Girovagando per Laputa

Essere pervasi dal senso di irritazione non è piacevole. È... Beh, irritante di per sé. Quando è poi istigato da innumerevoli piccoli fastidi è come una belva tormentata da topi che tentano di rodere le sue zampe: suscettibile, impaziente ed emotivo.
Ecco Rudolf descritto in questo momento.
No, non è in quei giorni.
Lui non li ha quei giorni.
Anche se a volte potrebbe sembrarlo.
A vessarlo non è la fame, la sete o la stanchezza. Non che non ne provasse. Si limita a rimandare queste necessità ad un momento più propizio per soddisfarle. A tenerlo sul chi vive è lo stesso meccanismo che preme sull'istinto di un animale carnivoro quando è al di fuori del suo territorio. Sente di essere estraneo, ospite perlopiù sgradito. E i mercanti che strillano, i vecchi che camminano lenti, i ragazzini che strillano, le guardie che cercano di essere le più gaggie...
Tutto ciò fino al punto di rottura. Esiste un limite a tutto, inclusa la sua capacità di gestire il fastidio. Esplode. Come un'arma biologica che si rispetti: in maniera non convenzionale. Anziché cominciare a usare figli di puttana per picchiare altri figli di puttana inizia a dare sfogo a tutta la sua vis comica dal sapore squisitamente infantile.
Inizia a sfoderare tutto il reperto: dal chiedere ossessivamente quanto manca al dover fare pipì ogni cento metri dal molestare verbalmente Ian suggerendo insulti verso chi stava andando a interrogare fino ai discorsi parossistici senza capo né coda degni di un delirio febbricitante.

«Chiedi a quel signore dove possiamo trovare sua madre.»
«Che succede se incroci un gatto con un cane?»
«Chiedi alla ragazza se fa sconto comitiva.»
«Crei un animale che litiga con sé stesso?»
«Ehi, dì alla vecchia che le sono venute le ragnatele.»
«Ma poi tenta di mordersi da solo senza apparente motivo?»
«No non chiedere a quella racchia che poi ti infetta con la racchiggine che non si cura e finisce che devo sopprimerti sennò diventi brutto pure tu.»
«Ma poi come si chiamerebbe l'ibrido? Catto? Gane? Sono orrendi come nomi.»
«Ehiiii chiedi a quello zuccherino se vuole farsi un giro sulla giostra più compatta al mondo dai. Se ci sta ti passo qualche foto.»
«Io preferisco Gane. Ok si chiamerà Gane.»
«Solletica lo scroto alla guardia e giustificati dicendo che è così che ci si saluta con rispetto da dove veniamo. Dai. Nun t'aregge.»
«Ma secondo te il Gane finisce per odiare sé stesso così tanto che diventa emo?»
«Chiedi a quella tipa se si è rifatta le tette o meno e tocca per controllare.»
«Io non voglio un Gane emo. Poi si fa crescere il pelo sulla fronte per fare il ciuffo, non vede dove mette le zampe e finisce per sbattere la testa.»
«Chiedi al vecchio se conosce il suolo, poi dagli un calcio al bastone e digli che glielo hai appena fatto incontrare.»
«Ma se il Gane poi diventa emo, come fa a tagliarsi senza pollice opponibile? Deve farglielo il padrone?»
«Uuuhh, guarda, un cucciolo di scimmia. Deve essere randagio, non ha il collare. Possiamo adottarlo? Giuro che lo porto io a fare i bisognini.»