Just hangin' around

Ci sono tanti modi per sentirsi a disagio su Endlos: uno tra questi è recarsi ad Altatorre. State sempre con il naso all’insù per studiare le enormi torri dorate che si fanno beffe della gravità e pugnalano le nuvole? Oppure siete tra quelli più attenti all’ambiente circostante e vi districate tra la fiumana di gente schivando vecchie signore impellicciate e con addosso tanto oro quanto ne potreste guadagnare a malapena in una vita da mercenario rischiando il culo tutti i giorni? Qualunque sia la scelta, immagino che potreste buttare giù l’intero Fanedell a furia di rosicare i tronchi. Dai, non prendetevela troppo a male; c’è chi se la passa peggio di voi. Non li avete notati? Ovvio: l’ambiente che vi circonda sprizza ricchezza a tal punto da essere ipnotico. Quelli messi male devono esser cancellati dallo sguardo per non turbare gli abitanti. Per caso mentre camminavate vi siete accorti di un numero fin troppo elevato di grate metalliche su cui avete poggiato i piedi? Ecco, ci siete arrivati.

E mentre gironzolate ecco che il Fato si mette in moto e compare la scusa che inizia la nostra piccola storia: avete sete. Colpa del caldo, del viaggio o perché siete un po’ infantili e chi vi sta accanto sta trangugiando un’enorme bibitone. Il perché non ha molta importanza, ciò che conta è che ora avete sete. Una sete pazzesca. Il che normalmente non è questo grande problema, peccato che siate ad Altatorre. Sorpassate un negozio che vende bibite esotiche a prezzi onesti quanto quelli del peggior strozzino, poi guardate sconsolati una bancarella che sta appena vendendo del “succo d’oro” (qualunque cosa sia) ad un mercante avvolto da talmente tanti strati di seta che a malapena ha mantenuto una forma umana. Contate mentalmente le monete che lascia in mano al commesso e realizzate che sono circa venti volte quelle che potreste permettervi di spendere. Urge trovare un posto alla mano.

La vostra quest vi porta a calcare i vicoli secondari, lì dove ben pochi osano andare. Tra le tante porte alla fine ne scegliete una con sopra un’insegna a neon che dovrebbe significare BAR, ma che per via della B fulminata recita un AR dall’aria piratesca. Oltre la soglia vi accoglie una taverna in legno in stile medioevale, di quelle luride al punto che nessuno si ricorda più il reale colore del pavimento. In fondo al locale il vostro obiettivo: un’enorme bancone in legno dove il barista, dall’aria da topo, sta lucidando un bicchiere a suon di sputi. Alle sue spalle campeggiano come monito bottiglie impolverate dei colori più strani ed altri bicchieri sbeccati. Intorno a voi tavoli e sgabelli che spuntano come erbacce, un biliardo lercio ed un jukebox spento. Un tizio losco, con impermeabile, fedora ed occhiali da sole sta in un angolino a perdere denaro al videopoker, mentre l’unico vociare continuo viene da un gruppo di motociclisti dai giubbotti di pelle, lunghi baffi canuti e bandane colorate intenti a ruttare e bere birra (non necessariamente in quest’ordine) ad una tavolata centrale. Lì dove la luce al neon si fa più fioca si trovano i rimanenti avventori da cui si odono grida e bestemmie ad intervalli regolari. Stanno tutti in piedi intorno al tavolino e sono sicuramente il gruppo più eterogeneo del locale. C’è uno dal largo cappello con piuma e mantello formato da pezze colorate, un gigante dalla pelle bronzea curvo per non toccare il soffitto con la testa, un ragazzo magrolino con indosso una felpa larga e cappuccio tirato su a nascondere il volto ed infine un vecchio con un completo elegante che ha visto giorni migliori e sigaro in bocca. Ma a voi davvero interessa? Vi ricordo che siete là per bere e perciò perché non avvicinarvi al bancone? Avanzate a passo lento, giusto per scoprire che il barista dall’aria topesca è in effetti un topo gigante con indosso una camicia bianca ed un parrucchino nero talmente sporco da sembrare unto. Vi squadra inclinando leggermente la testa, ma evita di pronunciare la fatidica domanda “ma che cazzo ci fate qui?”. Evidentemente i clienti sono talmente rari che qualche moneta in più è sempre ben accetta. « Desiderate? Squit! »

Un topo che ti fissa non è piacevole, specie se è più alto di te. Più ti avvicini più percepisci l’odore pestilenziale che emana (sai che novità, è un topo!) ed è uno sforzo notevole quello che ti aspetta per non sbrattare sul pavimento. « Subito, squit! » replica pronto, dandoti le spalle per afferrare un boccale da sotto lo scaffale. In un attimo ecco la tua birra chiara. Tutto è bene quel che finisce bene. O forse no? Il colore è un giallo intenso, talmente intenso che fa venire qualche dubbio sulla sua provenienza. Ad annusarla, poi, i dubbi aumentano. Ci aggiungiamo pure che la schiuma, anziché bianca, è di un marrone sporco (colpa del boccale lercio?). Ed è un pezzo di mozzicone di sigaretta quello che sta galleggiando al centro?

Come se non bastasse il topo si guarda intorno, nota che sei da solo e che tutti gli altri si stanno facendo i cazzi di loro, decidendo di avvicinarsi con fare losco (e conseguente odore nauseabondo che si intensifica). « Ehi, ragazzo, hai l’aria sveglia, squit! » sussurra con aria da sussurratore professionista. Losco da almeno quattro generazioni. « Non è che ti interessa qualcosa di forte? Qualche grammo di torcibudella del troll? Un paio di pasticche di spiritus? Oppure una bella dose di phantom? Roba di qualità, te l’assicuro. La migliore di Altatorre. »

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Un nanerottolo entra in un bar e… cioè, ti rendi conto che sembra l’inizio di una barzelletta? Più o meno la pensano così anche i motociclisti impegnati a bere birra e ruttare. Un paio ti indicano, si danno gomitate ed iniziano a ridere. Un altro ti urla un poco gentile « Ehi nano! Mangia! » lanciandoti delle noccioline (robaccia annerita che in qualche vita precedente era una nocciolina) e mischiando insieme più razze umane ed animali in un sol colpo. Un peccato che la tua attenzione sia riservata al tavolo della bisca, sono certo che sareste diventati grandi amici.

No, scherzo. Probabilmente ti avrebbero gonfiato come una zampogna. Per tua fortuna esser piccolo ha anche dei vantaggi, perché nessuno ti si caga mentre ti mescoli ai giocatori presenti. Il gigante dalla pelle bronzea probabilmente ti considererebbe al pari di un escremento vista la stazza, figurarsi ora che i suoi occhi sono incollati sul tipo dal cappello piumato. A guardarlo è un ragazzo come tanti - media statura, capelli castani mossi, camicia e braghe ordinarie e giusto un occhio di vetro che stona un poco – se non fosse per il cappello pomposo e per il mantello che è un’accozzaglia di colori. Nonostante il gigante lo stia letteralmente tramutando a brandelli con la sguardo, ha un sorriso sornione sul volto di chi ha un asso nella manica. « Te lo ripeto, non ho imbrogliato. » spiega con calma e scandendo bene le lettere. Il gigante stringe la mascella. O si sta cagando sotto o sta per esplodere. E’ il vecchio ad intervenire con la stessa nonchalance del ragazzo, accavallando le gambe e facendo schioccare l’accendino. « Non ha barato. Ne sono sicuro. » Forse sarà perché è vecchio ed ai vecchi bisogna portare rispetto, o forse perché ha l’aria di uno che la sa lunga sul gioco d’azzardo si evita la rissa. Il gigante sputa a terra, mancandoti di un soffio, e poi sbatte il pugno sul tavolo di gioco. « Altro giro! » urla. « Puntata doppia! » Il ragazzo dall’occhio di vetro scrolla le spalle e sorride, lanciando altre due monete dorate al centro del tavolo dove altre le raggiungono poco dopo per mano dei presenti. L’unico a non aver detto una parola è il tipo con la felpa, dietro il cui cappuccio stranamente si annidano tenebre imperscrutabili.

Il barista-ratto ti fissa per lunghi secondi. Fosse un cyborg si starebbe riavviando, ma probabilmente è solo indeciso sul da farsi. Stai facendo lo gnorri oppure gli hai davvero chiesto della droga sperando ti allievi la fatica? Seriamente lì dentro nessuno ha mai parlato di alleviare la fatica, che deve pensare? Alla fine, ponderando le varie opzioni, realizza che stai provando a parlare a parlare in codice per la paura di qualche sbirro nel locale. Come se non li avesse pagati quelli là per chiudere un occhio. « Ma ceeeerto, squit! » risponde rovistando sotto il bancone. Con il dito dalla lunga unghia appuntita conteggia droghe da sniffare, da bruciare, da iniettare ed infine una categoria un po’ particolare: da bere. Niente di troppo forte, certo, ma è sempre meglio iniziare con qualcosa di soft per far abituare il cliente. Un cadavere significa altri soldi da dare alla polizia. « Ecco qua. Per alleviare la fatica. » Ti fa l’occhiolino e versa una fialetta di quello che sembra un liquido verdognolo nella birra. Auguri.

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Quanti esserini pucchiosi si aggirano nelle bettole malfamate in mezzo alle bische clandestine? Si, sto indicando te. Solo te. Sicuro sia una buona mossa? Il tizio con la felpa abbassa lo sguardo verso di te ben prima che tu gli arpioni la manica. Sapeva che saresti arrivato e cosa avresti fatto. Forse. Oppure è uno molto attento. Le luci sono soffuse ed il cappuccio ne maschera i lineamenti, ma sei sicuro che gli occhi siano chiaramente dei led color rosso fuoco e che al posto della pelle abbia dei fasci metallici. « Il bacio del nobile. » ti risponde e la cosa divertente è che nessuno si gira. Non è la prima volta che parla? Forse è dovuto al fatto che le parole ti sono risuonate direttamente nella mente? Nel frattempo il ragazzo dall’occhio di vetro e dai vestiti sgargianti sta soffiando sui sette dadi e li lancia sul tavolo. « Ci sono diverse combinazioni vincenti, ma più il numero sui dadi è basso più è vincente. Più i numeri sono uguali più aumenta il punteggio. Quindi la combinazione migliore è… » I sette dadi si fermano al centro del tavolo. Sette uno. Il ragazzo esulta saltellando, gli altri fissano la scena senza parole. « La probabilità di sette numeri uguali nel lancio dei dadi è 0,00214%. » continua l’incappucciato, l’unico che sembra ancora tranquillo. « Ed è la sua sesta volta di vila. Quindi… » « Baro! » urla il gigante. Dallo sguardo degli altri sembra che sia un pensiero comune. Il giovane, con le mani già sulle monete, alza le sopracciglia. « Ehi, ti ho già detto che non… » Gli manca materialmente il tempo di terminare la frase, perché le nocche del gigante gli sono arrivate in faccia alla velocità di un treno merci. Nel giro di un secondo si tramuta in una palla colorata che vola dal tavolo esattamente verso l’angolo del bar finendo, con un grande botto, contro il videopoker. Suono secco. Ding! Ding! La macchina va in tilt ed una cascata di gettoni sotterra l’uomo losco in impermeabile.

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La scena te l’ho descritta, Zon, peccato che tu veda esattamente tutt’altro. Al primo sorso della birra oppiacea i colori si fanno più brillanti, al secondo sei già nel paese delle meraviglie. La bettola è diventata una lussuosa sala di un castello costruito da un architetto daltonico in grado di accostare senza remore ogni tipo di colore. Le sedie ed i tavolini sono piante con tanto di occhi e sorriso rassicurante che cantano una canzoncina Disney. Aspetta, ma quelli seduti a bere del buonissimo idromele non sono i nanetti di Biancaneve? Ma sì! Hanno pure la barba! Avanti toccagliela! Il tuo cervello te lo sta chiedendo! E’ sicuramente la cosa giusta da fare! E laggiù chi c’è? Ahia! Sembra proprio una riunione di cattivoni! C’è qualcuno di incappucciato in un vestito scuro…ah! La strega di Biancaneve sicuro! Allora quello alto e dall’aria bonacciona sarà il gigante cattivo del fagiolo magico. Quello bianco e con la barba? Padre Inverno! Colpa sua se senti freddo e stai tremando! Fidati di me, sono il tuo cervello! E da bravi cattivoni hanno già cercato di fare male a qualcuno. Hanno colpito un innocente gnomo irlandese che, con una parabola che assomiglia stranamente ad un arcobaleno luminoso, è finito contro il suo pentolone magico ricolmo di soldi rovesciandoli tutti. Ma non è finita! C’è un’altra piccola creatura in pericolo! Un… elfo di babbo natale col suo vestitino colorato e le orecchia a punte che sembra proprio in pericolo. Forza! Che aspetti! Dobbiamo salvarlo! Abbiamo persino l’approvazione del principe-topo dai vestiti di seta eleganti e profumati che è seduto sul suo trono a pochi passi da noi. Come dici, era un topo pure prima? Beh, certe volte la realtà è talmente strana che vale pure come fantasia.

Eloquenza. Arguzia. Audacia. Tutte le qualità di un vero Saggio. L’altezza no, però. Purtroppo per te è come se un nano di Biancaneve avesse fatto il discorso alle Termopili nel film 300: decisamente fuori luogo. Per tua fortuna la magia ti dà non una mano, ma tutto il braccio. Davvero conveniente quando il più pericoloso di tutti, il gigante, ha il quoziente intellettivo di un bambino ritardato e si è già perso a metà dell’arringa. Terminato il discorso eccolo là preso all’amo: applaude, annuisce e sembra perfino commosso. Ovviamente l’idea del giro alcolico gratuito (perché ormai son tutti sicuri che pagherai te) è stata la ciliegina sulla torta. Il vecchio, che in fondo è stato il primo ad affermare che il ragazzo non barasse, sorride e ti fa l’occhiolino divertito. Il tizio incappucciato, invece, non emette suono e non sembra né arrabbiato né contento anche se è difficile comprendere l’espressione di qualcosa di metallico. Quantomeno è l’unico che si impegna a mantenere la faccia da poker ad un tavolo di gioco.

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Lo sguardo di tutti si posa improvvisamente su di te ed è qualcosa da darti il prurito sotto la pelle. Sei un po’ come l’eroe che deve compiere la scelta finale e premere il pulsante giusto per evitare che il mondo salti per aria. Il problema è che sei drogato. Hai chiesto al principe-topo che cosa sta succedendo e l’hai visto decisamente stupirsi e fare spallucce. Le droghe non è che spariscono per incanto tipo status alterato di un videogioco. Tocca pazientare e smaltirla col tempo, sperando che non causi altri casini. Per ora la soluzione del “sto fermo e mi faccio i cazzi miei” sembra dare i suoi frutti, ma un grande compito ti è stato affidato e non puoi tirarti indietro.

Laggiù, sul tavolo in fondo alla sala, l’elfo di babbo natale ha dato origine ad un comizio con i villain delle favole. Cosa si sia detto è difficile da comprendere a quella distanza, ma chiaramente le ultime parole sono per te. Certo che tra le canzoncine delle piante, i nani che borbottano di una certa Biancaneve che li fa sgobbare in miniera e gli squitti del principe-topo è proprio un gran casino. Sicuro di aver capito tutto giusto?

La birra aumenta il fattore simpatia di cento punti e tutti inneggiano allo strano nano-bambino mentre tracannano il loro boccale. Niente domande sul perché; in fondo si sta in una bettola di Altatorre. Meglio farsi i cazzi propri finché si ottiene qualcosa gratis. In un tripudio di buonismo eccovi andare a “salvare” il povero scommettitore sotterrato dalle monete.

Scavate nella pila – il che vi fa sentire un po’ Paperon de Paperoni – giusto per scoprire che lì sotto non c’è il ragazzo bensì l’uomo in impermeabile (e losco) che stava giocando prima alla slot machine. In realtà non è proprio un uomo: a sbirciare sotto la giacca sembra essere una specie d verme gigante antropomorfo. Forse è il caso di non indagare troppo. Per ora le uniche cose certe sono tre. La prima è che il verme è privo di sensi, ma senza alcuna ferita visibile (anzi, russa). La seconda è che il ragazzo che prima stava lì è scomparso. La terza è che vi sono molte meno monete di quante ce n’erano prima; ora ce n’è solo il numero sufficiente per ricoprire il vermone.

L’unico indizio è il cappello piumato, perciò perché non controllarlo? Surprise! Dentro c’è un sasso levigato, non più grande di un pugno, su cui brilla debolmente una runa magica. Basta toccarlo ed ecco che le parole del ragazzo fluiscono nella vostra mente. Giusto il tempo per farvi identificare come i due che siete e che ha visto ed ecco che vi chiede di incontrarlo in un vicolo non troppo lontano dal bar, dandovi tutte le informazioni per raggiungerlo (e chiedendovi di riportargli il cappello).

Ora il problema: uscire da lì. Dovete ancora pagare il conto, ma i soldi scarseggiano. Provare a correre veloci sperando di seminare eventuali tipi alle calcagna? Pagare rubando i soldi della slot machine? Ed il verme con l’impermeabile? Per ora sono tutti impegnati a bere e nessuno si è accorto un gran che della situazione, ma se lo dovessero scoprire come reagirebbero?