[Quest] Gates of Golgòta

Apro gli occhi e una strana sensazione si impossessa della mia mente. Lo chiamano déjà-vu, no? Quando ti sembra di rivivere qualcosa che hai già vissuto, ma che in realtà è solo un insieme di coincidenze. Per me però è diverso. Tutto questo mi ricorda esattamente quella volta... la prima volta forse in cui la mia rabbia esplose in quel modo assurdo. Si, anche quella volta la tv era accesa, ma non mostrava nessuna immagine, solo il bianco. Anche quel giorno la porta era socchiusa... e se solo fosse stata chiusa, magari non avrei visto nulla. E invece no. Alla fine li ho visti insieme... non ci ho visto più. Lo presi a pugni talmente forte, da cancellare ogni espressione dal suo viso: rimase solo una massa informe di carne e cervella. Alla fine di quei cinque minuti fu come risvegliarsi da un incubo. Lei piangeva. Io ero completamente sporco di sangue. Però stavo bene, mi sentivo libero e leggero. Non come ora.
Abbasso lo sguardo, mi faccio schifo da solo. Non riesco neanche a ricordare da quanto finisco per dormire su questo divano, sempre su questo divano. In mezzo alla merda che io stesso lascio in giro... ma sinceramente non me ne frega niente. Si lo so, dovrei fare qualcosa per cambiare la mia vita, anche se il mondo mi odia. Alla fine però cosa ne otterrei? Assolutamente nulla. Quindi preferisco restarmene qua a marcire, tanto anche se sparissi nessuno sentirebbe la mia mancanza. Però... se tutto finisse ora, mi resterebbe un unico rimpianto. Si, insomma, mi piacerebbe riprovare quella scossa di adrenalina che solo la rabbia mi sa dare. Solo in quei momenti mi sento davvero vivo e non in questo stato pietoso. Ma ormai sono diventato talmente inutile da non riuscire neanche ad arrabbiarmi. Così è tutto più facile, scappare dai problemi è il meglio che posso fare e mi basta questo, in questo modo posso continuare a essere quel verme che in realtà sono.
Rimango fermo anche quando la porta si apre, magari è arrivato qualcuno per uccidermi. Non lo so, non mi importa. Rimango seduto in questo lurido giaciglio, in preda a un dolore sordo che avvolge la mia anima, le mie membra. Voglio solo richiudere gli occhi e addormentarmi ancora, magari per sempre. Sì, sarebbe fantastico.

Non avrei mai immaginato che qualcuno potesse arrivare a tanto. Solo a un pazzo verrebbe l'idea di affacciarsi su quello che è il mio mondo, un pianeta avvolto dalle tenebre dove la luce non esiste, divorata in continuazione da un buio senza fine. Eppure quella presenza è reale. Non appartiene alla mia immaginazione e la cosa mi da parecchio fastidio. Perché mi fissa? Che cazzo ha da guardare? Anche lei è come tutte quelle persone la fuori, pronte a giudicare gli altri senza sapere nulla di chi hanno davanti? Odio quelle persone, mi fanno ribollire di rabbia. E questa qua mi sta giudicando, maledetta troia. Sono infuriato ora. Digrigno i denti e li faccio stridere tra loro, non permetto a nessuno di giudicarmi. NON NE AVETE IL DIRITTO. La mia rabbia è colpa vostra, siete voi che mi costringete a tirarla fuori per spaccare le vostra facce con quei falsi sorrisi.
Ed è solo quando le mie mani sono sporche di sangue, bagnate da quel caldo liquido rosso, che mi sento bene... mi sento vivo. Sì, amo quella sensazione di potere, mi fa sentire come un condottiero a capo di un esercito di migliaia di uomini... valenti lottatori al mio servizio, che gioiscono con me nel massacrare tutti.
Un combattimento senza freni è ciò che voglio, solo così posso liberare la mia ira, solo quando la Morte mi affianca e attende che anche io passi a miglior vita... ma in realtà gioisce perché gli ho appena donato un'altra anima. E forse dovrei fare lo stesso ora, sì, devo colpirla finché non smette di muoversi. Così impara a invadere il mio spazio. Voglio farlo, mi alzo da qui e lo faccio. Mi vedo già lordo di sangue... però poi mi volto. Faccio schifo. Sono ancora qui seduto sul divano, proprio come prima. E lei è ancora li, o almeno credo, visto che i miei occhi spenti vedono a malapena oltre ciò che la tv illumina. Alla fine è come dicono tutti, sono una merda che non ha neanche il coraggio di vivere la sua vita. Che preferisce restare in quella sua sorta di morte apparente, chiuso in una non-vita perenne. Ma così è tutto più facile.
...perché?
Voglio dire un sacco di cose, vorrei urlarle di andare via, di lasciarmi morire in pace... ma non ho le palle per farlo. Mi esce solo una cazzo di parola, che alla fine non ha neanche molto senso. Però sinceramente non mi importa. Tanto non mi alzerò da qui per un bel po', mi basta tenerla fuori dalla mia testa e andrà tutto bene. Anzi, magari vedendomi così più morto che vivo magari cambierà idea a se ne andrà via. Già, credo che farò proprio così.

Perché continua a parlarmi? Cosa vuole da me? Chiedo solo di essere lasciato in pace, non desidero altro. Vivere o morire ormai non ha più senso, per qualcuno che è morto da tempo. Scegliere non mi porterebbe a nulla se non a qualcosa che già so, ovvero che nel mondo non c'è spazio per gente come me. La guardo e volgo verso di lei la mia espressione apatica, i miei occhi spenti. E sorrido, forse. Chi sei tu per dirmi queste cose? Che diritto hai di decidere della MIA vita? Non sei nessuno per me. Potrei dirle tutte queste cose dritte in faccia, in fondo si trova davanti a me... mi sfiora quasi. Però non lo faccio. Rimango in silenzio e lascio che la rabbia si formi dentro di me, ribolle nel mio petto, pronta ad esplodere in ogni momento.
Vattene... lasciami stare... prima che ti faccia a pezzi.
La minaccio e digrigno i denti, ma nemmeno io credo a queste parole... so già che non riuscirò mai ad alzarmi da questo divano, non trasformerò mai le mie minacce in azioni. Se accadrà sarà solo nella mia testa. Qualcosa però scatta in me e vorrei davvero stringerle il collo tra le mie mani, ma non capisco se il mio braccio si alza per davvero o è solo una fantasia... però sembra tutto così reale, ma non riesco a portare a termine il mio compito. La porta si spalanca ancora e dalla luce spunta una bambina.
Il mio mondo si crepa e va in pezzi proprio in quell'istante.
Ora ricordo, ricordo i loro visi e ricordo cosa ho fatto. Quella donna non mi ha mai dato niente e io mi son preso ciò che volevo da una... bimba. Mi sento pervaso dalla nausea, ma non è l'unica sensazione a risvegliarsi in me. Sento la colpa pugnalarmi al centro del petto... ma allo stesso tempo il mio odio aumenta e tutto questo alimenta il fuoco della mia rabbia. Sono fiamme che divampano e tutto bruciano, avviluppando ogni cosa in una spira mortale che non porta a niente se non a una pace illusoria, che però mi permette di stare bene. Ma ancora una volta non faccio nulla, il suono elettrico della tv spezza i miei pensieri distruttivi.
Mi volto verso lo schermo giusto in tempo per vedere del nero inchiostro scorrere, per inondare inesorabilmente il pavimento. E in quel momento svanisce ogni uscita. Neri artigli infrangono il televisore e a scomparire stavolta è la luce. Sento qualcosa bagnarmi i piedi, ma rimango fermo... ormai non so più avere paura. Anzi, accolgo tutto questo come una salvezza: magari è giunta davvero la fine, per me. Capisco di essere solo cieco, il resto dei miei sensi mi dicono che non sono da solo, quindi quelle due persone erano reali. Ma che importanza ha ora? Nessuna... eppure ciò mi rincuora.
Questa sensazione... sto tremando. Ho paura. Non voglio morire. Qualcuno mi salvi... vi prego... ne ho bisogno. Aiuto. Non lasciatemi da solo.
Vi prego.