta di spiegarci cosa fosse accaduto, cosa avesse creato un disastro di proporzioni così immani, ci ha risposto che un marrano, che un codardo e vigliacco imperatore nemico aveva razziato i suoi pianeti e distrutto le sue flotte mentre lui si trovava altrove, a riposarsi su un noto pianeta di villeggiatura "Mondo Reale" assieme alla sua mezza dozzina di concubine. Mentre l`alieno ci raccontava queste cose, il nostro ufologo, grazie ai dati che gli inviavamo dalla superficie è riuscito a scoprire che l`alieno appartiene alla razza dei "Castori Minori" meglio nota come "Niubbus Rosikantes". Così provando una gran pena per la razza dell`alieno, prima di ripartire gli abbiamo donato un manualetto "OGame for Dummies" e gli abbiamo spiegato le leggi fisiche alla base del fleetsave; ci siamo rovinati e gli abbiamo lasciato anche un bignamino intitolato "Fleetsave: 1001 modi per non farsi piallare quando si va al bagno". L`alieno, visibilmente commosso dalla nostra generosità, per ringraziarci ci ha dato un cofanetto contenente un discreto quantitativo di Materia Oscura. Dalla nave ammiraglia "I love n00bs" passo e chiudo.
Messaggio ricevuto IN REAL.
oh god, no ogame xD
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Sono profondamente convinto che si tratti di un messaggio dell'universo. DELL'UNIVERSOOOOOOOOOOH!
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Ok gente, ho una nuova storiella fresca fresca.
Lo scorso finesettimana un vecchio utente (di cui non farò nome perchè non so se sono autorizzata) è venuto a trovarci a Pisa perchè lui ed il volpo si erano organizzati di partecipare a un torneo di Tekken a Firenze. Quando Silver ebbe la notizia, mi disse che tale utente era sfigato come lui, ma all'inizio non ci credevo. Ora ne ho la certezza e vi spiego il perchè.
1° giorno.L'aereo sta per atterrare... ma non atterra. Lo porta a Bologna perchè a Pisa pare ci siano problemi di nebbia. Tutto QUASI normale, se non consideriamo il fatto che tutti gli altri aerei continuavano ad atterrare normalmente e che c'era un sole che spaccava le pietre. Resosi conto dell'abnorme cazzata, l'aereo appena atterrato a Bologna decide di ripartire per Pisa, ma "i passeggeri che non volevano ripartire potevano andarsene" (citazione necessaria per spiegare il random della vicenda). Alla fine il nostro beneamino atterra con millanta ore di ritardo.
Appena arriviamo a casa e gli facciamo posare le valige scopriamo che il torneo è stato annullato. LOOOL
2° giorno.Decidiamo di partire per la fiera così da fare un sopralluogo randomico, anche perchè Silver ed il nostro ospite son convinti che anche senza torneo ci son comunque le postazioni libere per il gioco. Partiamo, spendiamo i nostri soldi E SBAGLIAMO TRENO.
Ci ritroviamo in un luogo completamente mai sentito, lo sportello per fare i biglietti e/o chiedere informazioni è chiuso e fuori dalla stazione ci accoglie un edificio su cui è scritto a caratteri cubitali "IL NEGOZIO DELL'AMICIZIA". A quel punto inizio a pensare che la vita ci stia prendendo per il culo o qualcosa di simile.
Dopo varie peripezie riusciamo a fare il biglietto e riusciamo a prendere il treno per Pisa in extremis, al cui interno -ovviamente- troviamo un tizio che ha urlato al telefono per tutto il viaggio discorsi totalmente nonsense e da imbecille patentato.
Tornati a Pisa decidiamo di rimanerci, perchè ormai è pure tardi.
3° giorno.Unico giorno relativamente tranquillo. Si decide di rimanere a casa e si fa un pigiama-party in cui ci si ammazza di tekken on-line per tutto il giorno. La sera si va in pizzeria a bere qualcosa ed allegria, allegria.
4° giorno.Si parte per Firenze, e questa volta non sbagliamo treno. Arriviamo per ora di pranzo, il sole splende alto nel cielo ed io ed il volpo decidiamo di portarlo in un locale lontano da quelli turistici ed in cui si fa una fiorentina molto buona.
Indovinate? ... il locale era chiuso -.-"
Andiamo in uno turistico perchè ormai volevamo una fiorentina e ci servono della carne cruda, schifosa e ci spillano tutti i soldi che avevamo in tasca (e ne avevamo tanti di soldi in tasca). In più inizia a diluviare dal nulla, tipo tempesta tropicale, ed in cinque minuti le strade si allagano. Compriamo un ombrello (perchè il nostro non bastava) e torniamo a Pisa, scegliendo di abbandonare la fiera e mandarla al diavolo per sempre.
Morale della storia?
Mai andare a mangiare alla trattoria Zaza a Firenze.
5°giorno.Si fa after ed il nostro amico riparte per casa, portando con sè solo ricordi orribili.
PS: aggiungo inoltre che tale utente si è in quei giorni iscritto ad un social network per conoscere graziose fanciulle ed è stato contattato SOLO da transessuali dai nomi decisamente inquietanti.
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Mago guerriero, amante dei gufi e signore della piromanzia.
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A parte le prime risate, effettivamente costui è inquietante: riesce a battere persino la mia sfiga consueta (e chi mi conosce sa che non scherzo in questo campo). Mi spiace tanto per lui e per voi per questa settimana piuttosto... inqualificabile. . -
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Il triste tizio sono io D: mi dovrei fare il malocchio ç_ç . -
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Ma che LOL.
Massime Realisticheossia quelle perle di saggezza che sembrano venire da una chat (e dalla fantasia di chi vi sta dietro), ma che invece sono perfettamente reali |
