[EM] Pan Galactic Gargle Blaster

Strana gente capitava su Endlos, e la più strana sembrava convergere inevitabilmente in un atipico locale del sud del semipiano.
Sepolta nel cuore pulsante della Tana, la Quinta Bolgia aveva ospitato le creature più strane. Gli esiliati del pianeta Gald'nat Albero, la cui superficie è interamente ricoperta da giganteschi alberi. La popolazione, curiosamente, abita tutta su un unico albero, convinta che gli altri alberi, perfettamente identici al proprio, siano frutto di allucinazioni visive indotte dal dio corteccia. Chi sostiene il contrario viene esiliato.
Oppure i sempreversi Alieni Irlandesi, famosi in tutto il cosmo per le risse, la birra scura e i capelli rossi. Proprio in questo momento, un gruppo di alieni dal rosso manto stavano attaccando una canzone tipicamente aliena-irlandese, sul piccolo palco della bolgia.

Per cui, vista la disparità di individui che entra ed esce dal locale, dovrebbe essere del tutto normale non stupirsi più di chi entra e di chi esce. Eppure, questo ancora succede.
Tutti, tutti nella sala stavano osservando, silenziosi, uno strano individuo dietro il bancone della bettola.
Non era 23, no, lo schiavo era poco più in la. E il padrone del locale, il Buon Boggart, era chino su un bicchiere e vari ingredienti, cercando di seguire le istruzioni dello strano tipo.
Lo strano tipo in questione era definito strano per due semplici fatti. Aveva due teste e tre braccia. E una camicia hawaiana orribile, quei tipici vestiti che credi esistano solo nei telefilm degli anni sessanta.

"No Z! Devi mettere prima il dente di Tigre del Sole Algoliana, poi spruzzare lo Zamfour!"
Zimmer, che evidentemente conosceva lo strano individuo (o almeno, la testa che gli stava parlando, l'altra era intenta a parlottare con una ragazza seduta davanti al bancone, incuriosita), annuì con energia, gettando il liquido alle sue spalle e preparando un nuovo bicchiere. Il liquido gettato sfrigolò con prepotenza, corrodendo parte della parete dietro i due.

"Tu parla, bicefalo, tu distrae! Shish! Ora, prima Liquore Janx... poi una dose d'acqua dei mari di Santraginus V, no?" domandò, mentre versava diversi liquidi dai colori improbabili nel boccale da birra.
"Così dice la guida, almeno." l'altra testa si distolse dal compito di seduzione e si intromise, correggendo la propria controparte. "Così è, l'ho inventato io il Gotto Esplosivo Pangalattico. Su ora, fai sciogliere tre cubi di Mega-gin di Arturoe e ci siamo."
Il Boggart eseguì, completò il drink e un piccolo sbuffo di fumo proruppe dal bicchiere. Fumo a forma di fungo.
"Oh, finalmente." dissero le due teste simultaneamente. Il terzo braccio dell'uomo afferrò il bicchiere e lo scolò d'un fiato.
E l'uomo dalle due teste e tre braccia svenne sul colpo, sopraffatto dal potere alcolico della bevanda. Un cupo sorriso soddisfatto si disegnò sulle due bocche.

Zimmer ridacchiò.
"Schiavo, tu porta signor Beeblebrox in sue camere ok? Io penso che per settimana vorrà pernottare." comandò, mentre metteva al sicuro un foglietto dove aveva annotato il procedimento per la bevanda.

ENERGIA:...%
Corpo: Mente:

Attive:



Equipaggiamento:

Passive:
Lingua di un mercante figlio di puttana.
Si può dire che sia la sua più spiccata qualità: sapersi togliere dai guai non usando la pistola, bensì l'arte oratoria.
Anche se il suo vocabolario non è dei più forbiti o la sua pronuncia la più corretta su tutta Endlos, Zimmer è capace di imprimere nelle sue parole un senso di sicurezza e di veridicità che con gli anni di esperienza come mercante è riuscito pian piano ad affinare.
Sa sempre trovare la parola giusta nella giusta situazione, riuscendo quando è necessario interpretare il ruolo del buffone o quello del serio.
L'importante è riuscire a convincere gli altri che quello di cui si sta parlando è vero al cento per cento. [Passiva]

Icarus [x]
Fin dai tempi delle antiche lune, quando i Boggart erano liberi di pascolare per le lande di tutti i mondi, prima che perdessero la possibilità di vivere in superficie e si autoesiliassero nei Cunicoli (lo avevano detto alla Zietta Bacherozza che quella mano di poker sarebbe andata male...), i mollicci di tutte le tribù sognavano, come tutte le civiltà senzienti, il volo.
Questa antica e ancestrale voglia di librarsi nell'etere risale alla prima tribù Boggart: i Cosirossichevendonoquellochevogliono. Il capo villaggio, mentre vendeva i famosi rotoloni di carta igienica di foglie d'ortica, capitò di dover volgere gli occhi al cielo. Era notte, e immancabilmente trovò quella grossa palla argentata in mezzo al cielo. "Se riuscissi a vendere quella..." pensò subito il Boggart, "...potrei vivere di rendita tutta la vita!"
La corsa alla conquista della Luna era iniziata.

Ci furono vari casi nella storia Boggart, dove famosi e rimirati scienziati riuscirono a spiccare il volo. Primo fra tutti fu G'orlan Saltocolpiede. Si gettò da una rupe e volò per ben ventitré secondi. Purtroppo, non sopravvisse all'esperimento.
Farg'arn Voladipeto, che tentò di addomesticare un albatros per usarlo come cavalcatura. Ci riuscì, ma casualmente fu trasportato solo al nido del volatile, finendo nelle fauci dei suoi piccoli.

Eppure, i Boggart non si fecero mai scoraggiare da queste quisquiglie, e finalmente, Zimmerthaugher Del Cunicolo Dal Quale Si Torna è riuscito nella titanica impresa.

Grazie alle sue abilità di ingegneria all'avanguardia e al misticismo dei suoi rutti, il molliccio ha messo insieme il sistema Icarus: due ali di colore scuro, costituite da una serie di lamine ultraleggere in grado di adattarsi alle correnti d’aria e sostenere così l’esile peso del Boggart. Mezzo metro per ala, queste rispondono ai comandi meccanici dettati dal volere diretto del Boggart, che si è collegato telepaticamente alle ali impiantate nella sa schiena tramite una forte dose di alcol.
Non chiedete, vi basti sapere che era roba davvero buona.
Quando non vengono usate, le lamine che costituiscono il corpo delle ali si ritraggono su loro stesse, ripiegando tutta la struttura nei cilindri di contenimento sferici, che a loro volta si richiudono il loro stessi. Da chiuse, le ali non sono altro che due sfere scure impiantate nelle scapole del Boggart.
Passiva di volo


Companion
Oliphant [x]
Avete presente quei grossi, mastodontici, giganteschi elefanti che da soli potrebbero schiacciare una città senza nemmeno rendersene conto? Ecco, era un animale del genere che il caro Boggart andava cercando, per poter agevolare i suoi simpatici affari.

Vi ho già fatto notare quanto fosse abile negli affari no?

Zimmer è riuscito a comprare l'unico Oliphant nano esistente nell'universo. Quando a capito che non sarebbe cresciuto con il tempo, le sue imprecazioni si sentirono a distanza di continenti, seguite a ruota dalle grasse risate del venditore di Oliphant di piazza foglia, rinomato animalista.

Nonostante la frustrazione del Boggart, possiamo comunque dire che l'aggettivo "nano" poco si addice alle fattezze del barripede che misura i sei metri e mezzo di lunghezza e i tre di altezza, pesando non meno di tre tonnellate. Ne più ne meno di un elefante convenzionale, ma che date le scarse dimensioni del suo padrone, più che soddisfacente.

La particolarità di questo animale sono senza dubbio le zanne, due paia di simpatico avorio che spuntano come dei dentoni dalla bocca di questa tenera creatura. Il capo e la parte superiore della proboscide sono stati dipinti di rosso, come tradizione vuole, e sulla schiena è stata montata una grossa impalcatura che permette di caricarci sopra una grossa quantità di carabattole, le stesse che un giorno il Boggart riuscirà a vendere.

23 [x]
Ho già detto che Zimmer era un abile mercante vero?
Bhe ho mentito.
Ogni tanto prende delle cantonate gigantesche. Come quella volta che ha venduto una bussola fluorescente in cambio di 23.
Si, 23, quel inutile ammasso di pelle e ossi che lo segue trotterellando come un pulcioso.
23 perchè, da che mondo è mondo, gli schiavi non hanno diritto a un nome... ma non possiamo mica dire "we, coso, portami l'acqua!" ... pertanto Zimm, siccome era il 23 acquisto che faceva quel giorno, ha iniziato a chiamarlo così.

23

Non si sa da dove sia saltato fuori, nemmeno quanti anni abbia.
Non molti, a giudicare dalla statura di poco superiore a quella del Boggart... ma abbastanza da portargli la mercanzia. E poi cè sempre il rischio di rimanere bloccati da qualche parte, senza cibo ne acqua, no?
Dicono che gli umani siano tanto teneri quanto inutili.

Comunque, 23 arriva si e no al metro e sesanta, veniva costantemente rasato per motivi di igiene, ma da quando si sono stabiliti a Merovish, il Boggart ha acconsentito a lasciarglieli crescere. A sorpresa, lo schiavo ha rivelato una folta chioma di capelli argentei.

Con il passare degli anni il rapporto fra lo schiavo e il padrone si è consolidato, tanto da far passare la coppia a chi li osserva come due colleghi in affari. C'erto, uno sfrutterebbe fino allo sfinimento l'altro senza dare nulla in cambio, ma non è forse questo il mondo degli affari?
23 non lo ammetterebbe mai, ma si è affezionato al proprio padrone. La cosa, molto probabilmente, è reciproca, anche se per motivi diversi, ma anche l'altra campana non lo ammetterebbe nemmeno sotto tortura.

Cè chi dice che siano una coppia inappropiata, chi pensi siano le due facce di una identica medaglia.

Il fisico è quello di un ragazzo segnato dalle intemperie ovvie della sua situazione, e solitamente veste con qualche abito puramente a scopo pratico dai colori improponibili. Non deve mica andare a una festa di gala dei cunicoli, vero? Anche perché le feste dei cunicoli si svolgono, spesso e volentieri, a pubblico nudo.

Equipaggiamento:
Bandoliera.
La più fedele compagna di ogni Alchimista degno di questo nome: una tracolla di pelle e cuoio piena di tasche di ogni dimensione, in grado di contenere un ingente numero di fiale, bottiglie, recipienti di modeste dimensioni. Per la pozione giusta al momento giusto!

Jester Axe [X]

Ultima invenzione di casa Zimmer: la Jester Axe.
Prendete una delle più sanguinarie armi medioevali, dotata di ottimo acciaio temprato capace di segare in due anche un palmeto di bambù indonesiano, e mettetela da parte.
Prendete una delle invenzioni più demoniache della razza più bislacca del mondo, diretta responsabile dello scioglimento delle calotte polari, e mettetela da parte.
Prendete anche voi, che sicuramente volete stare al sicuro, e mettetevi da parte, possibilmente dalla parte del manico.
Ualà.
Tenete l’arma usando due mani e branditela come se non ci fosse un domani, affettando qualsiasi nemico vi troviate davanti.
Il nemico è grosso quanto un armadio a due ante arredato da vostra suocera?
Brandite la Jester Axe dal fondo e premete a fondo la pinza fra l’impugnatura e il tubo di polimero che collega ben due serbatoi di kerosene alla bocca di fuoco posta all’estremità.
Jester Axe! Nelle migliori Bolge di Merovish.
(Attenzione, il rivenditore non si assume nessuna responsabilità in caso di morte, menomazioni, incenerimento di oggetti o soggetti. Si prega di utilizzare l’arma solo dopo averla acquistata, fuori dal negozio)

Note:

Le porte del locale, come qualcuno disse, si spalancarono. Chissà perché, in qualsiasi locale dell'universo che abbia due porte una accanto all'altra all'ingresso, queste debbano essere sempre spalancate.
Zimmer si era sempre domandato su questa malsana abitudine dei locali di annunciare la propria presenza, nemmeno fossero, chessò, il papa.
Che per lui, poi, le porte le aprirebbero le guardie svizzere, che si sa, le guardie svizzere fan tutto con calma e precisione. Di certo non sbattono niente. Manco le mogli, povere donne.

Vi siete mai chiesti come mai, in media, i figli delle guardie svizzere assomiglino sempre al postino?

Nel locale avanzò, per qualche istante, una creatura da incubo. No, non sto parlando dell'evanescente e mostruoso quadrupede, bensì di quella che Zimmer riconobbe essere la Devastatrice Starnutente.
Ovviamente non ricordava il suo nome, ma quel titolo le calzava a pennello.
La ringhiante creatura scomparve, generando stupore e sollievo in sala, mentre la Devastacosa folleggiò fino al bancone.
Zimmer valutò il da farsi: nascondersi? Scappare? Chiuderla dentro un bicchiere?
Cercò di ricordarsi perché l'avesse voluta fra le sue fila.
Ah si, deatomizzava i muri con uno starnuto.
"Tò, ingozzati." la apostrofò il Boggart, già risentendo della magia che trasudava dalla fata. Come l'altra volta, desiderò di aver una molletta per tapparsi il naso.
Gli spinse un vasetto colmo di miele, alto quanto la fatina e lucido di mercato: probabilmente il rosso lo aveva comprato qualche ora prima, forse in mattinata.
Che sapesse del suo arrivo?

"Allora, sfasciamuri, tu ha pensato a mia offerta? Te va di lavorare giocare per noi?" chiese, cercando di intonare un tono garbato. Aveva già pensato a diversi compiti cui la fatina sarebbe stata perfetta. Infiltrazione e distruzione. La più piccola e potente bomba nella sua manica. E probabilmente, fra i membri della sua cricca, sarebbe stata quella da pagare meno.

ENERGIA:...%
Corpo: Mente:

Attive:



Equipaggiamento:

Passive:
Lingua di un mercante figlio di puttana.
Si può dire che sia la sua più spiccata qualità: sapersi togliere dai guai non usando la pistola, bensì l'arte oratoria.
Anche se il suo vocabolario non è dei più forbiti o la sua pronuncia la più corretta su tutta Endlos, Zimmer è capace di imprimere nelle sue parole un senso di sicurezza e di veridicità che con gli anni di esperienza come mercante è riuscito pian piano ad affinare.
Sa sempre trovare la parola giusta nella giusta situazione, riuscendo quando è necessario interpretare il ruolo del buffone o quello del serio.
L'importante è riuscire a convincere gli altri che quello di cui si sta parlando è vero al cento per cento. [Passiva]

Icarus [x]
Fin dai tempi delle antiche lune, quando i Boggart erano liberi di pascolare per le lande di tutti i mondi, prima che perdessero la possibilità di vivere in superficie e si autoesiliassero nei Cunicoli (lo avevano detto alla Zietta Bacherozza che quella mano di poker sarebbe andata male...), i mollicci di tutte le tribù sognavano, come tutte le civiltà senzienti, il volo.
Questa antica e ancestrale voglia di librarsi nell'etere risale alla prima tribù Boggart: i Cosirossichevendonoquellochevogliono. Il capo villaggio, mentre vendeva i famosi rotoloni di carta igienica di foglie d'ortica, capitò di dover volgere gli occhi al cielo. Era notte, e immancabilmente trovò quella grossa palla argentata in mezzo al cielo. "Se riuscissi a vendere quella..." pensò subito il Boggart, "...potrei vivere di rendita tutta la vita!"
La corsa alla conquista della Luna era iniziata.

Ci furono vari casi nella storia Boggart, dove famosi e rimirati scienziati riuscirono a spiccare il volo. Primo fra tutti fu G'orlan Saltocolpiede. Si gettò da una rupe e volò per ben ventitré secondi. Purtroppo, non sopravvisse all'esperimento.
Farg'arn Voladipeto, che tentò di addomesticare un albatros per usarlo come cavalcatura. Ci riuscì, ma casualmente fu trasportato solo al nido del volatile, finendo nelle fauci dei suoi piccoli.

Eppure, i Boggart non si fecero mai scoraggiare da queste quisquiglie, e finalmente, Zimmerthaugher Del Cunicolo Dal Quale Si Torna è riuscito nella titanica impresa.

Grazie alle sue abilità di ingegneria all'avanguardia e al misticismo dei suoi rutti, il molliccio ha messo insieme il sistema Icarus: due ali di colore scuro, costituite da una serie di lamine ultraleggere in grado di adattarsi alle correnti d’aria e sostenere così l’esile peso del Boggart. Mezzo metro per ala, queste rispondono ai comandi meccanici dettati dal volere diretto del Boggart, che si è collegato telepaticamente alle ali impiantate nella sa schiena tramite una forte dose di alcol.
Non chiedete, vi basti sapere che era roba davvero buona.
Quando non vengono usate, le lamine che costituiscono il corpo delle ali si ritraggono su loro stesse, ripiegando tutta la struttura nei cilindri di contenimento sferici, che a loro volta si richiudono il loro stessi. Da chiuse, le ali non sono altro che due sfere scure impiantate nelle scapole del Boggart.
Passiva di volo


Companion
Oliphant [x]
Avete presente quei grossi, mastodontici, giganteschi elefanti che da soli potrebbero schiacciare una città senza nemmeno rendersene conto? Ecco, era un animale del genere che il caro Boggart andava cercando, per poter agevolare i suoi simpatici affari.

Vi ho già fatto notare quanto fosse abile negli affari no?

Zimmer è riuscito a comprare l'unico Oliphant nano esistente nell'universo. Quando a capito che non sarebbe cresciuto con il tempo, le sue imprecazioni si sentirono a distanza di continenti, seguite a ruota dalle grasse risate del venditore di Oliphant di piazza foglia, rinomato animalista.

Nonostante la frustrazione del Boggart, possiamo comunque dire che l'aggettivo "nano" poco si addice alle fattezze del barripede che misura i sei metri e mezzo di lunghezza e i tre di altezza, pesando non meno di tre tonnellate. Ne più ne meno di un elefante convenzionale, ma che date le scarse dimensioni del suo padrone, più che soddisfacente.

La particolarità di questo animale sono senza dubbio le zanne, due paia di simpatico avorio che spuntano come dei dentoni dalla bocca di questa tenera creatura. Il capo e la parte superiore della proboscide sono stati dipinti di rosso, come tradizione vuole, e sulla schiena è stata montata una grossa impalcatura che permette di caricarci sopra una grossa quantità di carabattole, le stesse che un giorno il Boggart riuscirà a vendere.

23 [x]
Ho già detto che Zimmer era un abile mercante vero?
Bhe ho mentito.
Ogni tanto prende delle cantonate gigantesche. Come quella volta che ha venduto una bussola fluorescente in cambio di 23.
Si, 23, quel inutile ammasso di pelle e ossi che lo segue trotterellando come un pulcioso.
23 perchè, da che mondo è mondo, gli schiavi non hanno diritto a un nome... ma non possiamo mica dire "we, coso, portami l'acqua!" ... pertanto Zimm, siccome era il 23 acquisto che faceva quel giorno, ha iniziato a chiamarlo così.

23

Non si sa da dove sia saltato fuori, nemmeno quanti anni abbia.
Non molti, a giudicare dalla statura di poco superiore a quella del Boggart... ma abbastanza da portargli la mercanzia. E poi cè sempre il rischio di rimanere bloccati da qualche parte, senza cibo ne acqua, no?
Dicono che gli umani siano tanto teneri quanto inutili.

Comunque, 23 arriva si e no al metro e sesanta, veniva costantemente rasato per motivi di igiene, ma da quando si sono stabiliti a Merovish, il Boggart ha acconsentito a lasciarglieli crescere. A sorpresa, lo schiavo ha rivelato una folta chioma di capelli argentei.

Con il passare degli anni il rapporto fra lo schiavo e il padrone si è consolidato, tanto da far passare la coppia a chi li osserva come due colleghi in affari. C'erto, uno sfrutterebbe fino allo sfinimento l'altro senza dare nulla in cambio, ma non è forse questo il mondo degli affari?
23 non lo ammetterebbe mai, ma si è affezionato al proprio padrone. La cosa, molto probabilmente, è reciproca, anche se per motivi diversi, ma anche l'altra campana non lo ammetterebbe nemmeno sotto tortura.

Cè chi dice che siano una coppia inappropiata, chi pensi siano le due facce di una identica medaglia.

Il fisico è quello di un ragazzo segnato dalle intemperie ovvie della sua situazione, e solitamente veste con qualche abito puramente a scopo pratico dai colori improponibili. Non deve mica andare a una festa di gala dei cunicoli, vero? Anche perché le feste dei cunicoli si svolgono, spesso e volentieri, a pubblico nudo.

Equipaggiamento:
Bandoliera.
La più fedele compagna di ogni Alchimista degno di questo nome: una tracolla di pelle e cuoio piena di tasche di ogni dimensione, in grado di contenere un ingente numero di fiale, bottiglie, recipienti di modeste dimensioni. Per la pozione giusta al momento giusto!

Jester Axe [X]

Ultima invenzione di casa Zimmer: la Jester Axe.
Prendete una delle più sanguinarie armi medioevali, dotata di ottimo acciaio temprato capace di segare in due anche un palmeto di bambù indonesiano, e mettetela da parte.
Prendete una delle invenzioni più demoniache della razza più bislacca del mondo, diretta responsabile dello scioglimento delle calotte polari, e mettetela da parte.
Prendete anche voi, che sicuramente volete stare al sicuro, e mettetevi da parte, possibilmente dalla parte del manico.
Ualà.
Tenete l’arma usando due mani e branditela come se non ci fosse un domani, affettando qualsiasi nemico vi troviate davanti.
Il nemico è grosso quanto un armadio a due ante arredato da vostra suocera?
Brandite la Jester Axe dal fondo e premete a fondo la pinza fra l’impugnatura e il tubo di polimero che collega ben due serbatoi di kerosene alla bocca di fuoco posta all’estremità.
Jester Axe! Nelle migliori Bolge di Merovish.
(Attenzione, il rivenditore non si assume nessuna responsabilità in caso di morte, menomazioni, incenerimento di oggetti o soggetti. Si prega di utilizzare l’arma solo dopo averla acquistata, fuori dal negozio)

Note:

La fatina avanzò con un enfasi che aveva dell'angosciante e, ignorando completamente le parole del Boggart, si immerse direttamente dentro il barattolo. Per un attimo, Zim si domandò se lo scricciolo alato avesse deciso di suicidarsi, per affogamento o per glicemia. Nessuno dei due, la creatura cominciò a emettere degli orripilanti quanto fraintendibili risucchi, di quelli che si sentono solo nella camera di Alhandra, al piano di sopra, quando ha clienti.

Il Boggart cominciò a fissare quel barattolo che andava svuotandosi, con l'interesse di uno scienziato che ha appena scoperto quanto si sbagliasse sul mondo intero. Quel coso era più vorace di un Boggart ad un banchetto di nozze, e questo già era spaventoso.
Nella sala, il gruppo Irlandese alieno smise di suonare, gli ubriachi di bere, i giocatori di giocare. Perfino 23 emerse dalla cucina, fissando sbalordito l'epicentro di quei rumori.

Quando poi l'esserino parlò, Zimmer fu tentato, tentatissimo di afferrare il coperchio del barattolo, sigillarlo e scaraventare il tutto fuori dalla finestra, verso la mangiatoia dell'Oliphant.
Per reprimere l'impulso, si punse il palmo della mano con un chiodo arrugginito, scaricando la frustrazione col dolore.
Cautamente, la sala riprese a fare quello che stava facendo, decidendo all'unanimità di non disturbare il Boggart. Alla Bolgia doveva esserci una passiva ad area che aumentava il livello di consapevolezza e di saggezza verso i confronti del molliccio. Era l'unico motivo logico che spiegasse come mai non si trasformasse ogni volta in un carnaio.

Con una forzatissima calma, Z riprese il discorso.
"Dicevo... hai pensato... alla mia... offerta? Se tu fa favori a noi... io può comprare te TANTO miele." annunciò, puntando su quella famelicità.
"Così TANTO che tu no riuscirà a mangiarlo tutto." sparò. E sparò grosso, in quel caso. Ma tanto aveva la passiva di persuasione, quindi.

ENERGIA:...%
Corpo: Mente:

Attive:



Equipaggiamento:

Passive:
Lingua di un mercante figlio di puttana.
Si può dire che sia la sua più spiccata qualità: sapersi togliere dai guai non usando la pistola, bensì l'arte oratoria.
Anche se il suo vocabolario non è dei più forbiti o la sua pronuncia la più corretta su tutta Endlos, Zimmer è capace di imprimere nelle sue parole un senso di sicurezza e di veridicità che con gli anni di esperienza come mercante è riuscito pian piano ad affinare.
Sa sempre trovare la parola giusta nella giusta situazione, riuscendo quando è necessario interpretare il ruolo del buffone o quello del serio.
L'importante è riuscire a convincere gli altri che quello di cui si sta parlando è vero al cento per cento. [Passiva]

Icarus [x]
Fin dai tempi delle antiche lune, quando i Boggart erano liberi di pascolare per le lande di tutti i mondi, prima che perdessero la possibilità di vivere in superficie e si autoesiliassero nei Cunicoli (lo avevano detto alla Zietta Bacherozza che quella mano di poker sarebbe andata male...), i mollicci di tutte le tribù sognavano, come tutte le civiltà senzienti, il volo.
Questa antica e ancestrale voglia di librarsi nell'etere risale alla prima tribù Boggart: i Cosirossichevendonoquellochevogliono. Il capo villaggio, mentre vendeva i famosi rotoloni di carta igienica di foglie d'ortica, capitò di dover volgere gli occhi al cielo. Era notte, e immancabilmente trovò quella grossa palla argentata in mezzo al cielo. "Se riuscissi a vendere quella..." pensò subito il Boggart, "...potrei vivere di rendita tutta la vita!"
La corsa alla conquista della Luna era iniziata.

Ci furono vari casi nella storia Boggart, dove famosi e rimirati scienziati riuscirono a spiccare il volo. Primo fra tutti fu G'orlan Saltocolpiede. Si gettò da una rupe e volò per ben ventitré secondi. Purtroppo, non sopravvisse all'esperimento.
Farg'arn Voladipeto, che tentò di addomesticare un albatros per usarlo come cavalcatura. Ci riuscì, ma casualmente fu trasportato solo al nido del volatile, finendo nelle fauci dei suoi piccoli.

Eppure, i Boggart non si fecero mai scoraggiare da queste quisquiglie, e finalmente, Zimmerthaugher Del Cunicolo Dal Quale Si Torna è riuscito nella titanica impresa.

Grazie alle sue abilità di ingegneria all'avanguardia e al misticismo dei suoi rutti, il molliccio ha messo insieme il sistema Icarus: due ali di colore scuro, costituite da una serie di lamine ultraleggere in grado di adattarsi alle correnti d’aria e sostenere così l’esile peso del Boggart. Mezzo metro per ala, queste rispondono ai comandi meccanici dettati dal volere diretto del Boggart, che si è collegato telepaticamente alle ali impiantate nella sa schiena tramite una forte dose di alcol.
Non chiedete, vi basti sapere che era roba davvero buona.
Quando non vengono usate, le lamine che costituiscono il corpo delle ali si ritraggono su loro stesse, ripiegando tutta la struttura nei cilindri di contenimento sferici, che a loro volta si richiudono il loro stessi. Da chiuse, le ali non sono altro che due sfere scure impiantate nelle scapole del Boggart.
Passiva di volo


Companion
Oliphant [x]
Avete presente quei grossi, mastodontici, giganteschi elefanti che da soli potrebbero schiacciare una città senza nemmeno rendersene conto? Ecco, era un animale del genere che il caro Boggart andava cercando, per poter agevolare i suoi simpatici affari.

Vi ho già fatto notare quanto fosse abile negli affari no?

Zimmer è riuscito a comprare l'unico Oliphant nano esistente nell'universo. Quando a capito che non sarebbe cresciuto con il tempo, le sue imprecazioni si sentirono a distanza di continenti, seguite a ruota dalle grasse risate del venditore di Oliphant di piazza foglia, rinomato animalista.

Nonostante la frustrazione del Boggart, possiamo comunque dire che l'aggettivo "nano" poco si addice alle fattezze del barripede che misura i sei metri e mezzo di lunghezza e i tre di altezza, pesando non meno di tre tonnellate. Ne più ne meno di un elefante convenzionale, ma che date le scarse dimensioni del suo padrone, più che soddisfacente.

La particolarità di questo animale sono senza dubbio le zanne, due paia di simpatico avorio che spuntano come dei dentoni dalla bocca di questa tenera creatura. Il capo e la parte superiore della proboscide sono stati dipinti di rosso, come tradizione vuole, e sulla schiena è stata montata una grossa impalcatura che permette di caricarci sopra una grossa quantità di carabattole, le stesse che un giorno il Boggart riuscirà a vendere.

23 [x]
Ho già detto che Zimmer era un abile mercante vero?
Bhe ho mentito.
Ogni tanto prende delle cantonate gigantesche. Come quella volta che ha venduto una bussola fluorescente in cambio di 23.
Si, 23, quel inutile ammasso di pelle e ossi che lo segue trotterellando come un pulcioso.
23 perchè, da che mondo è mondo, gli schiavi non hanno diritto a un nome... ma non possiamo mica dire "we, coso, portami l'acqua!" ... pertanto Zimm, siccome era il 23 acquisto che faceva quel giorno, ha iniziato a chiamarlo così.

23

Non si sa da dove sia saltato fuori, nemmeno quanti anni abbia.
Non molti, a giudicare dalla statura di poco superiore a quella del Boggart... ma abbastanza da portargli la mercanzia. E poi cè sempre il rischio di rimanere bloccati da qualche parte, senza cibo ne acqua, no?
Dicono che gli umani siano tanto teneri quanto inutili.

Comunque, 23 arriva si e no al metro e sesanta, veniva costantemente rasato per motivi di igiene, ma da quando si sono stabiliti a Merovish, il Boggart ha acconsentito a lasciarglieli crescere. A sorpresa, lo schiavo ha rivelato una folta chioma di capelli argentei.

Con il passare degli anni il rapporto fra lo schiavo e il padrone si è consolidato, tanto da far passare la coppia a chi li osserva come due colleghi in affari. C'erto, uno sfrutterebbe fino allo sfinimento l'altro senza dare nulla in cambio, ma non è forse questo il mondo degli affari?
23 non lo ammetterebbe mai, ma si è affezionato al proprio padrone. La cosa, molto probabilmente, è reciproca, anche se per motivi diversi, ma anche l'altra campana non lo ammetterebbe nemmeno sotto tortura.

Cè chi dice che siano una coppia inappropiata, chi pensi siano le due facce di una identica medaglia.

Il fisico è quello di un ragazzo segnato dalle intemperie ovvie della sua situazione, e solitamente veste con qualche abito puramente a scopo pratico dai colori improponibili. Non deve mica andare a una festa di gala dei cunicoli, vero? Anche perché le feste dei cunicoli si svolgono, spesso e volentieri, a pubblico nudo.

Equipaggiamento:
Bandoliera.
La più fedele compagna di ogni Alchimista degno di questo nome: una tracolla di pelle e cuoio piena di tasche di ogni dimensione, in grado di contenere un ingente numero di fiale, bottiglie, recipienti di modeste dimensioni. Per la pozione giusta al momento giusto!

Jester Axe [X]

Ultima invenzione di casa Zimmer: la Jester Axe.
Prendete una delle più sanguinarie armi medioevali, dotata di ottimo acciaio temprato capace di segare in due anche un palmeto di bambù indonesiano, e mettetela da parte.
Prendete una delle invenzioni più demoniache della razza più bislacca del mondo, diretta responsabile dello scioglimento delle calotte polari, e mettetela da parte.
Prendete anche voi, che sicuramente volete stare al sicuro, e mettetevi da parte, possibilmente dalla parte del manico.
Ualà.
Tenete l’arma usando due mani e branditela come se non ci fosse un domani, affettando qualsiasi nemico vi troviate davanti.
Il nemico è grosso quanto un armadio a due ante arredato da vostra suocera?
Brandite la Jester Axe dal fondo e premete a fondo la pinza fra l’impugnatura e il tubo di polimero che collega ben due serbatoi di kerosene alla bocca di fuoco posta all’estremità.
Jester Axe! Nelle migliori Bolge di Merovish.
(Attenzione, il rivenditore non si assume nessuna responsabilità in caso di morte, menomazioni, incenerimento di oggetti o soggetti. Si prega di utilizzare l’arma solo dopo averla acquistata, fuori dal negozio)

Note:

La fatina, che per facilità di comprensione d'ora in avanti chiameremo "mostruoso essere dall'appetito spaventevole", medas, per gli amici, vuotò completamente il barattolo di miele ove si era tuffata. sulla superficie trasparente non era rimasta una singola traccia di miele, nemmeno un atomo di zucchero probabilmente era riuscito a salvarsi da quella mattanza. E mentre 23 si domandava come potesse un esserino così piccolo a ingurgitare circa il triplo della propria massa in miele, Zimmer valutava seriamente di piazzare Medas a lavare i piatti di tutta Merovish.

"Lavanderia Zimmer. Piatti come nuovi!"

Avrebbe fatto soldi a palate, e per una volta il servizio sarebbe stato fedele allo spot.
Il Molliccio si riscosse, ricordandosi perché era li. Appena in tempo, perché il mostro fu sorpreso da un rutto che, misurato da una scala dove 0 è una brezza e 10 è una detonazione nucleare, misurava 12.
Quando l'evento fu finito, Zimmr riemerse da da dietro al bancone. Incredibilmente, ora indossava l'armatura da berserker e si apprestava a segnare sul calendario da quel giorno in poi come "post-apocalisse". Si meravigliò di come la Bolgia fosse ancora tutta al suo posto, anche se, stranamente, mancavano tutti i clienti.
I misteri della vita.

"Dolcetti... si. Noi può avere dolcetti. Tu deve solo stare pronta cando noi avremo bisogno di te... per giochi, ovviamente." giochi che variavano dal "va a terrorizzare quel gruppo di nemici" a " va a radere al suolo quell'edificio" Giochi molto divertenti, in fondo.
23 portò una piccola barra di cioccolato e la depose sul bancone. Piccola era per dire: era alta quanto la fatina. Non che questo fosse un problema, evidentemente. Il Boggart gli fece un segno d'assenso. Nessuno, probabilmente, voleva davvero sapere cosa poteva fare Medas in un momento di noia. "Me assicura... se tu lavora per noi, mai dovrai lamentare di noia. " commentò, e nulla poteva essere più vero di quello.

ENERGIA:...%
Corpo: Mente:

Attive:



Equipaggiamento:

Passive:
Lingua di un mercante figlio di puttana.
Si può dire che sia la sua più spiccata qualità: sapersi togliere dai guai non usando la pistola, bensì l'arte oratoria.
Anche se il suo vocabolario non è dei più forbiti o la sua pronuncia la più corretta su tutta Endlos, Zimmer è capace di imprimere nelle sue parole un senso di sicurezza e di veridicità che con gli anni di esperienza come mercante è riuscito pian piano ad affinare.
Sa sempre trovare la parola giusta nella giusta situazione, riuscendo quando è necessario interpretare il ruolo del buffone o quello del serio.
L'importante è riuscire a convincere gli altri che quello di cui si sta parlando è vero al cento per cento. [Passiva]

Icarus [x]
Fin dai tempi delle antiche lune, quando i Boggart erano liberi di pascolare per le lande di tutti i mondi, prima che perdessero la possibilità di vivere in superficie e si autoesiliassero nei Cunicoli (lo avevano detto alla Zietta Bacherozza che quella mano di poker sarebbe andata male...), i mollicci di tutte le tribù sognavano, come tutte le civiltà senzienti, il volo.
Questa antica e ancestrale voglia di librarsi nell'etere risale alla prima tribù Boggart: i Cosirossichevendonoquellochevogliono. Il capo villaggio, mentre vendeva i famosi rotoloni di carta igienica di foglie d'ortica, capitò di dover volgere gli occhi al cielo. Era notte, e immancabilmente trovò quella grossa palla argentata in mezzo al cielo. "Se riuscissi a vendere quella..." pensò subito il Boggart, "...potrei vivere di rendita tutta la vita!"
La corsa alla conquista della Luna era iniziata.

Ci furono vari casi nella storia Boggart, dove famosi e rimirati scienziati riuscirono a spiccare il volo. Primo fra tutti fu G'orlan Saltocolpiede. Si gettò da una rupe e volò per ben ventitré secondi. Purtroppo, non sopravvisse all'esperimento.
Farg'arn Voladipeto, che tentò di addomesticare un albatros per usarlo come cavalcatura. Ci riuscì, ma casualmente fu trasportato solo al nido del volatile, finendo nelle fauci dei suoi piccoli.

Eppure, i Boggart non si fecero mai scoraggiare da queste quisquiglie, e finalmente, Zimmerthaugher Del Cunicolo Dal Quale Si Torna è riuscito nella titanica impresa.

Grazie alle sue abilità di ingegneria all'avanguardia e al misticismo dei suoi rutti, il molliccio ha messo insieme il sistema Icarus: due ali di colore scuro, costituite da una serie di lamine ultraleggere in grado di adattarsi alle correnti d’aria e sostenere così l’esile peso del Boggart. Mezzo metro per ala, queste rispondono ai comandi meccanici dettati dal volere diretto del Boggart, che si è collegato telepaticamente alle ali impiantate nella sa schiena tramite una forte dose di alcol.
Non chiedete, vi basti sapere che era roba davvero buona.
Quando non vengono usate, le lamine che costituiscono il corpo delle ali si ritraggono su loro stesse, ripiegando tutta la struttura nei cilindri di contenimento sferici, che a loro volta si richiudono il loro stessi. Da chiuse, le ali non sono altro che due sfere scure impiantate nelle scapole del Boggart.
Passiva di volo


Companion
Oliphant [x]
Avete presente quei grossi, mastodontici, giganteschi elefanti che da soli potrebbero schiacciare una città senza nemmeno rendersene conto? Ecco, era un animale del genere che il caro Boggart andava cercando, per poter agevolare i suoi simpatici affari.

Vi ho già fatto notare quanto fosse abile negli affari no?

Zimmer è riuscito a comprare l'unico Oliphant nano esistente nell'universo. Quando a capito che non sarebbe cresciuto con il tempo, le sue imprecazioni si sentirono a distanza di continenti, seguite a ruota dalle grasse risate del venditore di Oliphant di piazza foglia, rinomato animalista.

Nonostante la frustrazione del Boggart, possiamo comunque dire che l'aggettivo "nano" poco si addice alle fattezze del barripede che misura i sei metri e mezzo di lunghezza e i tre di altezza, pesando non meno di tre tonnellate. Ne più ne meno di un elefante convenzionale, ma che date le scarse dimensioni del suo padrone, più che soddisfacente.

La particolarità di questo animale sono senza dubbio le zanne, due paia di simpatico avorio che spuntano come dei dentoni dalla bocca di questa tenera creatura. Il capo e la parte superiore della proboscide sono stati dipinti di rosso, come tradizione vuole, e sulla schiena è stata montata una grossa impalcatura che permette di caricarci sopra una grossa quantità di carabattole, le stesse che un giorno il Boggart riuscirà a vendere.

23 [x]
Ho già detto che Zimmer era un abile mercante vero?
Bhe ho mentito.
Ogni tanto prende delle cantonate gigantesche. Come quella volta che ha venduto una bussola fluorescente in cambio di 23.
Si, 23, quel inutile ammasso di pelle e ossi che lo segue trotterellando come un pulcioso.
23 perchè, da che mondo è mondo, gli schiavi non hanno diritto a un nome... ma non possiamo mica dire "we, coso, portami l'acqua!" ... pertanto Zimm, siccome era il 23 acquisto che faceva quel giorno, ha iniziato a chiamarlo così.

23

Non si sa da dove sia saltato fuori, nemmeno quanti anni abbia.
Non molti, a giudicare dalla statura di poco superiore a quella del Boggart... ma abbastanza da portargli la mercanzia. E poi cè sempre il rischio di rimanere bloccati da qualche parte, senza cibo ne acqua, no?
Dicono che gli umani siano tanto teneri quanto inutili.

Comunque, 23 arriva si e no al metro e sesanta, veniva costantemente rasato per motivi di igiene, ma da quando si sono stabiliti a Merovish, il Boggart ha acconsentito a lasciarglieli crescere. A sorpresa, lo schiavo ha rivelato una folta chioma di capelli argentei.

Con il passare degli anni il rapporto fra lo schiavo e il padrone si è consolidato, tanto da far passare la coppia a chi li osserva come due colleghi in affari. C'erto, uno sfrutterebbe fino allo sfinimento l'altro senza dare nulla in cambio, ma non è forse questo il mondo degli affari?
23 non lo ammetterebbe mai, ma si è affezionato al proprio padrone. La cosa, molto probabilmente, è reciproca, anche se per motivi diversi, ma anche l'altra campana non lo ammetterebbe nemmeno sotto tortura.

Cè chi dice che siano una coppia inappropiata, chi pensi siano le due facce di una identica medaglia.

Il fisico è quello di un ragazzo segnato dalle intemperie ovvie della sua situazione, e solitamente veste con qualche abito puramente a scopo pratico dai colori improponibili. Non deve mica andare a una festa di gala dei cunicoli, vero? Anche perché le feste dei cunicoli si svolgono, spesso e volentieri, a pubblico nudo.

Equipaggiamento:
Bandoliera.
La più fedele compagna di ogni Alchimista degno di questo nome: una tracolla di pelle e cuoio piena di tasche di ogni dimensione, in grado di contenere un ingente numero di fiale, bottiglie, recipienti di modeste dimensioni. Per la pozione giusta al momento giusto!

Jester Axe [X]

Ultima invenzione di casa Zimmer: la Jester Axe.
Prendete una delle più sanguinarie armi medioevali, dotata di ottimo acciaio temprato capace di segare in due anche un palmeto di bambù indonesiano, e mettetela da parte.
Prendete una delle invenzioni più demoniache della razza più bislacca del mondo, diretta responsabile dello scioglimento delle calotte polari, e mettetela da parte.
Prendete anche voi, che sicuramente volete stare al sicuro, e mettetevi da parte, possibilmente dalla parte del manico.
Ualà.
Tenete l’arma usando due mani e branditela come se non ci fosse un domani, affettando qualsiasi nemico vi troviate davanti.
Il nemico è grosso quanto un armadio a due ante arredato da vostra suocera?
Brandite la Jester Axe dal fondo e premete a fondo la pinza fra l’impugnatura e il tubo di polimero che collega ben due serbatoi di kerosene alla bocca di fuoco posta all’estremità.
Jester Axe! Nelle migliori Bolge di Merovish.
(Attenzione, il rivenditore non si assume nessuna responsabilità in caso di morte, menomazioni, incenerimento di oggetti o soggetti. Si prega di utilizzare l’arma solo dopo averla acquistata, fuori dal negozio)

Note:

Bon, era fatta. Zimmer tirò un lungo, corposo respiro di sollievo.
Non sudava così tanto da quella volta che si era accorto di essere seduto sopra un residuato bellico inesploso. La fatina aveva accettato le condizioni degli Eversori e, anche se probabilmente non ne era ancora consapevole, avrebbe giocato un ruolo fondamentale nella conquista di Merovish e, chissà, in futuro di Endlos.
L'unico problema, ora, era convincerla ad andarsene.
Cosa alquanto complicata.
Eccitata dalla prospettiva del nuovo lavoro, la simpatica bomba atomica fatata cominciò a tirar su energia come un tossico tirava su piste di atterraggio per astronavi, lanciando scariche statiche a tutto spiano.
Vi ricordate del residuato bellico?

Con tutta la calma del mondo, Zimmer lasciò il bancone, voltò le spalle a tutto ed andò sul retro. Qui, sollevò il ricevitore di un telefono rosso e compose un numero a tre cifre.
"Pronto, centro crisi ambientali? Si guardi, sono Zimmertraugher, della Quinta Bolgia... ahah si salve... senta, mi sa dire quanto mi verrebbe a costare, a occhio, un intervento immediato della squadra anti crisi?"

Un secco rumore dalla sala lo distolse un attimo dalla linea. La fatina aveva incenerito il suo bel focolare, perché gli faceva le boccacce.
Z prese un pezzo di cioccolato rimasto dalla carneficina e lo lanciò senza tanti preamboli fuori dalla finestra. "Primo gioco: te esce di qui e trova ... trova... altra cioccolata! Su!" e così sperava di aver concluso.
Solo il tempo avrebbe potuto dirgli se quell'arruolamento sarebbe stato utile o semplicemente la sua rovina.

ENERGIA:...%
Corpo: Mente:

Attive:



Equipaggiamento:

Passive:
Lingua di un mercante figlio di puttana.
Si può dire che sia la sua più spiccata qualità: sapersi togliere dai guai non usando la pistola, bensì l'arte oratoria.
Anche se il suo vocabolario non è dei più forbiti o la sua pronuncia la più corretta su tutta Endlos, Zimmer è capace di imprimere nelle sue parole un senso di sicurezza e di veridicità che con gli anni di esperienza come mercante è riuscito pian piano ad affinare.
Sa sempre trovare la parola giusta nella giusta situazione, riuscendo quando è necessario interpretare il ruolo del buffone o quello del serio.
L'importante è riuscire a convincere gli altri che quello di cui si sta parlando è vero al cento per cento. [Passiva]

Icarus [x]
Fin dai tempi delle antiche lune, quando i Boggart erano liberi di pascolare per le lande di tutti i mondi, prima che perdessero la possibilità di vivere in superficie e si autoesiliassero nei Cunicoli (lo avevano detto alla Zietta Bacherozza che quella mano di poker sarebbe andata male...), i mollicci di tutte le tribù sognavano, come tutte le civiltà senzienti, il volo.
Questa antica e ancestrale voglia di librarsi nell'etere risale alla prima tribù Boggart: i Cosirossichevendonoquellochevogliono. Il capo villaggio, mentre vendeva i famosi rotoloni di carta igienica di foglie d'ortica, capitò di dover volgere gli occhi al cielo. Era notte, e immancabilmente trovò quella grossa palla argentata in mezzo al cielo. "Se riuscissi a vendere quella..." pensò subito il Boggart, "...potrei vivere di rendita tutta la vita!"
La corsa alla conquista della Luna era iniziata.

Ci furono vari casi nella storia Boggart, dove famosi e rimirati scienziati riuscirono a spiccare il volo. Primo fra tutti fu G'orlan Saltocolpiede. Si gettò da una rupe e volò per ben ventitré secondi. Purtroppo, non sopravvisse all'esperimento.
Farg'arn Voladipeto, che tentò di addomesticare un albatros per usarlo come cavalcatura. Ci riuscì, ma casualmente fu trasportato solo al nido del volatile, finendo nelle fauci dei suoi piccoli.

Eppure, i Boggart non si fecero mai scoraggiare da queste quisquiglie, e finalmente, Zimmerthaugher Del Cunicolo Dal Quale Si Torna è riuscito nella titanica impresa.

Grazie alle sue abilità di ingegneria all'avanguardia e al misticismo dei suoi rutti, il molliccio ha messo insieme il sistema Icarus: due ali di colore scuro, costituite da una serie di lamine ultraleggere in grado di adattarsi alle correnti d’aria e sostenere così l’esile peso del Boggart. Mezzo metro per ala, queste rispondono ai comandi meccanici dettati dal volere diretto del Boggart, che si è collegato telepaticamente alle ali impiantate nella sa schiena tramite una forte dose di alcol.
Non chiedete, vi basti sapere che era roba davvero buona.
Quando non vengono usate, le lamine che costituiscono il corpo delle ali si ritraggono su loro stesse, ripiegando tutta la struttura nei cilindri di contenimento sferici, che a loro volta si richiudono il loro stessi. Da chiuse, le ali non sono altro che due sfere scure impiantate nelle scapole del Boggart.
Passiva di volo


Companion
Oliphant [x]
Avete presente quei grossi, mastodontici, giganteschi elefanti che da soli potrebbero schiacciare una città senza nemmeno rendersene conto? Ecco, era un animale del genere che il caro Boggart andava cercando, per poter agevolare i suoi simpatici affari.

Vi ho già fatto notare quanto fosse abile negli affari no?

Zimmer è riuscito a comprare l'unico Oliphant nano esistente nell'universo. Quando a capito che non sarebbe cresciuto con il tempo, le sue imprecazioni si sentirono a distanza di continenti, seguite a ruota dalle grasse risate del venditore di Oliphant di piazza foglia, rinomato animalista.

Nonostante la frustrazione del Boggart, possiamo comunque dire che l'aggettivo "nano" poco si addice alle fattezze del barripede che misura i sei metri e mezzo di lunghezza e i tre di altezza, pesando non meno di tre tonnellate. Ne più ne meno di un elefante convenzionale, ma che date le scarse dimensioni del suo padrone, più che soddisfacente.

La particolarità di questo animale sono senza dubbio le zanne, due paia di simpatico avorio che spuntano come dei dentoni dalla bocca di questa tenera creatura. Il capo e la parte superiore della proboscide sono stati dipinti di rosso, come tradizione vuole, e sulla schiena è stata montata una grossa impalcatura che permette di caricarci sopra una grossa quantità di carabattole, le stesse che un giorno il Boggart riuscirà a vendere.

23 [x]
Ho già detto che Zimmer era un abile mercante vero?
Bhe ho mentito.
Ogni tanto prende delle cantonate gigantesche. Come quella volta che ha venduto una bussola fluorescente in cambio di 23.
Si, 23, quel inutile ammasso di pelle e ossi che lo segue trotterellando come un pulcioso.
23 perchè, da che mondo è mondo, gli schiavi non hanno diritto a un nome... ma non possiamo mica dire "we, coso, portami l'acqua!" ... pertanto Zimm, siccome era il 23 acquisto che faceva quel giorno, ha iniziato a chiamarlo così.

23

Non si sa da dove sia saltato fuori, nemmeno quanti anni abbia.
Non molti, a giudicare dalla statura di poco superiore a quella del Boggart... ma abbastanza da portargli la mercanzia. E poi cè sempre il rischio di rimanere bloccati da qualche parte, senza cibo ne acqua, no?
Dicono che gli umani siano tanto teneri quanto inutili.

Comunque, 23 arriva si e no al metro e sesanta, veniva costantemente rasato per motivi di igiene, ma da quando si sono stabiliti a Merovish, il Boggart ha acconsentito a lasciarglieli crescere. A sorpresa, lo schiavo ha rivelato una folta chioma di capelli argentei.

Con il passare degli anni il rapporto fra lo schiavo e il padrone si è consolidato, tanto da far passare la coppia a chi li osserva come due colleghi in affari. C'erto, uno sfrutterebbe fino allo sfinimento l'altro senza dare nulla in cambio, ma non è forse questo il mondo degli affari?
23 non lo ammetterebbe mai, ma si è affezionato al proprio padrone. La cosa, molto probabilmente, è reciproca, anche se per motivi diversi, ma anche l'altra campana non lo ammetterebbe nemmeno sotto tortura.

Cè chi dice che siano una coppia inappropiata, chi pensi siano le due facce di una identica medaglia.

Il fisico è quello di un ragazzo segnato dalle intemperie ovvie della sua situazione, e solitamente veste con qualche abito puramente a scopo pratico dai colori improponibili. Non deve mica andare a una festa di gala dei cunicoli, vero? Anche perché le feste dei cunicoli si svolgono, spesso e volentieri, a pubblico nudo.

Equipaggiamento:
Bandoliera.
La più fedele compagna di ogni Alchimista degno di questo nome: una tracolla di pelle e cuoio piena di tasche di ogni dimensione, in grado di contenere un ingente numero di fiale, bottiglie, recipienti di modeste dimensioni. Per la pozione giusta al momento giusto!

Jester Axe [X]

Ultima invenzione di casa Zimmer: la Jester Axe.
Prendete una delle più sanguinarie armi medioevali, dotata di ottimo acciaio temprato capace di segare in due anche un palmeto di bambù indonesiano, e mettetela da parte.
Prendete una delle invenzioni più demoniache della razza più bislacca del mondo, diretta responsabile dello scioglimento delle calotte polari, e mettetela da parte.
Prendete anche voi, che sicuramente volete stare al sicuro, e mettetevi da parte, possibilmente dalla parte del manico.
Ualà.
Tenete l’arma usando due mani e branditela come se non ci fosse un domani, affettando qualsiasi nemico vi troviate davanti.
Il nemico è grosso quanto un armadio a due ante arredato da vostra suocera?
Brandite la Jester Axe dal fondo e premete a fondo la pinza fra l’impugnatura e il tubo di polimero che collega ben due serbatoi di kerosene alla bocca di fuoco posta all’estremità.
Jester Axe! Nelle migliori Bolge di Merovish.
(Attenzione, il rivenditore non si assume nessuna responsabilità in caso di morte, menomazioni, incenerimento di oggetti o soggetti. Si prega di utilizzare l’arma solo dopo averla acquistata, fuori dal negozio)

Note: