Alta Imprenditoria Endlossiana

Ma proprio altissima.

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    Deep Blue, Altatorre.
    Pentauron, Endlos.

    Evangeline diede un'ultima scorsa al curriculum che le era appena stato presentato, sospirò profondamente e lo posò con lentezza, quasi cautela, come se dovesse scoppiare da un momento all'altro, sulla scrivania. Con un misto di perplessità e timore, alzò quindi di nuovo gli occhi sull'uomo a cui esso si riferiva; si trattava di un tale chiamato Mister Torgue. Stando ai dati anagrafici che aveva davanti, che faticava a prendere come veri, egli di cognome faceva Torgue, e di nome Mister, età intorno ai quarantadue o quarantasei anni, di razza umana e, sospettò Evangeline, il gemello al tritolo di Charles.

    « Mi dica, signor Torgue, cosa l'ha spinta a proporsi per questa occupazione di host presso di noi? »
    Chiese pacatamente. Sempre stando a quello che aveva trovato scritto, quell'energumeno era, tra le altre cose, il fondatore e titolare di una ditta importante nel settore delle armi, la quale era situata, di tutti i posti possibili, nel deserto dello Yuzrab, nel bel mezzo del Presidio Meridionale. Lei stessa aveva già sentito nominare la Torgue Corporation prima d'allora. Si diceva che i suoi affari andassero a gonfie vele a Blood Runner, e che avesse offerto i propri servizi anche ad altre grosse aziende come la Seele Corporation. Certo era che costui non doveva avere bisogno di denaro, perlomeno per quanto ne poteva sapere Evangeline.

    Questo, però, non era importante a priori: il Deep Blue non faceva carità a nessuno. Piuttosto, dai pareri raccolti recentemente sotto forma di questionari compilabili (i quali contenevano domande sul livello di soddisfazione rispetto ai servizi del locale, nonché uno spazio in cui potevano venire scritti dei suggerimenti per migliorarlo ancor di più), avevano constatato che nella scuderia di stalloni che lavoravano nel locale mancava un certo "tipo" di opzione fra le quali scegliere: si trattava dell'uomo rude, sicuro di sé, chiassoso e, in generale, dalla personalità esplosiva. Così era cominciata una nuova selezione del personale.
    Ma si era presentato solo lui.

    All'angolo dell'ufficio, alla sinistra di Torgue, vicino alla finestra, una guardia lanciava di tanto in tanto delle occhiate tese a quella bomba a testosterone che camminava, e teneva nervosamente la mancina sul pomello della spada che portava alla cintura, ma perlomeno con la decenza di non stringerlo.

     
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    Un colloquio di lavoro. Di tutti i posti in cui potevi ficcarti, di tutte le magiche avventure che potresti vivere sul semipiano, avevi deciso di presentarti davanti ad una figa di legno pettinata di Altatorre per farti assumere in una sorta di strip-club. Come se avessi bisogno di soldi… ma a quanto ne so i tuoi azionisti non sono ancora riusciti a sbatterti fuori dall’azienda. Vabbè, ormai siamo in ballo e quindi muoviamo le chiappe: rispondi alla gentile signorina e spiegale cosa ti ha interessato dell’annuncio di lavoro.

    « HO SEMPRE SOGNATO DI ESSERE UNA CAZZO DI COLONNA SONORA! UN’ORA E QUARANTA DI ASSOLI, NEEYOOOOOW WOWOWWOOOOAAAAOW NANANERNAWOWOWOWOWW!!! »

    No no, fermo! Non ha detto OST, ha detto “host”. E metti giù quel fermacarte che hai scambiato per un plettro gigante per strimpellare la tua chitarra invisibile.

    « Ehi, il tuo scopamico là dietro dovrebbe comprarsi un’arma non da fighetta! TIPO UN FUCILE A POMPA CHE SPARA SPADE ESPLOSIVE! NE HO UNO IN CATALOGO, SI CHIAMA SWORDSPLOSION!!! »

    Non sei qui per fare attività promozionale, concentrati sulla questione principale: il lavoro da intrattenitore delle dame del Pentauron in astinenza da virilità perché i loro mariti dalle natiche depilate sono uno schiaffo alla libido.

    « COMUNQUE POSSO METTERE IL MIO TESTOSTERONE AL TUO SERVIZIO. FACCIAMO ESPLODERE INSIEME TUTTE LE VERGINELLE DEL MONDO! »

    A giudicare dall’esultanza a braccia aperte e corna tese verso il cielo,
    eri certamente il candidato più entusiasta che si potesse desiderare.

     
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    « HO SEMPRE SOGNATO DI ESSERE UNA CAZZO DI COLONNA SONORA! UN’ORA E QUARANTA DI ASSOLI, NEEYOOOOOW WOWOWWOOOOAAAAOW NANANERNAWOWOWOWOWW!!! »
    Sonoro lo era senza dubbio, pensò fra sé. Guardò il fermacarte venire usato come il plettro di un'improbabile air guitar, ma lo lasciò fare, anche se le sfuggiva il collegamento fra l'occupazione di host e le colonne sonore.
    Nonostante tutto, Evangeline sorrideva. Era un sorriso imbarazzato, di quelli che si adottavano quando la situazione richiedeva una certa cortesia e formalità, ma dall'altra parte si era costretti ad assistere ad un comportamento del tutto inadeguato, e allo stesso tempo era quello di chi era divertito senza tuttavia voler rivelare di non aver capito la battuta. Era una sensazione... intensa, in mancanza di parole migliori.

    Torgue rivolse poi per un momento la sua attenzione a Jared.
    « Ehi, il tuo scopamico là dietro dovrebbe comprarsi un’arma non da fighetta! TIPO UN FUCILE A POMPA CHE SPARA SPADE ESPLOSIVE! NE HO UNO IN CATALOGO, SI CHIAMA SWORDSPLOSION!!! »
    La guardia soffocò una risata incerta. Evangeline si prese un attimo prima di rispondere.
    « Temo che la sua artiglieria esplosiva non sia indicata agli usi interni. » ci pensò su un attimo. « Almeno, non i nostri. In compenso, sarei abbastanza interessata ad un suo catalogo. »
    Perché anche se non avrebbe mai imparato ad usarne uno, un'arma simile era qualcosa che sarebbe stata parecchio curiosa di vedere in azione. Contro Crudelia Von Schröder. Puntare, mirare, bang! E poi zing! E poi BOOM! Infine ciò che restava di lei sarebbe caduto, come una pioggerella sottile, tutt'attorno al "quarto quadrante".

    Tornando alla realtà, quell'uomo era perfino più di quanto cercassero. Anzi, perfino troppo. Ancora un po' di tempo con quell'uomo e le sarebbe cresc- No, certe cose era oltremodo inappropriato anche pensarle. Già al fucile si era lasciata abbastanza andare ai voli con la fantasia.
    « COMUNQUE POSSO METTERE IL MIO TESTOSTERONE AL TUO SERVIZIO. FACCIAMO ESPLODERE INSIEME TUTTE LE VERGINELLE DEL MONDO! »
    Almeno non mancava di entusiasmo. Piuttosto, veniva da pensare che fosse il concetto stesso di entusiasmo a mancare di quell'uomo.
    « D'accordo, signor Torgue, posso già chiamarla, a-hem- » si trattenne dallo scoppiare a ridere. « Possiamo darci già del tu, Mister? »
    Si alzò in piedi, e gli tese la mano destra.
    « Se la cosa va bene, si potrebbe cominciare il periodo di prova già da stasera, d'accordo? Non c'è bisogno di preoccuparsi di divise o cose simili, per il momento. »
    Anche perché il Deep Blue non aveva vere e proprie uniformi per i propri host: ognuno di loro indossava un costume ideato su misura per loro, in base a ciascuna delle loro peculiarità. Mai e poi mai Evangeline avrebbe permesso di far girare un tipo così in giacca e cravatta, anche e soprattutto per il bene di tutte le giacche e cravatte del mondo, e della credibilità di cui si caricavano.

     
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    Incredibilmente non ti hanno ancora calciorotato fuori dalla finestra, ma la tipa sembra addirittura entusiasta del tuo approccio esplosivo al lavoro. Vuole perfino il catalogo delle tue meraviglie, perciò fai il bravo ometto e non imbarazzarla mentre gliene consegni una copia.

    « ECCO IL CATALOGO, È STAMPATO SU NITROCELLULOSA PROPRIO COME LA MIA CARTA IGIENICA! »

    Nessuno vuole indagare su dove hai conservato finora quel plico illustrato, perciò ci limiteremo a dire che le pagine patinate impregnate di sudore masculo sono ancora consultabili (con un po’ di coraggio).

    « PUOI DARMI TUTTO QUELLO CHE VUOI, BELLA SIGNORINA! »

    Ignaro delle sottigliezze formali che un rapporto lavorativo richiederebbe, Mister accetta la stretta di mano con impeto.

    « SONO CARICO E PRONTO A FAR FUOCO, DEVI SOLO PUNTARMI E PREMERE IL GRILLETTO! »

    Dicendo ciò si mette in posa da cannone… e non chiedetemi dove sia il fantomatico grilletto. Incrociamo le dita e speriamo che questo periodo di prova non finisca sulle prime pagine dei quotidiani del Pentauron.

     
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    Evangeline si vide comparire sulla propria scrivania uno spillato pregno di sudore che la ragazza fissò intensamente per diversi, interminabili secondi senza che la sua espressione mutasse di una virgola da quella sorridente e cordiale di sempre. Anche se a volte pareva che la giovane si scordasse di sbattere le palpebre; forse l'unico indizio rispetto al suo corrente stato d'animo.

    « ECCO IL CATALOGO, È STAMPATO SU NITROCELLULOSA PROPRIO COME LA MIA CARTA IGIENICA! »
    Evangeline annuì senza distogliere lo sguardo, estraendo nel frattempo da un cassetto un paio di tenaglie lunghe e sottili, quelle che utilizzava nelle occasioni in cui si ritrovava a dovere maneggiare oggetti abbandonati non identificati e, spesso e volentieri, non identificabili, e che andavano oltre un più tradizionale (per quanto raro) preservativo usato abbandonato da qualche cliente maleducato.

    « Certamente, avrò cura di sfogliarlo non appena ne avrò l'occasione. »
    Aprì un altro cassetto, mettendovici al suo interno il catalogo che aveva afferrato con l'attrezzo con cautela da artificiere. Poi lo richiuse, stavolta con le mani, e rimise infine l'utensile al suo posto. Se non altro, pensò, le sue mani erano meno sudate del resto della sua persona.

    « PUOI DARMI TUTTO QUELLO CHE VUOI, BELLA SIGNORINA! » disse lui al momento della stretta. « SONO CARICO E PRONTO A FAR FUOCO, DEVI SOLO PUNTARMI E PREMERE IL GRILLETTO! »

    « Questa frase voglio assolutamente sentirtela usare con i clienti~ » posa a parte, che non aveva capito del tutto, era qualcosa di effettivamente piuttosto geniale, a suo modo. « Cominciamo subito. Seguimi, e ti assegnerò ad un host libero affinché ti faccia da guida sul campo. »
    Il che avrebbe potuto essere piuttosto complesso, perché di fatto doveva trovare qualcuno in grado di guidarlo e contenerlo senza tuttavia soffocarne la personalità. Solitamente, casi come questi li affidava a Charles. Stavolta, però, non era possibile: troppo opposti gli approcci e, di solito, pure troppo impegnato lui.

    Una volta fuori dall'ufficio, Evangeline fece segno a Mister Torgue di attendere al piano di sopra per un momento, scomparendo di corsa nella tromba di scale che portava al piano di sotto. Tornò un paio di minuti più tardi, visibilmente con molta meno fretta. Quando si riavvicinò all'omone, parve esitare un momento, prima di parlare.

    « Niente, ti avrei mandato a fare da spalla al nostro Caballero per iniziare, ma è arrivato un altro cliente e siamo a corto di personale. Ci pensi tu? Terrò un occhio sulla situazione e, se necessario, interverrò se dovessi trovarti in difficoltà, che mi pare di capire che tu non abbia esperienza. Tutto chiaro? Se sì, il nostro cliente è al tavolo dieci, scendendo da qui è il secondo a destra. Cerca di intrattenerlo al tuo meglio, okay? »

     
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    Un Host Club.
    Eh.
    Il buon vecchio Zimmer non aveva nemmeno idea di cosa fosse, un Host Club.
    Aveva chiesto in giro per i suoi contatti commerciali della Tana, aveva dato orecchio alle sganasciate urlate dagli ubriachi alla Quinta Bolgia, aveva perfino interpellato i cartomanti ciechi del Distretto della Polvere.
    Nada.
    O meglio, l'opposto portato all'eccesso. Ognuno aveva una spiegazione diversa, c'era perfino chi credeva fosse un club di colonne sonore.
    Ah! Quale meraviglia di architettura! Suono che fa da colonna? E cosa regge, tetti magari? sii sbellicò il Boggart, rabbrividendo allo stesso tempo per non averci pensato lui stesso, ai tempi.
    Quante colonne avrebbe venduto... e quante strutture sarebbero crollate, allo stesso tempo, per una mirabile quanto indimostrabile coincidenza.

    Tuttavia, Zimmertraugher era curioso.
    Non tanto delle colonne sonore, quanto di questo particolare Club, ad Altatorre, che faceva un fottio di soldi era caduto sotto la sua attenzione.

    Per un altra mirabile coincidenza, era anche da parecchio tempo che il buon rosso non si prendeva una vacanza dagli uffici dell'Esarcato...

    ~

    Al tavolo dieci sedeva un Boggart.
    Era un buffo esemplare. Era vestito di tutto punto: soprabito in velluto, panciotto in seta con bottoni dorati, perfino un appariscente tuba ricavata dalla pelle di qualche tenerissimo animaletto in via d'estinzione. La barbetta bianca, ormai ben più lunga rispetto all'ultima volta che mi son trovato a scrivere un post, era annodata in maniera eccentrica, forse per imitare qualche moda meridionale, forse in maniera completamente casuale, giusto per tenerla a posto.

    Indossava anche questi occhialoni impossibilmente spessi, che se non fosse per il fatto che erano visibilmente finti, ci saremmo potuti commuovere alla vista di questa patetica creatura praticamente cieca. Invece erano finti come il pane vegano, erano perfino corredati di un grosso nasone di plastica, che in parte nascondeva le fattezze della creatura.

    Era in oltre un Boggart irrequieto, quello seduto al tavolo 10. Continuava a guardarsi nervosamente attorno, borbottando qualcosa di irripetibile fra se e se.
    Forse stava ammirando la qualità del locale, o spiava da lontano la qualità dei beveraggi che venivano offerti alla clientela.
    Forse rimpiangeva l'idea, ormai smontata, di quelle meraviglie architettoniche sonore.

    O forse ancora, si stava domandando come mai la maggior parte della clientela fosse femminile.

     
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    Allora Torgue, sei in prova al tuo primo lavoro da dipendente. Non è ben chiaro perché tu ne abbia bisogno, dato che teoricamente saresti un fottuto imprenditore, ma evidentemente avevi bisogno anche di un pizzico di precariato nella tua vita. La prospettiva di essere pagato in finti Endlos Coins e visibilità aveva uno strano effetto tonificante sul tuo muscolo sternocleidomastoideo – e Aeon solo sa che bordello è allenare quel muscolo come si deve. Forza, fai la tua invocazione scaramantica agli dèi aztechi del fitness e auguriamoci che Altatorre non implori di fare a cambio con Kisnoth per ospitare il tendone del Circo.

    « AYAYAYAYAI! »

    Il compito è chiaro: intrattenere il cliente al tavolo dieci. Il fatto che quest’ultimo sia Pasha Zimmertraugher, Ufficiale del tuo Presidio nonché il motivo principale per cui la tua azienda annega nei soldi, purtroppo non computa nel tuo cervello brasato. Lanciandoti in scivolata sulle ginocchia, cerca almeno di fare una buona presentazione di quel locale trendy.

    « BENVENUTO NEL DEEPTHROAT BLU, DABADÌ DABADÀ! »

    Occristo.

    « TI ANDREBBERO UN PAIO DI ESPLOSIONI?! »

    In lontananza si sente un concerto di sfregamento di mani
    proveniente da tutte le compagnie assicurative del Pentauron.

     
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    Charles Nolte accompagnò una cliente fino all'uscita della sua camera, con un paio di bottoni della candida camicia ancora allentati in un modo tale che i possenti pettorali fossero rimasti parzialmente scoperti.
    Sistemandosi, si congedò con garbo dalla signora, una donna sui quarant'anni piccola e magra, il cui elegante abito lungo fino alle ginocchia cadeva su di lei come un sacco, nascondendone le già scarse forme. Questa gli sorrise radiosa, mostrando, sotto le labbra color rubino, una fila di denti dritti e bianchissimi; i corti capelli biondi arruffati in seguito al tempo trascorso insieme all'host.

    Scese al piano di sotto poco dopo, come di suo solito, per assicurarsi che tutto si stesse svolgendo nel modo giusto. Notò che il locale era ancora pieno, con tutti i suoi colleghi impegnati ai tavoli con altrettanti avventori; sia i loro host “di punta” che tutti quelli normalmente meno richiesti ma, secondo Charles, non meno validi.

    La sua attenzione, però, venne catturata da ciò che vide al tavolo dieci.

    « AYAYAYAYAI! »
    esclamò un enorme uomo dai folti baffi a spazzola, che era entrato prepotentemente in scivolata verso un cliente rischiando di spazzare via due camerieri nel tragitto, che fortunatamente furono ababstanza agili da schivarlo senza far cadere ciò che portavano sui loro vassoi.
    Il cliente, però, era ancora più curioso: era un uomo minuscolo e dalla pelle rossa, sicuramente non un essere umano (e quindi straniero, considerata la demografia della “Altatorre bene”), e vestito di tutto punto.
    « BENVENUTO NEL DEEPTHROAT BLU, DABADÌ DABADÀ! »
    Ah, dunque quel signore -quello che urlava, si intendeva- doveva essere il nuovo candidato a diventare un host; correntemente in prova, apparentemente.
    Ma il suo cliente... possibile?
    « TI ANDREBBERO UN PAIO DI ESPLOSIONI?! »

    Sì, si rispose Charles, era lui.
    Si precipitò su per le scale, correndo poi fino all'ufficio di Evangeline, al quale bussò con urgenza.
    « Sì? »
    « Sono io, Evangeline. »
    « Oh, avanti. »

    Charles aprì la porta con gentilezza, contenendo il proprio nervosismo di fronte al suo capo.
    « Sono qui per parlarti del nuovo host. » disse, con pacatezza.
    « C'è qualche problema? » domandò la Matrona del Distretto.
    « Oh, si sta comportando esattamente come ci aspettavamo, ma... forse l'abbiamo fatto partire da un incarico che, personalmente, avrei affidato ad un host più navigato. »

    Evangeline fissò Charles con preoccupazione, gli occhi scarlatti di lei sbarrati. Quando il suo maître usava termini come “forse” o “probabilmente” in simili contesti, ciò significava che era sicuramente così.
    Evangeline fece un respiro profondo, e si fece coraggio.

    « Dimmi, Charles, chi c'è al tavolo dieci? »
    « Pasha Zimmertraugher del Distretto della Fame, signora. »
    « Oh. »

    Contrariamente alle proprie stesse aspettative, la giovane donna non ebbe alcun mancamento; si limitò piuttosto a fissare il vuoto davanti a sé con un'espressione vacua.

    « Questa è la volta buona che chiudiamo sul serio. » disse infine. Altro che i Von Schröder. « Scendo a controllare con te, le pratiche attenderanno. »

     
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    Il Boggart, forte del suo travestimento, continuava a spiare la clientela e i servizi offerti dalla struttura, facendo saettare l'occhio sano dietro quelle pesanti quanto finte lenti oculistiche.
    Ribadendo il concetto, le lenti non erano davvero delle “lenti”. Nel senso che non erano nemmeno trasparenti quel tanto che bastava per garantire un ispezione discreta del locale. Precisamente, era come cercare la terra ferma da una nave immersa in una fitta nebbia, nel cuore di una tempesta, chiusi sottocoperta con un sacco di patate sul capo.

    Ma sopratutto, quel poco che vedeva, non lo capiva.
    La soluzione più immediata sarebbe stata quella di togliersi le lenti e rinunciare all'anonimato... ma la segretezza era da sempre l'arma prediletta degli Eversori.

    E poi, quel travestimento era a prova di bomba.
    Si basava su un antica tecnica delle forze del male, utilizzata in una galassia luntana luntana...

    zvZLDxS

    Una tecnica infallibile. Nessuno mai lo avrebbe scoperto!
    Ai bei vecchi tempi, non avrebbe certo avuto bisogno di tutta quella messinscena.
    Si sarebbe semplicemente fatto passare per il panettiere ufficiale di Altatorre all'ingresso, avrebbe individuato la cucina (quel posto aveva una cucina, vero?) e si sarebbe abbuffato come un Thrull del Cordoglio a dieta.

    Perso nei suoi pensieri, il Rosso più bello del Sud non si accorse dell'uragano chiamato Torgue finché non fu troppo tardi.

    « BENVENUTO NEL DEEPTHROAT BLU, DABADÌ DABADÀ!
    TI ANDREBBERO UN PAIO DI ESPLOSIONI?!»


    Il Boggart aprì e chiuse l'occhio buono un paio di volte, prima di realizzare con chi aveva a che fare.
    Cosa ci faceva quel testosterone con le gambe in un locale ad Altatorre?
    Conosceva Tourge di vista per alcuni non meglio specificati contratti commerciali, sui quali tuttavia non ricordava i dettagli.
    Dopo tanti anni, è dura star dietro a tutte le trame.

    Poi però sorrise.
    ESPLOSIONI? CAZZO SI!
    Ci sono tre cose che vanno precisate.

    Primo: il buon pasha arrivava da mesi di lavoro d'ufficio, interrotto solo da studi circa un grimorio demoniaco e una scazzottata con forse l'unica persona su Endlos capace di rivaleggiare con Torgue per macismo, e ci aveva rimesso un occhio ( e diverse costole, ma quelle ricrescono). Aveva un sacco di stress da sfogare, e un paio di esplosioni gli avrebbero sicuramente rallegrato la giornata.

    Secondo: praticamente le esplosioni le avevano inventate quelli della sua razza.

    Terzo: un sacco di esplosivo. Zimmer non usciva mai senza.


    All'improvviso, quel Club gli pareva molto interessante, anche se non era sorretto da colonne fatte da puro suono.
     
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    No ragazzi, voi però non potete fomentarmi una bomba a orologeria e sperare che la location fresca-fresca d’inaugurazione resti in piedi. Ci sarà un motivo se il consiglio d’amministrazione della Torgue Corporation fa di tutto per tenere il CEO il più lontano possibile dagli stabilimenti! Perciò fate i bagagli e chiamate già la Guardia d’Argento, perché adesso scaveremo un cratere tanto profondo da scoperchiare Ubejiste come una scatoletta di tonno.

    « TANTO È COLPA DI JIRA! »

    Maledetto, ti ci metti pure tu? Allora le esplosioni te le puoi ficcare nel buco del… aspetta un momento.
    Ho un’idea: Torgue, me lo fai un rutto?



    Il rinculo del burp esplosivo ti ha proiettato all’indietro lungo lo slargo di passaggio tra i tavoli. Trattandosi di un’esplosione scenica che giustifica una passiva, possiamo lamerare e spammare esplosioni innocue! Mentre volteggi a suon di botti stai solo attento a non prendere dentro col tavolo di quella signor-

    Ops, troppo tardi.


    Expl · ҉ · sion is the Way
    Non sta bene che un bombarolo provetto si faccia asportare un braccio da un botto mal calcolato, che figura ci farebbe? Insomma, non facciamo i cazzoni, le fiammate e le onde d’urto provocate dal presidente sono carezze per lui, mentre sbriciolano senza pietà i denti di tutti gli altri; in virtù di ciò, Mister vanta un parco mosse ibrido tra il wrestling e una danza cadenzata dai botti: al posto di fare capriole e piroette da frocio, potrà muoversi al ritmo d’inspiegabili detonazioni innescate contro il suo corpo, che verranno totalmente incanalate nel suo gesto acrobatico, non potendo così nuocere a nessuno, perché sennò la passiva si sgrava. Così potrete vedere l’iperproteico Torgue volteggiare come un funambolo in un campo minato, con la stessa grazia di una tartaruga delle Galapagos legata al tritolo.
     
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    « TANTO È COLPA DI JIRA! »

    Evangeline era scesa appena in tempo per vedere il suo nuovo impiegato (in prova, grazie al cielo) venire sbalzato all'indietro da un rutto esplosivo da lui stesso eseguito, mancando per puro miracolo diversi tavoli. Forse, si era augurata la padrona di casa, l'uomo aveva calcolato bene la propria traiettoria prima di partire.

    Poi lo vide travolgere una signora, ribaltando il tavolo su cui era seduta e infine atterrando tragicamente sopra la stessa. L'host con cui era seduta sobbalzò, fissando confuso il cambiamento di scena, e così fecero molte altre clienti del club che, scioccate, ne approfittarono per farsi un po' più strette ai loro cavalieri per cercare un po' di coraggio.

    « Lady Serbelloni Mazzanti Viendallundarm! »

    Evangeline si era precipitata verso la vittima, una paffuta donna sulla cinquantina dai capelli biondo platino cotonatissimi, che sin dall'atterraggio era giaciuta a terra senza dare segni di vita. Ancora una volta la (futura) Matrona di Altatorre non era svenuta, perché in quel momento non si poteva permettere neppure quello. Charles la seguì, più rapido di una donna poco allenata che cercava di correre su dei tacchi quindici.

    Proprietaria e maître si fermarono per un istante quando videro la donna iniziare a muovere debolmente le dita. Aprì gli occhi, recuperando conoscenza con incredibile rapidità. Fu quando riuscì a rifarsi un'idea di ciò che le stava intorno che notò i glutei scolpiti dell'imprenditore sul suo petto.
    Seguirono alcuni secondi di spaesamento.
    Poi si attaccò a lui come un mitile.

    Sorridendo come un'assatanata, affondò gli artigli affilati almeno quanto erano laccati nel sedere di Torgue. Gli altri clienti del Deep Blue cominciarono nel frattempo ad applaudire, sotto gli occhi di un'Evangeline Raillier-Lanty che non sapeva se ridere o piangere.
    Si avvicinò all'ospite con fare esitante.
    « Signora, sono assolutamente costernata! Porto subito la cassetta del pron- »
    « NO! MI PIACE! VOGLIO AVERE LUI! »

    Evangeline si guardò attorno, sorridendo incerta, scambiando delle occhiate confuse con ogni altro singolo host presente in sala. Host in tutto e per tutto.
    Si girò verso Pasha Zimmertraugher. Poi dall'altra parte. Sghignazzò come una deficiente, ma con discrezione. Si voltò di nuovo.

    « È un onore averla qui al Deep Blue, signore! »
    Disse, con un sorriso che non sapeva di essere capace di fare. Cioè, sì, ma non in circostanze così.
    « Sono Evangeline Raillier-Lanty, possiedo e gestisco questo locale. »
    Si esibì in un piccolo ma rispettoso inchino. Vantaggi dell'avere una madre originaria del Presidio Occidentale. Evangeline non aveva alcuna idea di come affacciarsi ad un Pasha. Porgergli la mano per un'altrimenti normale stretta poteva essere in realtà un gesto irrispettoso. Sia nei confronti del Pasha, sia nei confronti della propria igiene personale.
    « Stavamo pensando, er... » lanciò un'occhiata a Torgue e alla Viendallundarm, « ...di proporle un pacchetto "Rotazione", affinché possa provare un altro host, qualora lo desiderasse! Altrimenti, chiederemo alla signora di rispettare il suo turno con il nostro nuovo stallone in prova "Big Bang", e di far ritornare quest'ultimo da lei al più presto! »

     
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    TRUE LOVE IS POSSIBLE ONLY IN THE NEXT WORLD — FOR NEW PEOPLE. IT IS TOO LATE FOR US. WREAK HAVOC ON THE MIDDLE CLASS.

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    Pensi di conoscere abbastanza bene una persona, sopratutto quando ci ragioni assieme per anni e l'hai sempre vista in una veste molto formale e calcolatrice... una figura con un singolo corno e sicuramente molto inquietante.
    Poi vedi Torgue e scopri che non conosci un cazzo, e devi chiamare d'urgenza un rianimatore perché stai avendo uno scompenso polmonare dalle risate.

    Ecco, Zimmer si trova su per giù in una situazioni simile alla mia, riverso a terra annaspando il rarissimo ossigeno che le grasse risate provenienti dalla sua bocca gli impediscono di assimilare.
    E a lui va anche bene! Da me è l'una e mezza di notte, e in casa tutti dormivano.
    ivano. Al passato.

    Il tavolo al quale sedeva Zimmer, il mitico numero dieci – verrà consacrato negli anni a venire – è rovinosamente ribaltato poco distante, rovesciato dalla mole non indifferente del Boggart che ormai si rotola senza speranza sul pavimento.
    Quello era quasi meglio dell'esplosivo!
    - e di quello ne ha quasi il doppio del suo peso, nascosto in anfratti ben poco igienici -

    Si, Tourge può ruttare esplosioni gratuite. Why the fuck not?
    Avrei dovuto pensarci anche io, ai tempi. Peti esplosivi.

    Quali concerti, quali sinfonie!
    Sarebbe stata una serata del tutto diversa, al profondo Blue.

    « È un onore averla qui al Deep Blue, signore! »
    Il testosterone fattosi uomo aveva appena abbattuto una donna che, miracolosamente, ancora respirava, e sembrava essersi anche beccata la Torgue-Fever... la proprietaria del locale, una volta accertatasi di non aver perso una cliente nel gelido abbraccio di sorella Morte, era riuscita anche ad approcciarsi al molliccio, esibendosi in un signoril inchino.

    Il sopracitato molliccio, ancora intento a rotolarsi dal ridere, riuscì a conquistare il decoro necessario almeno per mettersi seduto, tirare qualche sospiro e, fra un singhiozzo divertito e l'altro, rispondere.

    Eh, voi ha locale davvero simpatico qua! riuscì a dire, lasciandosi sfuggire un ultima risata incontrollata.
    Io era quasi preoccupato, a inizio sembrava così monotono... ma voi ha assunto chello! esclamò, indicando con mano tramante Torgue Voi è geni, si! Fottuti geni. concluse, togliendosi gli occhialini finti (Big reveal! It was Zimmer all along!), dandosi una poderosa pacca sul retro del cranio per far saltar via l'occhio finto che altro non era una biglia di vetro – che molto igienicamente rotolò via, infilandosi in qualche pertugio – e infilandosi una benda nera a coprirsi l'occhio guercio, nemmeno fosse un pirata.
    Fhè, rotazione, aspettare... voi scherza! SIGNORINA! urlò poi il molliccio, saltando in piedi e avvicinandosi a lunghi (?) passi verso lady Finchelabarcava Viendallundarm.
    Chel gran pezzo di figo è prenotato! Ma io mi sente generoso...

    Preparatevi:
    Noi può fare cosa a tre!

    Che dire, Evangeline. La buona notizia è che per ora nulla sembra sull'orlo di esplodere male.
    La cattiva è che c'è Zimmer, al tuo locale.
    Tutto può succedere.
     
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    Se non altro, Pasha Zimmertraugher sembrava divertirsi. Anche parecchio, aggiunse Evangeline fra sé e sé; l'imprenditrice rimpiangeva solamente non essersi portata dietro un cronometro o perfino un orologio da polso – l'aveva lasciato in ufficio, mannaggia – per misurare con precisione quanto tempo avesse impiegato la creatura per smettere di ridere.
    Si trattò al massimo di qualche secondo, ma ad Evangeline parvero minuti in cui l'imbarazzo che aleggiava nell'aria era tanto denso da essere diventato pressoché tangibile.

    Eh, voi ha locale davvero simpatico qua!
    Disse Zimmer, ridendo ancora, ad una donna impegnata perlopiù a domandarsi come non fosse ancora scoppiata a piangere.
    Io era quasi preoccupato, a inizio sembrava così monotono... ma voi ha assunto chello! le fu indicato Mister Torgue. Big Bang. Quell'energumeno a cui aveva deciso di dare una possibilità, insomma. Voi è geni, si! Fottuti geni.
    Evangeline aveva oramai rinunciato a capire cosa stesse succedendo nel suo locale. Arrivata a quel punto, decise semplicemente di lasciarsi andare al flusso degli eventi. Perché Endlos era un semipiano per sua stessa natura caotico; una persona che aveva accettato di mettersi in affari con un cane parlante doveva essere pronta a questo e altro.

    « Sono lieta che l'intrattenimento sia di suo gusto. Al Deep Blue ci siamo sempre prefissi di riuscire a soddisfare i gusti e i desideri di ogni tipo di clientela, e di farla sentire il più possibile a suo agio. »
    Rispose quasi meccanicamente, sul viso un sorriso cordiale, ignorando per un momento una singola lacrima che era riuscita a farsi strada lungo le guance rosee della ragazza. Evangeline se la asciugò distrattamente con un fazzoletto di stoffa.
    Zimmer si diede un colpo sulla nuca, e un occhio di vetro schizzò via da una delle sue orbite. Evangeline, senza cambiare espressione e muovendo appena il capo, ne seguì il rotolare sul pavimento fino a quando non sparì da qualche parte. Tornò infine a guardare il Pasha.
    « Per favore, non lo rifaccia mai più. Solo... per favore. »
    Un'altra cliente, che aveva pure osservato il breve viaggio di quella protesi, ebbe un conato di vomito; se Pasha Zimmer non fosse stato una delle persone più ricche e potenti del Presidio Meridionale, Evangeline lo avrebbe già estromesso dal locale.

    Fhè, rotazione, aspettare... voi scherza! SIGNORINA! Chiamò poi il mercante, rivolto alla Viendallundarm. Chel gran pezzo di figo è prenotato! Ma io mi sente generoso...
    Evangeline indietreggiò istintivamente.
    Noi può fare cosa a tre!

    « Se è questo ciò che desiderate » disse la ragazza, dopo aver preso diversi respiri profondi. « vedrò di far preparare una stanza con un letto a tre piazze. Ora, vogliate scusarmi, ma devo assentarmi un attimo per organizzare il tutto. »
    Così si girò, non prima di congedarsi dai presenti con un altro mezzo inchino, incamminandosi verso il suo ufficio. Poi incedendo. Poi praticamente correndo. Anzi, fuggendo. Almeno, quella fu l'impressione di chi ne poté testimoniare il passaggio; il quale venne accompagnato da un grido:

    « AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! »



    Edited by Kuma. - 9/1/2019, 17:28
     
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    Ok, signori. Ci siamo.
    Sette anni e rotti di gioco di ruolo mi hanno condotto a questo post. Non so per quale serie d’improbabili coincidenze siamo giunti alla timeline in cui Torgue finisce a letto con Zimmer, ma so per certo che questa dev’essere la linea temporale a cui Lord Aeon non avrebbe mai voluto assistere. Davvero gli eroi del passato si sono sacrificati per consentire che questo evento potesse avere luogo? Se porgete l’orecchio al VENTO potete udire i lamenti delle anime appartenenti alle vittime dello tsunami che implorano di non essere dissacrate da ciò che coinvolgerà la signora che riusciva a venire solo a Undarm.

    …oh, cazzo, è già cominciato. Non possiamo più fermarlo!
    Non potete più fermarmi.

    :drocah:

    Con la gentildonna avvinghiata alle sue natiche toniche e gli astanti intenti ad applaudire per l’escalation di atti espliciti in corso, Mister inizia a capire quello che sta accadendo.

    « UN BUTTHUGGER! CHI HA APERTO LA CARTELLA DEI CONCEPT-PG DI KAMI?! »

    A quel punto Torgue afferra la dama con cautela per le gambe,
    senza cercare di strapparsela di dosso nel timore di scarnificarsi i muscoli.

    « VIENI DI SOPRA CON NOI, PICCOLO GOBLIN: CONTEREMO INSIEME I MIEI TREDICI PETTORALI! »

    D’altronde il Presidente perdeva spesso il conto se sprovvisto di un abaco a pallettoni da caccia, perciò una o due mani in più potevano fargli comodo. Soprattutto se prima erano state impiegate per dare una controllatina alla prostata, che non guasta mai per un uomo della sua età.

    Prima di entrare nella stanza e scoperchiare il Vaso di Pandora (insieme al Pandoro di Vasella), l’energumeno reagisce all’urlo di Evangeline flettendo i muscoli dei baffi per simulare un sorriso.

    « LA BELLA SIGNORINA STA IMPARANDO A PARLARE, SONO FIERO DI LEI! »

    E infine ci siamo: ciò che accadrà in quella stanza sarà catalogato per sempre come conoscenza proibita. In futuro non escludo che ci saranno praticanti di magia nera che cercheranno di attingere dal potere oscuro generato da quell’amplesso: basterà recitare ad alta voce le zozzerie indicibili che tutta Altatorre sentì uscire dalla finestra aperta per rievocare l’oscenità di ogni fetish che contaminò eternamente quella stanza.

    Evocazioni di furry con indosso pannoloni che vengono ingoiati vivi da versioni alternative di se stessi, rituali eseguiti imbrattando le pareti con ogni sorta di fluido corporeo, armature arcane create versandosi addosso un chilo di fagioli mentre ci si siede su di una torta nuziale, e altre pratiche che il Concilio dei Maghi condannerà per l’estrema depravazione.

    Non è dato sapere cosa ne sarà di Lady Serbelloni Mazzanti Viendallundarm. Alcune leggende metropolitane narreranno della sua ascensione al Nirvana per la quantità insostenibile di climax di cui fece esperienza, altri racconti tramanderanno della sua discesa fino al 666° Strato dell’Abisso per recuperare la verginità perduta da ogni orifizio immaginabile.

    E a proposito di orifizi: caro Zimmer, non so quanto sia stato furbo
    rivelare l’orbita cava prima di giacere con Torgue.

    Direi che con questa possiamo chiudere, devo andare ad aprire alla Polizia Postale che mi sta bussando alla porta: dite che potrò giustificare la mia cronologia di navigazione dicendo che mi serviva del materiale per un post?

     
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13 replies since 8/9/2017, 23:42   424 views
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