I hate it there, too

Corollario numero n alla legge di Murphy: più la tua destinazione è lontana ed esotica, e più sarà importante et insostituibile l'oggetto che puntualmente ti dimenticherai di mettere in valigia.
E io, da autentico cretino, ho ovviamente dimenticato qualcosa di assolutamente vitale per la mia sopravvivenza.
No, non sono i porno, quelli sono al sicuro nel portatile. E mi sono portato pure il solar recharger per alimentarlo batterie, tiè.
Perché i nerd rimangono tali anche quando sono dispersi in mondi sconosciuti.

Peccato che Google Maps non funzioni da queste parti.
Istvàn era un luogo relativamente tranquillo, se si esclude la presenza di certi mangiametallo esagitati, mentre Kisnoth è... L'equivalente fantasy di una grande metropoli. Le strade brulicano di gente che urla, gente che compra, gente che si azzuffa e gente che nemmeno sembra essere tale, anatomicamente parlando. Ovunque, architetture impressionanti, caos, e la sensazione da capogiro di essere solo, completamente isolato e sperduto, come mai lo sono stato prima.
Non pensavo che l'avrei mai pensato in vita mia, ma voglio tornare a casa.
Peccato che io non possa farlo.

Tra un sospiro e l'altro, cerco di muovermi tra le vie. Cappuccio in testa, schiena curva, aria da "lasciatemi in pace e io lascio in pace voi."
Il mio corpo, già teso come una corda di un violino, s'irrigidisce ogni volta che sento qualcuno sgomitarmi, o sfiorarmi lo zaino. Sono solo, sono fragilino, e soprattutto, sono paranoico. Mi sento addosso gli sguardi di mille malintenzionati, pronti a pestarmi in un vicolo per rubarmi quel poco che ho.
Se non posso andarmene da questo mondo, vorrei almeno andarmene da questa città. Ci sono giunto scroccando un passaggio sul carretto di un mercante, ed è solo una delle tante tappe sulla via dell'isola di Laputa.
Intendo partire il prima possibile, ma prima devo assolutamente trovare quella cosa. Se davvero è possibile trovare ad Endlos un oggetto così terrestre, allora dev'essere qui.
Certo, inizio a non crederci molto, dopo il quinto negozio d'alchimia visitato.

Il sesto negozio in cui entro riesce a darmi un briciolo di speranza. Forse per la sua architettura vagamente terrestre (giapponese, quasi), forse per la vetrina piena di oggetti strani. Forse perché è sembrato un dono divino, unico negozio in una via in cui non avevo visto altro che locande.
«Buongiorno.» mormoro, nell'aprire la porta. L'aria all'interno è satura di odori strani, spezie e profumi e olio da motori e polvere e altre cose a cui il mio naso risponde facendomi starnutire. Mi porto una mano al volto appena in tempo.
«Mfgh.»
Gli scaffali sono altrettanto carichi di varietà, con boccette, ninnoli e ingranaggi che traboccano da ogni superficie. Alcune cianfrusaglie hanno un che di familiare, o dalla funzione facilmente indovinabile, ma molte mi sono del tutto aliene.
Mi guardo intorno, cercando di individuare il commesso.

Il disaaaaagio.
Essendo cresciuto in una bolla di vetro, non ho mai avuto molti contatti coi ragazzi della mia età. Mi danno una brutta sensazione, come se fossero sempre pronti a ridermi alle spalle o a farmi lo sgambetto a tradimento.
Generalmente, sono anche molto più stupidi di me.
Questo tizio invece non sembra né malvagio né stupido. È addirittura gentile e carino, e ciò aumenta la mia paranoia.
Non riesco a staccargli gli occhi di dosso. Il che da una parte è positivo, perché mi fa sembrare un normale essere umano in grado di reggere il contatto visivo altrui durante una conversazione.
«S-Salve.»
Deglutisco, e istintivamente indietreggio di mezzo passettino.
«Sto cercando un oggetto. Cioè, è una specie di pozione del mio mondo che uso di solito, ma la sto finendo e nessuno degli Alchimisti di qui pare in grado di farne una simile.
Aspetti, gliela faccio vedere.»
Chinandomi a terra, mi sfilo lo zaino dalla schiena, e lo poggio a terra con un bel tump.
È fottutamente pesante. Mi prendo un attimo per massaggiarmi una spalla, prima di affondare le mani nel confuso sacco dei miei averi.
Corollario numero n alla legge di Murphy: più un oggetto ti sarà necessario, e più profondamente sarà sprofondato nello zaino/borsa/contenitore del caso.
Devo frugare un po' tra cavi e vestiti prima che le mie dita sfiorino qualcosa di liscio, tondeggiante e plasticoso. Tengo fermi i vestiti con l'altra mano, per evitare che straripino fuori, e a fatica recupero Quella Cosa dal fondo dello zaino.
«È questa.»
Mi rialzo in piedi, raggiungo il commesso e gli porgo l'oggetto allungando le braccia il più possibile, cercando di tenermi a distanza.
È una bottiglietta di plastica trasparente, riempita per metà con un liquido incolore che potrebbe sembrare acqua.
"Soluzione unica per lenti a contatto", recita l'etichetta.

La Terra ha la brutta tendenza ad implodere? Perché non me ne stupisco? L'umanità fa schifo.
Annichillimento, o un progresso talmente avanzato da renderci più che umani. È un futuro facile da accettare, quasi scontato per chi come me è vissuto a pane e romanzetti di fantascienza.

Seguo il ragazzo nel labirinto di scaffali, cercando di tenermi al centro del corridoio. Non voglio urtare nulla, non avrei i soldi per ripagarlo.
Sezione intrugli vari. Mobili ingombri di boccette piene di liquidi, creme e gelatine multicolor. Poche bottiglie plasticose, poco di terrestre.
Una parte di me ne è felice, sentendosi immersa in un'atmosfera da rpg giapponese. La parte con un po' di buonsenso invece si dispera, perché ho la conferma che tutto ciò che ho dimenticato a casa è perduto per sempre. E cos'altro ho dimenticato a casa?
«Se proprio non si trova nulla di simile, non è che avrebbe un paio di occhiali da sole?»
Gli occhiali di emergenza, ovviamente.
«Mi servirebbero occhiali per l'astigmatismo. Oh, e delle lenti da sole graduate, ma immagino che anche queste siano impossibili da trovare.
Mi accontenterei di normali occhiali scuri. Fotofobia.» spiego, tamburellandomi l'indice su una palpebra chiusa «La luce mi ammazza gli occhi. Eee se esiste un qualche trucchetto magico per rimediare alla cosa, io non l'ho ancora scoperto.»
Perché ovviamente la magia va sempre benissimo quando c'è da spaccare le cose, ma si rivela utile quanto un cerotto quando c'è gente da rattoppare.
Qualcuno mi spiega perché in Harry Potter nessun personaggio si è degnato di imparare mezzo incanto di cura, pur sapendo che la guerra era ormai imminente?
È una cosa che mi ha sempre urtato tantissimo. Quella, e il dannatissimo Giratempo.
«Lei viene dalla Terra, quindi? Sembra conoscere il luogo.»
Chissè se io ci tornerò mai, sulla Terra.
Ho come la vaga impressione che morirò da queste parti entro un paio di mesi.

Terra. È una parola così bella da sentire, che lo perdono persino per l'urlaccio di poco fa.
«Oh. Speak English?»
Sorrido un po' ansioso. Spero tanto che dica di sì! So leggere bene la lingua comune di Endlos, ma non ho mai avuto molte chances di usarla prima. Ne consegue che la mia pronuncia fa un po' schifo, e che io mi sento ancora più impacciato del solito quando parlo. Se dirà di sì, passerò istantaneamente al mio British English.
«Credo di poterle lasciare un campione, comunque, se trovo degli occhiali adatti.»
Se avessi degli occhiali potrei tenere le lenti a riposo nel contenitore, senza bisogno di cambiare il fluido ogni giorno. Sì, può funzionare.
«Tanto credo che rimarrò in città per un po'.»
Mi stringo nelle spalle. Il quanto, non lo so nemmeno io. Devo trovare qualcuno che mi accompagni nell'Ovest, ma non ho i soldi per pagare dei mercenari. Dovrei cercare di fare amicizia con qualcuno abbastanza folle da unirsi a me, ma è la parte sul "fare amicizia" ad essere un problema. Quella che implica il parlare a perfetti sconosciuti, essere una persona socievole e tutto il resto.
Forse potrei appendere dei volantini.

Prova degli occhiali, dunque. Osservo titubante i tre modelli che mi vengono offerti, mi chino a fissarne le montature stravaganti. Devo proprio?
«Mi dia un attimo.»
Torno al mio zaino, mollato sul pavimento in mezzo all'ingresso, e depongo le lenti nella loro scatolina.
Tutto si fa molto luminoso e troppo, troppo sfocato. Strizzo le palpebre, resto accucciato di fronte allo zaino mentre cerco di abituarmi al cambio di visuale.
Dopo qualche istante mi rialzo in piedi, e mi volto verso il corridoio da cui sono venuto.
Una massa sfocata di cose marroni che credo siano scaffali, puntinata da masse colorate che dovrebbero essere le boccette di vetro. Quelle che dovrei evitare di urtare e rompere, ecco.
Ripercorro il corridoio cercando di stare esattamente al centro di esso. Mi sento come un oggetto dell'Allegro Chirurgo, un corpo estraneo da tirare fuori senza fargli toccare i bordi.
Massa verticale e scura davanti a me. Riciao, commesso, è bello (non) rivederti.
«Okay, ci sono. Perdoni l'attesa.»
E perdonami se ora sembro uscito da un film horror. Non è colpa mia se gli occhi di un albino sono [così], e non tutti rossi e figosi come negli anime giapponesi.
Raggiungo a tastoni gli occhiali e provo il modello più a sinistra, quelli che paiono caduti dal naso di un vecchietto. Lenti rotonde e montatura d'osso.
Devono essere davvero degli occhiali da vecchietto, da quello che vedo attraverso le lenti. Correggono una fortissima miopia, che è una delle poche patologie oculari che mi mancano.
«Occhiali da lettura.» commento, rimettendoli al loro posto con una smorfia.
Il prossimo. Mi metto sul naso gli occhiali dalla montatura in legno, ed è come se non li avessi. Non perché sono leggeri, ma perché davvero, non c'è un cazzo di differenza rispetto a prima.
«...Qualsiasi cosa curino, non è un difetto grave quanto il mio.»
Me li levo con un sospiro, e acchiappo con la destra il paio di lenti rimaste.
Sono scure. Piacevolmente scure. Il mondo fa meno male, e sembra essere anche meno sfocato.
«Queste vanno bene.»
Sì, sono lenti per l'astigmatismo. Sono abbastanza leggere, ma meglio di nulla.
«Purtroppo.»
E sono anche delle lenti rosso fumé che paiono essere uscite dagli anni 60.
Alzo gli occhi al soffitto.
Sospiro.
«Qualcuno lassù mi odia.»

Ok, rettifico: forse qualcuno lassù non mi odia, si limita a sfottermi un pochino ogni tanto.
«Che curiosa coincidenz-»
SBAM. Una porta che si apre, i passi di qualcuno in rapido avvicinamento.
Il sorriso mi muore sulle labbra.
C'è un ragazzo che sta venendo verso di noi. Somiglia un po' al commesso, ma è più alto, muscoloso e cattivo.
«S-Salve.»
Indietreggio di un passo, finendo con la schiena premuta contro le mensole. Alle mie spalle, qualche boccetta tentenna in maniera minacciosa.
Fisso insistentemente il commesso, come a dirgli "questa la risolvi tu". Cerco di ignorare la presenza del nuovo arrivato, almeno finché il commesso non farà le presentazioni di rito.
«Anch'io sono diretto a Laputa.» gli spiego in un fil di voce.
E dopo aver sentito questa storia degli occhi, sono sempre più convinto che la mia sia la scelta giusta.
Una scuola piena di maghi e studiosi sarà la soluzione a tutti i miei problemi. Magari potrei persino trovare un mago più figo di me a cui affidare la mia missione di vendetta, così io potrei fare... Non lo so. Qualcosa di diverso dal vendicarmi, suppongo.
«Stavo giusto cercando qualcuno che mi accompagnasse... So che Klemvor è un posto pericoloso, però, e io sono un po' inutile in combattimento... Non vorrei essere un peso.»
E soprattutto, non vorrei viaggiare con quel tizio appena comparso che continua a guardarmi malissimo.

Cioè, se è perché ho mollato lo zaino in mezzo all'entrata del negozio, basta dirlo che lo raccolgo subito...

Gessetto? Questo me lo segno. Era da un sacco di tempo che non mi appioppavano nuovi, fantasiosi soprannomi.
Era anche da un sacco di tempo che non mi urlavano in faccia.

Chino il capo, cercando di sfuggire allo sguardo dello sconosciuto.
Chiunque sia, non mi piace. Non mi piace come mi fissa, non mi piace il suo tono di voce e non mi piace il modo in cui è comparso all'improvviso, intromettendosi in una conversazione che non lo interessava. Che poi, come ha fatto a sentirla? Telepatia col commesso, super-udito, microfoni nascosti?
Nemmeno vale la pena di chiederselo. In un mondo come Endlos, ci sono almeno una ventina di maniere per rendere la cosa possibile.
«Stia tranquillo, non ho alcuna voglia di viaggiare con qualcuno che mi odia senza alcun apparente motivo.» mormoro in un fil di voce.
Anche se un po' mi dispiace: da come ne parlava il commesso, la loro era una spedizione già programmata, con tappe e obiettivi ben chiari. Io sono totalmente allo sbaraglio, e la mia unica fonte di informazioni consiste in una cartina tutta storta comprata stamattina al mercato.
«Hai modo di contattare Gajeel, per caso?» domando, voltandomi verso il commesso «Posso chiedere a lui di accompagnarmi, così da non procurarvi fastidi. L'ultima volta che l'ho incontrato eravamo nel Presidio Est, e non ho avuto l'intelligenza di chiedergli il numero di telefono.» o di qualsiasi metodo di comunicazione gli Endlossiani (Endlossini?) usino al posto dei cellulari.
Fratello Metallo (per la serie "soprannomi fantasiosi") è un compagno di viaggio un po' troppo chiassoso per i miei gusti, ma è sempre meglio di gente a caso che mi detesta a caso.
Almeno lui non mi urla in faccia.
Il problema è che urla a tutto il resto del mondo.
«Ah, cosa vi devo per questi?» domando, stringendo le stanghette degli occhiali con due dita e alzandoli appena.
Non chiedo "quanto" perché il concetto di "denaro" è qualcosa di abbastanza relativo, su Endlos. Se sono terrestri, forse troveranno appetibili i miei pochi spiccioli: qualche dollaro, qualche pezzo d'oro, pietruzze, roba simile.
Altrimenti posso sempre fargli un assegno.

Non ho capito cosa sto guardando, ma lo spettacolo mi piace. Cioè, Commesso-gentile e commesso-incazzato sono stati un po' a fissarsi nelle palle degli occhi, e ora stanno limonando in una maniera che mi sta facendo profondamente dubitare della mia eterosessualità.
Osservo lo spettacolo da dietro le lenti rossiccie dei miei nuovi occhiali, chiedendomi vagamente se dovrei voltarmi per cortesia o cosa. Fortunatamente, i due tornano a rivolgersi a me prima che io abbia il tempo di pensarci.

"Sei fortunato. Abbiamo appena deciso che per te farò un'eccezione."

Sono davvero fortunato? Come compagni di viaggio mi sembrano un sacco strani. E l'unica capacità che dimostrano, al momento, è quella di essere appiccicati come una cozza e il suo scoglio.
Perlomento Gajeel era una guardia del corpo competente, anche se poco affidabile...

"E quindi rimane solo da chiarire il prezzo degli occhiali:"
"cos'hai da offrirci che reputi del medesimo valore?"

La domanda mi prende un po' in contropiede, e la prima, istintiva risposta è una smorfia crucciata.
Ero pronto a sborsare qualche pietruzza, ma quella domanda così specifica fa presupporre uno scambio a livello più spirituale. Un valore dettato dalla funzione, e non dalla mera economia.
E in cambio di un oggetto per vedere, posso solo offrire qualcos'altro di correlato alla vista, come...
«Ho una grande collezione di film porno gay.»
Ok, lo ammetto: non credo di aver mai avuto un'eterosessualità.
A quanto pare, invece, possiedo una tale sfacciataggine da poter dire una frase simile con una maschera di impassibilità degna di un giocatore di poker.
Non credevo di saperlo fare. Cioè, il sarcasmo è parte integrante del mio essere, ma raramente esterno la cosa al mondo.
Raramente esterno qualsiasi cosa al mondo. Che questo viaggetto dimensionale mi stia svegliando nel carattere? Non so se la cosa mi piace.

O che il Narratore mi abbia confuso con l'altro suo pg bianchiccio, quello pazzo e dalla linguaccia troppo lunga?

Dire cazzate è divertente. Non lo sapevo! I commessi stan facendo delle espressioni buffissime. Quello gentile, in particolare, è arrossito come una ragazzina.
Lui e l'altro si fissano intensamente nelle palle degli occhi, conversando senza dire una parola. Io celo i miei, di occhi, dietro alle lenti, e mi sforzo seriamente di non ridacchiare.
Mamma di Bambi. Pensa alla morte della mamma di Bambi...

"So-so-sono o-originali?"

No, okay, non ce la faccio.
«PFFFFFFFFFFFFFFFFT.»
Mi porto una mano alla bocca; le spalle scosse dal mio trattenuto sghignazzare, la schiena piegata in due.
«I porno si pagano?!» domando con ghigno storto, cercando di raddrizzarmi e riacquistare un briciolo di contegno.
In questo momento capisco che quei due provengono da una Terra molto differente dalla mia.
«Li ho su computer comunque, posso metterli in una pennina USB. Sempre che abbiate modo di leggerla. Altrimenti... Boh.» mi stringo nelle spalle
«Troveremo il modo di organizzarci.»
Forse qui il formato standard non è l'USB, ma il "ti infiliamo un cavo in un buco che hai nella spina dorsale", come su Existenz. Sapete che esiste una novellizzazione di quel film di Cronemberg, scritta da Christoper Priest? Lo scrittore di fantascienza, non l'omonimo sceneggiatore di fumetti. Quello non mi è mai stato simpatico, ha scritto una run di Deadpool semplicemente atroc- passo troppo tempo su TvTropes, lo so.
Passavo. RIVOGLIO L'INTERNET.
«Come vi siete organizzati per raggiungere Laputa, comunque?
Non sono pratico di questi luoghi, ma ho sentito parlare dell'approdo.
Posto un sacco pericoloso. Sicuri che siamo in grado di farcela?»
Li fisso con un po' di apprensione. Non so nulla delle loro capacità combattive, ma conosco benissimo le mie.
E sono pessime.