It's a good name for a tavern?

E’ nella natura degli esseri viventi ricercare l’intrattenimento. Il corpo e la mente si rilassano, le preoccupazioni svaniscono ed i guai sono così lontani da sembrare appartenere ad un’altra vita. Ne hanno bisogno tutti, persino gli abitanti di un Presidio fortemente militarizzato come quello Errante. Anzi, direi, specialmente loro. C’è chi tra di loro ancora ricorda gli orrori della guerra civile, chi deve ancora accettare gli strani cristalli luminescenti che da poco hanno trovato dimora stabile nel cielo sopra le loro teste e chi non ha gradito tanto la leva obbligatoria. Senza contare i dilemmi tipici di ogni vita: quelli lavorativi, quelli affettivi e quelli economici. Se poteste entrare nelle loro teste notereste l’ansia del mercante che ha investito il suo denaro in una merce che potrebbe non dare i suoi frutti, il timore di un popolano che è convinto la sua bella moglie lo tradisca e, perché no, persino chi ha paura di sfigurare nell’esercitazione che si terrà il giorno dopo. Ecco, prendete tutto questo, mettetelo dentro una scatola, chiudetela e gettatela alle vostre spalle. Questa sera non c’è spazio per il quotidiano.

Camminate lenti, tra le persone che stanno dirigendosi verso il fulcro della serata. E’ un’occasione di divertimento, ma anche mondana. Lo potete percepire dal fatto che tutti abbiano scelto i loro vestiti migliori, si siano lavati e profumati e cerchino di mantenere un comportamento dignitoso che, per abitudine, coincide un po’ con quello militare. Schiena dritta, sguardo verso l’orizzonte e muscoli tesi. Sembra quasi di far parte di una piccola parata dell’esercito anziché di un gruppo di persone che vanno ad assistere ad uno spettacolo serale. Ma non vi preoccupate, nel caso voleste allontanarvi dal gruppo, non è per nulla difficile seguire la giusta via. Qualcuno si è impegnato nell’appendere lanterne colorate ai bordi della strada in modo da fornire un’indicazione stradale ai più distratti. Comodo, no?

Smaltita la fila d’ingresso – con qualche mugugno di troppo – e consegnato il volantino potete finalmente addentrarvi nei meandri del Cappio di Bronzo. Quanti di voi sono stati al centro di qualche grande evento? Lo dico perché il cambio repentino di temperatura – dato dal calore dei corpi – potrebbe stordirvi ed il vociare potrebbe risultarvi fastidioso. Una volta abituati potete rendervi conto di quanto la sala grande sia gremita di persone, stipate come mucche in una stalla. Le decorazioni piratesche – stendardi, timoni e trofei – tipiche del locale sono quasi nascoste, ad eccezione ovviamente del modellino (enorme) della Sbriciolacielo che pende dal soffitto ancorato a tiranti di solido acciaio. I pochi posti liberi ai tavolini stanno rapidamente finendo nonostante sia evidente come siano stati spostati più vicini per aggiungerne altri. I più ricchi e le personalità del Presidio hanno ricevuto l’accesso alla balconata del secondo piano, più distante dal palco ma con meno calca. Potete scorgerli da giù che parlottano e si sventolano per scacciare via la calura. Che siate nobili, poveri o quant’altro, però, poco importa. Tutti vengono accolti nello stesso modo da cameriere sorridenti che si destreggiano abilmente tra i tavoli schivando i clienti che hanno l’ardire di allungare la mano. Dell’oste soltanto qualche fugace apparizione: un tipo alto, dalle orecchie elfiche appuntite e dal taglio di capelli militare che controlla sia tutto in ordine. Per ora non potete far altro che trovare un posto libero, sedervi e fissare il palco – un enorme parallelepipedo in legno rialzato – aspettando che lo spettacolo cominci. Magari sorseggiare una buona birra potrebbe aiutare a sopportare l’attesa, o almeno è quello che l’oste si augura.

QM Point

Benvenuti a questo strano evento!
Giusto qualche consiglio e/o regola per poterci divertire tutti senza problemi.

1. L’evento nasce per divertirci tutti assieme e per conoscere gente (ovvero giocatori) nuova. Potrete interagire con il palco nel modo che dirò nei prossimi posti, oppure fregarvene e chiacchierare con altri giocatori. La situazione è tale per cui dovrete condividere il tavolo con altra gente, quindi niente musoni e fate amicizia con altre persone! Se potete, vi consiglio di provare ad infilarvi nel tavolo di gente che non conoscete. Insomma, l’imperativo è socializzare quindi non isolatevi!

2. Cercate di non far casino. Ricordatevi che a Laputa ogni cosa è controllata da telecamere e che tutti hanno un addestramento militare quindi son capaci di gonfiarvi di botte. Ad ogni modo, partecipando alla scena Drusilia ella avrà ogni potere possibile per poter dispensare cazziatoni (come se fosse co-qm per intenderci). Perciò se vi bastona ne ha tutto il diritto.

3. Cercate di non esser autoconclusivi. Personalmente muoverò unicamente il mio pg e l’oste, quindi quelli sono sicuro out-limits (ovvero non potete muoverli o far dire loro cose). Per quanto riguarda reazioni del pubblico eccessive (vi tirano sassi quando entrate) è preferibile sentire Drusilia prima di scrivere boiate. Ovviamente vige il buon senso, quindi se volete una birra o un arrosto non serve mica il permesso (ma ricordatevi di pagare che non è gratis lol). Se però volete amputare una mano alla cameriera magari è il caso di chiedere.

4. Se avete dubbi sull’ambientazione del Presidio (costumi, come avviene la vita, etc.) vi consiglio di leggere QUESTO topic prima di postare.

5. Metterò una scadenza ogni 10 giorni. Arrivato alla scadenza posterò con il mio pg e la scena andrà avanti. Purtroppo non aspetterò ritardatari (i tempi sono lunghi) anche perché non è che se non postate venite buttati fuori. Semplicemente vi perdete la possibilità di fare qualcosa sul palco. Se siete preoccupati di non raggiungere il n° minimo di post non disperatevi; alla fine lascerò spazio per chiudere ogni discussione e fare il n° di post che desiderate.

[Scadenza:10 Novembre]

EZAZÉL
Si rivolge a: Ted Carter, con accenni a Zon

L’arte è vocazione. Non sono pochi coloro che affermano di essere benedetti da divinità capricciose o sedotti da una bellissima musa apparsa loro nel sonno. Per questo il momento che precede uno spettacolo è sacro al pari di una liturgia. Reclusi nel loro piccolo angolo, dietro al palco, gli artisti meditano e pregano. Le loro lingue sono seta, le loro parole miele. Che sonetti deliziosi sta declamando Alfodr al di là della pesante tenda di velluto rosso? Porgiamo orecchio…

« Ma porca di quella cagna infestata dai vermi! » Le unghie grattano, scavano e martoriano la schiena ma senza darmi il minimo sollievo. « Altro che velluto! Questa roba sarà stata fatta con peli di capra inamidati! » Tutta questa faccenda mi sa tanto del più clamoroso sbaglio mai compiuto. Tranne quella volta che ho dato fuoco ai testicoli del troll mentre mi accendevo la pipa. O tranne quella volta che ho fatto la battuta sui nani storpi davanti a Sir Rodric il Corto. O tranne… no, ok, mi sa che non è il mio sbaglio più clamoroso. Resta comunque una situazione incresciosa in cui non mi ci si sarei voluto infilare per nulla al mondo. Perché mai una serata che doveva farmi racimolare qualche moneta suonando col flauto e cantando canzoni sconci su moglie voluttuose di contadini brufolosi si è trasformata in una sorta di gran galà di nobili e altezzosi tizi con la scopa nel culo? Dei, odio il velluto! E odio ancora di più dover suonare l’arpa di fronte a gente che non applaude per paura di rovinarsi il palmo delle mani. Di chi è la colpa? Ma dell’elfo, ovviamente!
Eccolo là, con quel suo portamento militare che mi dà il voltastomaco. Mai sopportate le guardie, figurarsi il locandiere ex-guardia. « Tutto pronto? » mi domanda. « Tra poco devi cominciare. » Alzo malinconico le spalle. « Ho addosso una giubba che se fosse stata fatta di lana grezza mi pruderebbe di meno. La calzamaglia è talmente stretta che penso di essermi giocato la possibilità di avere un figlio e questo cappello ridicolo è pieno di fastidiose piume messe lì con il solo scopo di farmi sternutire. Vedi te. » Gli elfi possono incazzarsi? Mi artiglia il colletto della camicia avvicinando pericolosamente le nostre facce. Non penso di stargli un gran che simpatico. « Stammi a sentire buffone. Se questa serata va male dubito che qualcuno vorrà mai più mettere piede in questa locanda. Mi troverò tutti questi nobili insoddisfatti dietro al culo. Perciò vedi di fare bella figura stasera. Intesi? » Come se fosse colpa mia. Io sono quello venuto per una serata scanzonata, non certo questa roba. Mannaggia alla pubblicità virale. L’avessi saputo prima che qui a Laputa la gente stravede per gli spettacoli mi sarei organizzato diversamente. « Non credo che ti dispiacerebbe poi troppo averceli dietro. So che succede sulle navi… » Ok, pessima mossa, lo ammetto. Probabilmente non mi picchia solo perché sarebbe difficilmente spiegabile un bardo sul palco con un occhio nero guadagnato da poco. In compenso so già che questa notte dovrò tenere la porta sprangata per precauzione. « Fila. Sul. Palco. » Però, sa essere molto convincente quando vuole! Annuisco sornione svincolandomi dalla presa ed afferrando le sfere colorate. Un ultimo respiro per scacciare la tensione. Si entra in scena.

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L’arrivo è d’effetto. Si deve sempre entrare col botto, specie quando le aspettative sono alte. Compaio sul palco in un turbinio di petali e fiori come nei musical più omosessuali di Endlos. La posa plastica, proteso in avanti, e le mani dietro la schiena.

Timidi applausi da due persone in croce (probabilmente già sbronzi).

Beh, me lo aspettavo. Un imbecille vestito di velluto colorato, con calzamaglia attillata e cappello piumato che arriva con un trucchetto probabilmente insegnato al primo anno del Magisterium. Nella città dei maghi bisogna far di più. Allargo le braccia con fare teatrale. « Vi prego, vi prego. Non applaudite. Non è nulla di speciale. Rischiate solo di insultare personalità illustri del Magisterium qui presenti. » E con un gesto della mano indico il biondino delle caramelle. Lui è stato il primo che ho notato dal mio arrivo. A fare un lavoro come il mio serve un certo colpo d’occhio, ma devo dire che sa come farsi notare con quei vestiti sgargianti. Accanto a lui il classico mercenario dalle cicatrici e benda sull’occhio mentre più in là c’è il suo fratello gemello dall’aria truce. Ci sono anche volti noti come il tizio dall’occhio strambo tristemente da solo ed il nano saputello assieme ad un improbabile tizio di colore super muscoloso. Girano anche tante coppie, devo dire. C’è quella classica con lui nerd gobbo e vestito di nero e lei estroversa, colorata ed artistoide, ma anche quelle meno classiche come il finocchio che si copre il naso col fazzoletto (magari riesco ad organizzare un incontro con il locandiere) e… dei santissimi! Ma cos’è? A Laputa c’è il raduno delle donne dalle tette giganti di Endlos e non sono stato avvertito? Chissà come avrà fatto a passare i controlli della dogana con delle armi del genere. Illegali proprio (e pure sprecate accanto al re degli omosessuali). Ah, già, c’è anche un elefante gigante antropomorfo. Dopo il cane parlante a lezione chi sono io per giudicare? Funzionerà così da queste parti: animali umanoidi e donne con dei meloni al posto delle tette. Potrei passare l’intera serata a fissarle il decolté, ma lo show deve andare avanti ahimè. « Qui su Endlos ciò che è straordinario diventa ordinario. » Porto le braccia dietro la schiena e le faccio emergere con in mano due sfere colorate. Lentamente inizio a passarle da una mano all’altra. Giro dopo giro porto una mano dietro ed aggiungo una sfera. Dopo qualche secondo sono ormai dieci le palle che formano un cerchio perfetto. « Già visto, vero? » domando alla folla. Sento chiaramente uno sbadiglio. Il cerchio muta e disegno immagini via via più complesse. Una fontana, un albero ed infine persino quello per un istante diviene un drago. « Anche questo è banale, no? » Questa volta non sento sbadigli, ma neanche applausi. « Questo perché sono molti qui coloro che lo sanno fare. Perciò lasciamolo da parte. » Schiocco le dita e le palle colorate rimangono per un istante nell’aria, poi iniziano a girare per conto loro senza che le debba più maneggiare. Le bellezze dell’aerocinesi. « Questa è una serata particolare. Mi è stata data una grande opportunità. Qui di fronte a me ho personaggi eminenti: Maestri del Magisterium, nobili, valenti Aviatori e chissà quali altri eroi famosi che non riesco a distinguere per via della folla e che spero mi perdoneranno. Ognuno di voi ha deciso di concedermi quanto di più prezioso ha – il vostro tempo – ed è mio dovere ripagarvi con qualcosa di particolare. Perciò niente giocoleria o banali trucchetti. » Le sfere colorate si fermano nell’aria, poi lentamente scendono a terra e rotolano oltre le tende. « Stasera narrerò ed intratterrò. E se per puro caso al termine della serata avrete il deretano pulito e luccicante per via della mia abile lingua sappiate che è un extra compreso nel prezzo della serata. » Inchino finale per concludere l’introduzione allo spettacolo. Applausi.

QM Point

Allora. Iniziamo. In realtà volevo fare un’introduzione unica e passare direttamente all’interazione con i presenti, ma mi è venuto un papiro già questo pezzo così, per non tediarvi, ho diviso l’inizio dello spettacolo in due post. Pazientate, insomma.

1. E’ consigliato riportare ad inizia post (o in spoiler) i pg/giocatori con cui state interagendo in modo da rendere il tutto più comprensibile per gli altri. Per chi ha gi partecipanti agli eventi grossi di endlos la meccanica è la stessa.
2. E’ sempre consigliato evitare di rimanere soli, almeno chiacchierate tra voi. Quindi boh, se siete da soli infilatevi da qualche parte (non è difficile trovare scuse, un po’ di ingegno ragazzi) o trascinate altri amici nella giocata.
3. Alfodr è un ragazzo sui 25 anni, metro e ottantacinque, capelli castani mossi, sorriso da ebete stampato in faccia ed occhio destro di vetro. Indossa un pacchianissimo vestito di velluto da bardo con tanto di calzamaglia attillata e cappello adornato da piume (una roba orrenda simile a questa)

[Scadenza:20 Novembre]