Choices

???, 7 giorni prima

Il vociare dei miei compagni di classe sovrasta il suono della campanella. Le lezioni pomeridiane sono finite, quindi tutti a casa dalle proprie famiglie. Dalle finestre dell’aula il tramonto si riflette sui banchi colorandoli d’arancio, ma rientra nel mio campo visivo solo con la coda dell’occhio. Sull’uscio della classe altri pensieri si fanno strada nella mia mente: un vero e proprio dilemma. Dove dovrei andare? Dove si trova lei?

① La Biblioteca ② Il Club di kendo ③ Il Cortile

Il Club di Kendo è il primo che escludo. Oggi le attività di club sono state sospese per lezioni supplementari nel pomeriggio. Il periodo dell’esame di ammissione è vicino; tocca studiare. La Biblioteca è invece una trappola ben nascosta. E’ vero, ha preso in prestito dei libri sulla storia del kendo, ma è stato appena due giorni fa. Ci vorrà ancora del tempo prima che li debba riportare. Scelgo quindi il Cortile e scendo speranzoso le scale fino all’ingresso.

Spalanco le porte, tuffandomi tra gli altri studenti in una pioggia di petali di ciliegio. Dov’è? Dov’è? Uno spintone, poi un altro. E’ già andata via? Ho fatto tardi? Sbatto contro la schiena di un sempai e cado a terra. E’ allora che la scorgo di sfuggita. « Kaoru! » le urlo. Lei non mi sente. « Kaoru! Aspettami! » le urlo di nuovo. Artiglio la polvere e mi do uno slancio verso l’alto per tornare in piedi, zigzagando tra le divise nere che mi separano da lei. Quando finalmente la raggiungo è come se la primavera fosse giunta in anticipo per il mio cuore. Fisico minuto, bassa di statura, ponytail rosa e quegli occhioni verdi che mi fanno accelerare il battito. Finalmente si volta verso di me ed arrossisce di colpo. Kawaii! Io, invece, stremato dalla corsa mi piego ansimando. « Kaoru… » riesco solo a sussurrare. La mia amata afferra nervosamente l’elsa della sua spada di kendo ed abbassa lo sguardo. « A-akio… » balbetta « N-non è che ti stavo aspettando, ecco. » Meravigliosamente tsundere! « Avevo paura fossi già tornata a casa. » le spiego quando finalmente il fiato mi torna in gola. « Volevo dirti una cosa. » azzardo « Hai degli impegni questo fine settimana? » Lei sussulta, muove freneticamente il piedino e si mordicchia le labbra. « N-non è che non vorrei uscire con te, ecco. Ma se sei tu a chiedermelo Akio…» Ah, my waifu! E’ il momento critico. Sudo freddo; devo scegliere dove portarla domani.

① Shopping in centro ② Takoyaki in riva al mare ③ Sala da thè appartata

Panico. Panico. Panic! Sembrano tutte e tre scelte valide. Kaoru è un tipo dinamico: fa sport e si comporta da maschiaccio. Ma se avesse un lato femminile nascosto? Non l’ho mai vista senza uniforme; magari sceglie con cura i suoi vestiti e nell’intimità è più femminile. No, non penso. Allora i takoyaki? Ma le piacciono? Cosa ho mangiato con lei sul terrazzo della scuola due settimane fa? Mi ha mai confidato i suoi gusti alimentari? Mi sembra preferisca i dolci, se non ricordo male. Allora che resta? La sala da thè? Ma non è una scelta banale per un character come lei? Che ci azzecca? Mi tremano le mani, ma devo scegliere. Deglutisco a forza. « Conosco una sala da thè spettacolare vicino a casa mia! Che ne dici? » Anf. Anf. Silenzio. Io la guardo, lei mi guarda di rimando. « Ah… » Nei suoi occhi c’è una malcelata delusione. Wrong choice! « … va bene. » Mi disintegro diventando pulviscolo via via sempre più piccolo fino a raggiungere la dimensione di un atomo. Lo sapevo che dovevo segnarmi il suo discorso sul cibo! Scompaio mentre il mondo diventa nero. Poi dalle tenebre emerge qualcosa. Un segno ineluttabile. La mia disperazione e la sentenza finale. Game Over.

« Route di merda! » esclamo, mentre con stizza spengo lo schermo della psp e la getto sul letto. Me l’avevano detto che sarebbe stato tosto il date con Kaoru, ma come avrei potuto rinunciare alla tsundere del gioco? Sbadigliando mi stiracchio sulla sedia. Le tre del mattino. Forse dovrei ritentare o magari dovrei vedere chi è online per una partita a lol? E’ allora che dal cellulare parte la fanfare music di Zelda: un nuovo messaggio. Dopo un altro sbadiglio mi allungo verso la scrivania. Ancora non so che quel messaggio mi cambierà la vita.

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Yuzrab, Adesso

Sole cocente sopra di me, sabbia rovente sotto di me. Questo videogioco è decisamente hardcore, non c’è altra spiegazione. In quanti altri game ho impersonato eroi che se ne sbattevano del caldo e del freddo? Ecco Tidus con i suoi calzoncini corti che cammina tranquillo su montagne innovate. O vogliamo parlare di Steiner che non suda per niente in mezzo al deserto nonostante tutta la latta addosso? Perché con me non va così?

Avrò le papille sulla lingua più raggrinzite del culo di un vecchio. Ah, se solo ci fosse una dannata barra disidratazione come in Golden Sun! Significherebbe una bella oasi dove farsi un tuffo a portata di click. Come pensano di farmi superare il deserto? Con i cheat? O forse ho missato qualche main event? Ansimando spingo la zip della felpa verso il basso. La maglia che ho sotto la sento così attaccata per via del sudore che potrebbe essere una seconda pelle. Per non parlare di quella cacchio di sabbia. Si infila dovunque: tra i capelli, negli occhi, nelle converse e persino nelle mutande. Mi sta scartavetrando le palle ad ogni passo! Teleport! Dov’è un dannato teleport quando mi serve? Le gambe si fanno molli, la vista annebbiata. Qualche passo in avanti per inerzia poi il mondo mi si capovolge e sento il calore della sabbia sulla faccia. Sembra quasi il futon di casa. Le palpebre sono pesanti. Che male c’è a dormire? Solo qualche minuto. In fondo sono l’eroe di questo videogioco. Perché mi dovrebbe succedere qualcosa di brut…

Giù. Più giù. Sempre più in profondità. Il gelo della Northern Cave si insinua nella pelliccia e mi entra nelle ossa, su per la colonna vertebrale. Spasmi di freddo mi fanno tremare le mani e le gambe, rendendo i miei passi incerti. Da quanto tempo sto scendendo insieme al party? Una volta che l’avrò sconfitto potrò finalmente ottenere la pace che tanto desidero?

Un ultimo sforzo; supero le enormi stalattiti disseminate nella caverna ed un immenso crepaccio si estende ai miei piedi. E’ come un gorgo di pietra al cui centro risplende una luce accecante. Lo sento, lui si trova lì. Imbraccio la mia Buster Sword e senza rimpianti mi lancio all’interno.

Le tenebre mi accolgono, onnipresenti e talmente dense da risultare solide. Precipito, senza alcun punto di riferimento per un tempo che mi pare infinito. Poi, finalmente tocco terra. Mi rialzo, con l’elsa stretta in pugno, guardandomi attorno. All’inizio non scorgo nulla, poi le tenebre si fanno meno fitte e riesco a distinguere una sagoma. Capelli argentati, lungo vestito nero e la sua inconfondibile spada: Sephiroth! « Sono qui per te Sephiroth! Cocco di mamma di merda! » gli urlo contro. Lui mi sorride, come se lo avessi lusingato. Alza la mano in alto e le fiamme spazzano via il buio. Un calore che mi brucia la pelle e mi fa lacrimare gli occhi. Mi sforzo di guardare, proteggendo la vista con il braccio, e ciò che vedo non mi piace per nulla. « M-meteor? » Come posso fermare un colpo simile? E’ lamer! Non c’è scudo che regga contro una meteora. Maledetti programmatori! Non mi resta che provare ad attutire l’impatto e sperare di non arrivare a 0 hp per poi usare un elisir. Così serro le braccia e stringo i pugni scagliando contro il grido più audace che mi viene in mente: « Tua madre fa i bocch…» Poi solo il dolore.

Il dolore. Il cazzo santissimo di dolore. La schiena mi si spezza in due, i muscoli mi bruciano. Spalanco la bocca per gridare, ma mi si riempie di sabbia. Sputazzo, tossisco. Ho una meteora addosso? Con non so neanche che forza provo a mettermi seduto non appena sento il peso spostarsi. E’ una meteora educata, visto che si scusa subito. Aspetta. Da quando le meteore parlano? Confusione.

Prendo un lungo respiro, chiudo e riapro gli occhi stropicciandomeli. Le cose non migliorano. Sto ancora nel deserto: fa un cazzo di caldo, c’è la sabbia che mi gratta nelle mutande e rischio che mi si fonda la psp. Però non sono da solo. Innanzitutto a ripararmi dal sole c’è un mylittlepony rosa con il corno e la coroncina. Perché cazzo c’è un essere del genere? Reclino la testa da un lato, poi mi do un pizzicotto sulla guancia. Ahio! Sta ancora là. Come se non fosse abbastanza c’è anche da capire chi sia che mi sta parlando. Una cosplayer gnocca amante delle fiabe e degli show per bambini. Se ne trovano tante al Comicon, con i loro cosplay furry e – per fortuna – senza il minimo senso del pudore. Ma chi è che si metterebbe la parrucca arcobaleno (tra l’altro costosa) in mezzo al deserto? Pure le lenti colorate c’ha. Ormai, dopo quelle con gli sharingan, le stanno iniziando a produrre per ogni cazzata. Mi offre da bere, il che ha ancora meno senso. Mi massaggio le tempie; assurda o meno devo valutare la situazione. Tre scelte?

① E’ un png che si trova lì per un event

Non è che non abbia senso, in realtà. Il deserto sembrava impossibile da superare, quindi forse l’evento si attivava una volta esaurite le forze. Programmatori dal culo pesante. Però… una cosplayer nel deserto che mi porta dell’acqua come fosse la divina provvidenza. Ma chi li scrive questi plot? Non centra una sega con l’ambientazione, poi. Mi sarei aspettato qualcosa a tema deserto. No, non può essere un png.

② E’ un pg di un altro giocatore

Custom skin? Certo che la gente è proprio malata a volersi fare un pg simile. Poi magari si scopre che è pure un quarantenne obeso che c’ha a casa la collezione delle bacchette di Sailor Moon. Ho i brividi. No, dai, è assurdo. E poi come è arrivato qui se prima non avevo visto nessuno? Ha loggato nel deserto?

③ Sono svenuto ed è un sogno

La scelta più plausibile delle tre. Certo che, pure io, mi devo sognare roba da froci? Non potevo avere una maid o una loli? Anche una tsundere non sarebbe stata male. Vabbè, tocca farci andare bene quello che abbiamo. Mi allungo, fingendo di voler prendere l’acqua, e ne approfitto per scorgere al di sotto del mantello che copre la cosplayer. Vestitino bianco attillato bagnato dal sudore. Sexy! Gran paio di tette. Not bad! E’ un sogno, no? Posso fare quello che mi pare allora. Sento il marmo palesarsi nei pantaloni. Perché grazie alla mia trivella, io posso sfondare anche il cielo! Le sorrido, poi allungo tranquillamente le mani afferrandole le tette. Tette.

Morbide. Forse un po’ appiccicose, per via del sudore, ma è come affondare le dita in un paio di pudding. A saperlo le avrei sognate più grandi, della taglia di cocomeri tipica di un h-game, per poterci affondare la faccia nel mezzo. Aspetta. Ma se è una mia fantasia perché non posso immaginarle semplicemente che si gonfiano? Basterebbe solo un po’ di concentrazione e tanta fantasia. Fissare lo sguardo sulle bocce? Done! Proiettare l’immagine nella mia mente? Done! Focus Amber Akio! Focus! Solo un altro po’ e…

SLAAAAAAPPPPP!!!!

« Ahhhhhhcazzochemaleeee!!!! » Catapultato a terra, di nuovo in quella sabbia di merda, mi rotolo in preda al dolore. La guancia mi brucia come se le avessero dato fuoco ed è probabilmente l’unica cosa che si è gonfiata nei dintorni. La tengo con entrambe le mani nella speranza non si trasformi in un pallone areostatico che mi porti in orbita. Tanto le stelle le sto già vedendo da terra.

Wrong choice? Come si fa ad importare il salvataggio in questo mondo? La route non è che mi attiri molto. Voglio la mamma. Ok, calma e facciamo il punto della situazione. Ad essere un sogno è fin troppo reale e doloroso perciò deve trattarsi di un pg o di un png. Quale dei due? Non ho abbastanza elementi per decidere. Mi devo quindi affidare alla presunta bravura dei programmatori nel non inserire un elemento talmente a cazzo in un’ambientazione da Prince of Persia. E’ una pg. Un user come me.

Sputazzo sabbia e provo a riacquistare una posizione meno umiliante del “verme che striscia di dolore nel deserto”, massaggiandomi ancora la guancia colpita. Fossimo in un manga avrei una bella cinquina rossa impressa tipo marchio. Ora che dovrei fare? Scusarmi? Darle un item come pegno? Oppure potrei addirittura approfittare della situazione. Considerata la custom skin non deve essere una nabba; se ci sposassimo potrei convincerla a darmi qualche soldo o, meglio ancora, item rari come in Ragnarok. Devo solo adularla un po’. Sarà la classica racchia obesa che si chiude a casa perché nessuno se la farebbe in real, manco col cazzo di un altro. Perciò, prima di tutto le scuse. Mi piego in avanti, con la testa che sfiora i piedi, genuflesso e pronto a…

SDEEENNNGGG!!!!

« Ahhhhporcaputtanaaaaa!!!! » Che cazzo mi ha colpito? Il martello da 100t di Kaori? Un cazzotto di Gundam? Mi ha spaccato la testa come un melone! Mi accascio a terra, ferito (mortalmente?), trattenendo a stento le lacrime e con le mani sulla nuca da cui sta spuntando un bel ficozzo. L’oggetto che mi ha colpito? Sta lì, nella sabbia, a pochi passi da me: una bottiglia di qualche alcolico. Ma chi cazzo si mette a lanciare bottiglie a caso verso le persone? In mezzo ad un deserto, poi. Anche quella risposta è a pochi passi di distanza, più precisamente in cima alla duna che ci sovrasta. Ed è una risposta che non mi piace per niente.

Doflamingo. Il fottuto Doflamingo. Con quel suo sobrio completo da fenicottero o da trans dai pessimi gusti. Lì, tra di noi, come se fosse la classica persona che incontri in giro e non un personaggio di un manga. E si mette pure a sparare sentenze e ad invitarmi a bere. A questo punto mi aspetto che arrivino pure Naruto e Ichigo a far compagnia bevendo vodka e grappa. Dattebayo! Tutto in una botta! Ok, altro respiro profondo. Abbiamo la principessa dei mini pony ed uno degli avversari più cazzuti di Luffy in mezzo ad un deserto che non riesco a superare senza cheat. Ma soprattutto perché io sono l’unico stronzo che non ha una custom skin fichissima? Gonfio le guance per il disappunto. Avrebbero dovuto farmi scegliere una skin più bella o quantomeno le classi ed i poteri. Come posso scombare se manco so che posso fare?

Però in qualche modo devo uscirne. Vuoi il culo o la sfiga, ho incontrato due player in questa location di merda. Magari posso fare pena. Mi rialzo, massaggiandomi alternativamente la nuca e la guancia, poi finalmente prendo parola. « Il mio nick è AunderscoreKuma. Gau. Gau. » Innanzitutto presentarsi. Anche perché non riesco a leggere alcun nick sopra le loro teste. « Sono nuovo di qui. Non è che avete qualche rare item che avete droppato e non è della vostra classe? Gau. Gau. Oppure una piccola donazione di… » Gil? Zeny? Gold? « …qualunque moneta si usi qui, ecco. » A quel punto tiro fuori la migliore faccia da barbonaggio, tipo quella dei micetti sui social network. La prima regola dell’mmorpg: elemosinare ai player esperti. Poi, male che mi va, magari riesco a strappare qualche livello expando con loro in party.

Certa gente non ha proprio senso del gusto e del divertimento. E’ ingiusto che questi esseri abbiano dei privilegi in un gioco. Cioè, davvero, perché la principessina deve avere una custom skin e io no? Non sembra un gran che sveglia, ha un nick banale, afferma di essere nabba e fa pure l’offesa se uno le palpa le tette. Se ti scegli un avatar con quelle pere poi non puoi lamentarti che la gente si comporti così! E poi come parla? Scostumatezza? Abbisognasse? Donzelletta? A sentirla sembra di esser finiti in una roba tipo Extremelot dove gli idraulici ed i metalmeccanici si improvvisano cavalieri e maghi sparando a caso parole arcaiche. Magari qui si deve parlare così; farà parte della netiquette. Certo, se ci fosse un dannato regolamento da qualche parte sarebbe tutto più semplice. Senza riuscire ad accedere al menù non riesco a fare nulla. Né a capire quali siano le mie classi e poteri, né a vedere hp e nick dei presenti.

Sbuffo, alzandomi da terra e scrollandomi, con decise manate, la sabbia dal culo. I capelli ormai sono una massa appiccicaticcia sulla fronte e strizzando la felpa potrei sopperire alla mancanza di acqua del terzo mondo. E per di più tra tutte le Principesse ho trovato quella genovese. « Me le ricordavo più generose le Principesse… » mugolo a bassa voce sprizzando giramento di balle. Bastava dire di no senza inventarsi la balla del “Mi dispiace ma non ho da cambiare la corona d’oro massiccio che ho in testa”. Tutti senza spicci quando si chiede l’elemosina. Come no, dimmi ancora del fatto di non avere item di scarto nel menù. Chissà quanti ne hai droppati dannata befana!

Sarei tentato di calarmi le braghe, mostrarle l’uccello ed al grido di “Suca!” andarmene per i cazzi miei, ma c’è quell’altro pazzo con cui fare i conti: l’emulo di Doflamingo. Che ci fa in un deserto con solo bottiglie di alcolici come item? Perché non fa altro che ridere come uno squilibrato? E quel nome? A confronto l’altro pare quasi normale. Sono sempre più convinto si tratti di un troll o di qualcuno sotto acidi. « Ma che cazz… » Mi scanso di lato, evitando con un salto improvvisato – non proprio l’emblema della coordinazione – la mela morsicata che mi lancia attorno. Va bene che avevo chiesto qualunque cosa, ma la frutta mezza mangiata no! Che schifo! Il passo che porta ai pomodori marci ed alle uova è breve. Però c’è qualcosa di strano. La mela scintilla, come fosse stata coltivata a Fukushima, e quando mi sono chinato per osservarla meglio mi rendo conto che ha cambiato persino forma. Ora è un frutto più grande, dalla spessa buccia violacea. Una roba che sulla terra non si trova. Una roba che ho già visto. « Un Frutto del Diavolo? » esclamo in preda alla sorpresa. Il tizio mi ha lanciato un Frutto del Diavolo? Come va considerato? E’ abbastanza per essere un rare item? Con cautela lo alzo per il picciolo tenendolo tra indice e pollice, neanche fosse uno scorpione velenoso. Se è un Frutto del Diavolo allora…

① E’ un Rogia ② E’ uno Zoo-Zoo ③ E’ un Paramisha

Se è l’opzione uno ho svoltato. Fanculo alle classi ed alle skill. Sono l’incarnazione di un elemento con la consapevolezza di poter rendere ogni potere veramente lamer. Nei manga nessuno sfrutta al massimo i propri poteri perché altrimenti la storia andrebbe a puttane. Ma io non sono un personaggio di un manga, quindi fanculo a tutti: sono invincibile!

Però i Rogia son pochi, quindi è difficile che lo sia. Potrebbe essere uno Zoo-Zoo, allora. L’idea di trasformarmi in un animale farebbe bagnare ogni amante del furry, ma tocca analizzare le possibilità. Certo, potrei diventare un fottuto t-rex (porca puttana!), ma anche un merdosissimo criceto.

E se invece fosse un Paramisha? In fondo sono quelli in maggior numero e, ammettiamolo, la maggior parte fanno cagare. C’avrei lo stesso culo del protagonista che riesce a lamerare con un potere di merda? Oppure finirei per mangiare il frutto Wash Wash divenendo lo zimbello del server?

« Uhm… » Troppe variabili. Slaccio la fibbia della sacca , aperta la zip, metto all’interno il frutto. Devo trovare il modo di capire bene che frutto sia prima di volerlo o meno mangiare. Se fosse una fregatura magari potrei rivenderlo a qualche asta. Ci sono sempre i collezionisti di rare item, anche se scrausi. Mi frego anche il rum, non si sa mai. « …grazie, gau gau. » aggiungo in direzione di quello strano figuro. Non so ancora che farmene, ma è comunque un regalo a gratis e schifo non si fa. Vallo a sapere se si droppa con un rate del 50% qui vicino oppure tocca farsi il culo. E a proposito di culo, il mio ormai stai iniziando a sciogliersi. Bisogna andarsene da questo dannato deserto prima che insieme al culo mi si sciolga pure il resto. « Avete idea di come arrivare alla città più vicina? C’è qualche sistema di teleport oppure una route che non ho visto? Inizio ad esser stanco di questo deserto e dovrei comprare dell’equip per grindare, gau gau. »

Akio quand’è che metti a posto la cameretta? Quando butti la spazzatura? Quando la smetti di giocare e inizi a fare i compiti? Cazzo che rottura di palle! Perché tutte le donne devono essere come mia madre? Carine all’inizio, dolci forse, ma in grado di sfasciarti le palle non appena capiscono di non avere più il controllo. Strepita, urla, la principessa arcobaleno ed io non so come farla smettere. Guardo di lato, concentrandomi sulla sabbia, e resistendo all’impulso di tapparmi le orecchie con entrambe le mani. Mica sono venuto in questo gioco per farmi fare la predica dalla prima arrivata! Poi una pure viziata! Scuderie, rose, servitori. Ci scommetto la mia action figure di Asuka in mutande (rigorosamente a strisce bianche e azzurre) che è la classica principessina snob con la villa al centro di Tokyo. Puah! Se ne tornasse a vedersi gli episodi sui mini pony e a riempire camera di peluche, perché tanto con me il pippone non attacc…

…ma è un anello quello? Sento solo un continuo blabla, parole senza significato, tipo rumore di sottofondo proveniente da un’altra stanza. I miei occhi, orecchie e qualsiasi altro senso od organo che possa avere nel videogioco è puntato su quel piccolo tesoro che stringo tra le mani. Bigiotteria? Probabile. Dai, siamo seri, chi regalerebbe roba vera ad uno sconosciuto? Maria Teresa da Ponylandia? Oppure qui non vale un gran che, del tipo che si farma uccidendo i blob o qualche mob innocente di livello uno. Beh, comunque sia altra roba che si aggiunge al frutto del diavolo. Forse potrei tirarci su una buona somma in città, abbastanza per comprare dell’equip decente. Diciamo che è il caso di seppellire l’ascia di guerra per una volta.

« Ok, ok. Mi dispiace per i casini, ma sono finito qui senza item né qualunque moneta si usi qui. Gau gau. » provo a spiegare con lo sguardo basso. Odio dovermi scusare. Specie a una che mi è cascata addosso. « Lo starter pack di questo gioco fa cagare. » Ed il manuale inesistente, per giunta. « Ci siamo incontrati in un brutto momento per entrambi. Io nella merda e te dopo un incontro con dei pk. Spero non ti abbiano rubato nessun item raro. Gau gau. » Rigiro tra le mani l’anello portandolo verso l’alto in modo che il sole l’illumini. E’ ambra? Oppure un metallo magico stranissimo che fa piovere meteore di fuoco? Vattelappesca. Allora è il caso di chiedere. « Ma senti, piuttosto è un anello di quelli magici da power up o uno di quelli cattivi della serie un anello per dominarli tutti? Gau gau. » Non voglio certo diventare il Gollum di questo mondo! Rinchiuso in una grotta a mangiare teste di pesce e muschio per il resto dei miei giorni. Però non voglio neanche passare la vita in questo deserto di merda dove, a quanto ho capito, girano pure dei pk. Killato un’ora dopo aver loggato. Le comiche proprio. Mi puzza anche questa storia dell’andare a fette. Programmatori sadici? Se non ci sono teleport ed il caldo è infernale vuol dire che bisogna trovare un mezzo di trasporto. Chochobo? Moto? Navi volanti? Treno steampunk? Oppure…

Ecco! Strizzo gli occhi per cercare di distinguere qualcosa nella nuvola di sabbia in lontananza. Dio, speriamo non siano dei cazzo di predoni! Perché se non lo sono ecco svelato l’arcano: mezzi di locomozione che traghettano i pg da un posto all’altro. Come avevo fatto a non pensarci prima? « Ehi! » urlo agitando le mani. Siamo troppo lontani. Merda! « Non avete qualcosa per attirarli? Non so, un razzo tipo. Gau gau. » Oppure le tette delle principessa. Ma quello me lo tengo per me che magari riesco a scucirle altro.