Stranger things

Dopo gli eventi siglati in codice con il termine "Rabbia Preternaturale" è ovvio che le difese di Laputa siano state elevate per poter esser sicuri che simili eventi non si ripetano. Invero, la colpa è stata di Augustus e della volontà di riportarlo indietro, in quanto lo spirito del Numerologo ha trascinato con sè quello dell'entità verdastra. Un po' come quando inviti qualcuno ad una festa, perchè interessato ad approfondire un certo tipo di relazione, e questi si presenta con un fastidioso +1. Ecco, lo spirito della Rabbia null'altro era che il +1 di Augustus. Una fidanzata un po' morbosa, violenta, ma che ha anche alcuni lati dolci...come il desiderio ossessivo di rifarsi violentamente sul Numerologo.
Gli aviatori, quindi, sono stati dispiegati per le strade cittadine per esser sicuri che non vi siano ulteriori episodi simili. Se è vero che Ezetimibe ha dichiarato di aver portato via la creatura, nessuno può avere la certezza che questa non sia una strategia per ingannare il Presidio Errante.
Per tale motivo, su indicazione della Dama del Vento, un numero congruo di pattuglie è stato messo a zonzo per la città, per avere qualche occhio in più a controllare la situazione.
Nello specifico il buon Thory è stato affiancanto ad Augustus che non vedeva l'ora di scappare dai suoi impegni di Ufficiale.
Mentre passeggiano per le strade della città, però, il Numerologo si discosta dal compagno, in quanto, pare aver adocchiato alcuni manufatti in un negozio ottimi per un regalo ad Asaliah. "Intanto tu avviati pure, ci vediamo alle porte d'ingresso!" questo il semplice messaggio di saluto mentre il Numerologo si prende una pausa, lasciando così il ragazzo, con il fido cane-scudiero, a passeggiare per le strade della città, con l'unico imperativo di star attento ad eventuali stranezze.
Invero, una stranezza c'è e la vedi fiondarsi contro di te alla velocità di un missile. Si tratta del più strano levriero che tu abbia mai visto in vita tua. Un cane sinuoso, muscoloso, dotato di un grazia invidiabile. C'è un piccolo dettaglio, il suo pelo è una miscellanea di colori a caso, in costante mutamento, come se fosse fatto di colori liquidi che si mescolano e si separano in continuazione.
Ti punta mentre annusava alcuni rifiuti e ti corre incontro ignorando il povero Dodge. Ti saltella intorno scodinzolando di una strana allegria. Se poco poco gli porgi la mano sarà anche molto lieto di leccarla tutta e degustarla.
Woff! Bau!

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Ti giuro che non capisco perchè!
UUUUUU è stato bellissimo! Cioè...booom! Kaboom! Spalsh! Baubaubaubau!
Se Aur è così indispettita dall'evento avverso del suo teletrasporto, per inciso finito malissimo a mò di frittata contro le barriere anti trasporto del Presidio Errante, invece Scul è esaltata dal fracasso che hanno dovuto affrontare. Si è divertita tantissimo a scivolare placidamente sulla barriera per poi atterrare nel latifondo. Aur è colpita nel profondo, da anni è pratica di viaggi interplanari e mai nessuna barriera è riuscita a spezzare la sua magia, almeno sino ad oggi. Se potesse, andrebbe dal creatore di simile prodigio a tirargli una testata ed a rubare i progetti della barriera, così da capire come forzarla.
Certo, certo...proprio come dici tu.
La donna tatuata, stanca, si limita ad annuire alla Guardiana degli Scultori. A differenza degli altri colleghi, come il Bifolco o suo stesso fratello Pyx, non è mai riuscita a trovare il canale giusto per comunicare con quella rossa e stramba di Scul.
Ascolta, tu vai, cerca quello che devi e poi torna qui. Intanto predisporrò tutto per il nostro rientro, va bene?
Le boooooolle! WOW!
La rossa, saltellante per l'erba alta del latifondo, già si è allontanata di diversi passi.
Ehi cucciolotto! Tu sei il preferito di Grey? Ha detto che ti avrei potuto coccolare per tutto il tempo! JEEEEEEE!
Dopo però puoi cercare una cosa per me?
Bau! Wof!

Il simpatico levriero è tutto festoso di averti trovato. Saltella con grazia intorno a te ed al povero ed ignorato Dodge. Appena gli rivolgi la mano comincia a leccarti con un trillo gioioso fatto di bava e sommessi baubau. Noterai con piacere o dispiacere, che anche la bava del cane è multicolore e comincia ad impregarti la mano che gli hai offerto quasi fosse un tatuaggio o qualcosa di simile. Insomma, dopo un paio di leccate, vedrai che la pelle della mano è verniciata da un sottile strato arcobaleno, traslucido, che anche se dovesse provare a lavarla, puliarla, farla leccare al Dodge, resterà lì ben impressa.
Conclusa la sua opera di umidificazione mano il levriero si siede sul posto davanti a te e comincia ad ululare lungamente per qualche secondo.
Dodge gli abbaia contro la sua gelosia ma il levriero si limita ad osservarlo appena prima di rispondervi; si perchè questo particolare levriero parla.
Scusa amico cane, non volevo essere così esuberante, ma di tanto in tanto mi lascio andare a cose...da cane.
E comunque, purtroppo, solitamente non sono certo combinato così! Il mio padroncino Grey, guardiano dei Cani da Caccia, di cui io sono il Capo Muta, mi ha dato in prestito alla padroncina Scul...che mi ha combinato così.
Chiedo umilmente scusa per questa bizzarria!
Ora, in realtà esistono precedenti di cani parlanti e simili, Gaspode primo tra tutti, ma questo parla di concetti a voi del tutto alieni. Anzi, ora si alza pure e vi indica con il muso di spostarvi appena dal centro della strada, verso una viuzza laterale appena meno trafficata dal viavai di persone che entrano ed escono dalle porte cittadine.
Oltre le mie scuse, però, sono particolarmente felice per esser riusciti a trovarvi subito! Così finalmente potrò tornare dal mio padroncino Grey!
E così come prima, al semplice nominare il suo padroncino al levriero parte un riflesso pabloviano di gioia con la coda che sbatte al suolo più e più volte. Si potrebbe quasi dire che lo vedete sorridere, per quanto un cane possa farlo, solo parlando del suo vero padrone. A differenza, invece, di Scul di cui pare non avere una particolare opinione.
Quindi Signor-Cane e bipede di cui ignoro il nome, posso chiedervi la gentilezza di attendere qualche secondo l'arrivo della Padroncina?
Sarà una cosa rapida ed indolore! Lo prometto-bau!
Annuisce convinto mentre ulula ancora una volta, una sorta di richiamo per qualcuno che si avvicina in lontananza. In realtà, dove siete, non potete percepire il numero di bestemmie e maledizioni che vengono lanciate contro una strana ragazza che corre tra la folla, sgomitando e lanciando testate come meglio riesce.
Eeeeeeecccomi!
In lontananza il caterpillar che è Scul si avvicina rapidamente, al momento ancora fuori dalla vostra portata.

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Il buon levriero multicolor vi ascolta con particolare attenzione. Annuisce alle vostre presentazioni chinando appena la testa in segno di saluto. In realtà gli interessa ben poco delle cariche che ricoprite, perchè ha una missione insieme alla padroncina Scul ed il resto è qualcosa di effimero e poco utile allo scopo.
E' un piacere fare la vostra conoscenza.
Risponde aggiungendo un paio di allegri latrati, che hanno anche lo scopo per indicare a Scul la sua posizione.
Come vi ho detto io sono il Capo Muta, il padroncino Grey è solito chiamarmi Alpha, quindi è questo il mio nome.
Il tartufo del cane si avvicina a Thory che sniffa portentosamente ancora un paio di volte, vuole essere sicuro di non aver sbagliato individuo, non vuole certo costringere un povero sventurato ignaro di tutto a fare un incontro ravvicinato con Scul. Sono pochi quelli che sopravvivono a questo portentoso evento. La tartufo cattura gli odori di Thory e li processa rapidamente.
Non c'è dubbio, siete proprio voi.
Vi ringrazio della vostra gentilezza, in bocca al woff per il vostro incontro con la padroncina.
Annuisce e si allontana di qualche passo, giusto per avere un po' di distanza di sicurezza. Si mette seduto calmo e sereno mentre alle vostre spalle giunge il carrarmato-Scul. Si tratta di una ragazza sulla trentina dai lunghi capelli rossi e profondi occhi verdi. In realtà, ogni volta che la si osserva o se la osserva una persona diversa, le iridi presentano un colore differente. Al momento restano verdi. La donna indossa una gonna morbida e rossa, più scura rispetto i capelli. Il petto è coperto da una rete nera, che si continua anche sulle gambe, che lascia intravedere un reggiseno scuro che esalta le forme abbondanti della Guardiana. Alla gamba destra indossa una calza a fasce nere e verdi, ai piedi indossa invece due scarpe diverse, una completamente nera ed una comoda sneakers da corsa. Al collo, a completare lo strambo look, un collarino borchiato.
E' lui? Vero?
Trilla una voce gentile, fanciullesca, eppure stranamente profonda, antica. Il cane abbaia in segno di assenso alla Guardiana che si limita a tirare fuori un flaconcino d'acqua con un apposito strumento per fare qualche bolla di sapone.
Che bello! E' proprio un giorno gioiglorioso oggi!
Bravo Alpha! Ti sei meritato una torta!
E così soffia nel cerchietto di acqua e sapone e ne escono una serie di bolle che assumono ben presto la forma di pesciolini che confluiscono davanti il levriero per unirsi ed assume la forma di una torta come promesso dalla Guardiana uno scoiattolo gigante dotato di lunghe zanne ricurve. La creatura assume una consistenza più solida e concreta e minaccia con uno squittio il cane che rapidamente si da alla fuga inseguito dallo strano botolo.
Buon appetito Alpha!
Batte le mani rovesciando acqua e sapone sulla pelle candida del suo pancino e sulle scarpe che si inzuppano appena.
Lo sguardo cangiante della ragazza quando si accorge dell'evento vira ad un bluetto pallido, sembra sul punto di piangere. Lascia cadere a terra il flacone ormai vuoto ed osserva il vicolo in cui vi trovate: un semplice corridoio tra due pareti di roccia di due abitazioni, qualche secchio della spazzatura ed una pila di cataste di legno.
Ho...ho...finito le bubu
Indica il flacone vuoto al suolo.
Avrei proprio bisogno per riprendermi dalla tristezza...di un...umh...umh....
Si fa pensierosa. L'unghia colorata di un blu identico alle iridi (anche queste cambiano più e più volte), ticchetta sulle labbra morbide.
Ecco! Si!
Saltella sul posto radiosa, salta ancora facendo una mezza piroetta così da mostrarti il lato B. Si china appena in avanti, incrocia le ginocchia così da mostrarti il fondoschiena, le cui curve son ben evidenti dietro la cortina di cotone rossiccio della gonna. L'indice che prima giocava con le labbra ora si punta sulla natica destra. Sporge il capino per incontrare il tuo sguardo verosimilmente perplesso e ti sorride implorante, come se ti stesse per chiedere un gran piacere.
Ho proprio bisogno di un bel calcione qui!
Mi aiuti?
Si, ti ha appena chiesto di darle un calcio sul sedere. Che sia questo il motivo per cui Scul ha inviato a cercare te e solo te?

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La stramba ragazza resta in quella bizzarra posizione in attesa che il gendarme entri in azione soddisfando il suo più profondi desiderio...di essere presa a calci. Una richiesta quantomena strana che lascia il povero Thory congelato sul posto, per fortuna che c'è il buon Dodge che risolve sempre la situazione.
Il cagnolino prende l'adeguato slancio e si fionda sulla pelle morbida della ragazza. Quando le unghie affondano nei tessuti e poi nella morbida carne, non è sangue quello che emerge, ma nulla di ordinario, in verità. Infatti la ragazza semplicemente esplode. Non esplode nel senso che genera una potente esplosione, ma nel senso che i suoi contorni si fanno traballanti, instabili e poi esplode come può esplodere una bolla di sapone. Lascia in bocca del cagnolino solo un aspro sapore di detersivo.
Dal vicolo, in cui si era immersa la strana creatura non-torta, torna ad emergere lo scoiattolo killer. Di gran carriera si avvicina a voi, ed inizia a mutare, a crescere. La figura di Scul torna a sollevarsi ed a camminare verso di voi. Continua a parlare continuando il precedente discorso come se niente fosse accaduto.
Certo, un calcio sarebbe stato migliore.
Sai che il calcio aiuta a fortificare le ossa?
Ne ho proprio un gran bisogno, infatti durante il viaggio per arrivare qui mi sono rotta il gomito! Per ben due volte!
E quando dice gomito, in realtà si indica il ginocchio destro e poi quello sinistro. Non sembrano esserci cicatrici evidenti ma la donna sembra convinta di quello che dice.
Quindi mi hanno detto che avevo bisogno di calcio! Secondo te il morso funziona comunque?
Continua a parlarti con una voce fluente, allegra, appena un po' acidula. In realtà sembra quasi vomitarti contro praticamente qualsiasi cosa le passi per la testa. Probabilmente ti farà venire un gran mal di testa in tempi molto brevi.
Comunque mi ha mandato qui la sorellona Aur, mi ha detto che devo...che devo...
Comincia a tastarsi i vestiti alla ricerca di qualcosa. Le mani sinuose si infilano in una tasca della veste da cui estrae un piccolo foglietto tutto stropicciato.
ATTENZIONE. NON DISTRARTI. LEGGI QUESTO FOGLIO SE DOVESSI DIMENTICARTI
La ragazza scimmiotta una voce altisonante, rigorosa, precisa; insomma non la sua. Continua a leggere dal foglio come si potrebbe fare con una poesia.
Segui Alpha sino al bersaglio. Che sei tu, giusto?
Chiedigli della moneta, ottienila in qualsiasi modo.
Ti fissa con uno sguardo cangiante, ora che vira verso delle sfumature di rosso rubino.
Anche leccandoti la faccia?
E sorride entusiasta ad una simile idea.
Caro Thory, in che guaio ti sei cacciato?

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Poi non lamentarti che le uscite/missioni di Augustus hanno risvolti noiosi. Forse a fine giornata gli dovrai anche un favore.
Sicuramente, è fuori ogni dubbio, la Rossa che hai davanti è un personaggio piuttosto strano, che non riesci ad inquadrare pienamente e le cui origini di sfuggono, proprio come il senso di tutto ciò che dice. Eppure il biglietto che ti mostra, per quanto stropicciato, è reale e tangibile e le affida una missione chiara, netta, il cui bersaglio sei tu. Deve ottemperare ad un recupero di una moneta, ad ogni costo ed in qualsiasi modo.
Sfruttando l'occasione, hai deciso di tralasciare questo dettaglio, ma la scultrice ti osserva e pende dalle tue labbra. Quando le proponi strane leccate il suo sguardo vira in un blu oltremare, di una dolcezza e profondità che ti lascia senza fiato. Non c'è lascivia nei suoi gesti, ma una sorpresa genuina e reale. Quando la cingi si lascia condurre come farebbe una brava danzatrice con il suo compagno. Una spuma di capelli rossi cade a mezz'aria mentre lo sguardo profondo come il cielo si specchia nel tuo. Osserva la tua bocca con una curiosità strana, eppure con una determinazione degna del più grande condottiero al mondo.
Ha una missione, la porterà a termine.
Anche leccandoti la lingua.
Ed è quello che farà, perchè appena schiuse le tue labbra, quando incontrerai quelle carnose e pronunciate di Scul, la ragazza comincerà...a leccarti la lingua. Vivrai la strana sensazione di un botolo rognoso chiuso in una gabbia troppo piccola. La lingua di Scul si muove con agilità e perizia, con una forza degna di un maremoto, cercando di scartavetrare ogni centimetro quadrato della tua lingua, dalla punta, sino alle profondità dell'ugola. Ovviamente ignora ogni tua reticenza o conato di vomito. Anzi, con le mani affusolate si artiglia alla tua schiena ed al tuo collo, bloccando ogni tuo possibile movimento. Determinata, diligente, continua a leccare la tua lingua con la sua, i bordi, la punta, in un turbinio centrifugo ad un certo punto te la ritrovi anche a leccare il frenulo inferiore che ancora la tua lingua al palato. Sta cercando, con meticolosa perizia, di staccarti lettaralmente la lingua. Ignora le lacrime che ti scendono, il colore paonazzo del tuo e del suo viso per il bacio che si prolunga sin troppo.
Ha una missione, la porterà a termine.
Anche leccandoti la lingua.
Dopo gli ultimi controlli, di aver ispezionato tutta la tua lingua, quando ormai avete condiviso una pozza di saliva, la ragazza lascia la sua stretta ed indietreggia di un paio di passi.
WAAAAAOHUUUUUUU!
Saltella sul posto sbracciandosi come una forsennata. Deglutisce la tua saliva mentre ancora impazzisce di gioia mugugnando lungamente.
Grande Scul! Super-Guardiana che completa tutte le sue super-missioni!
Ed improvvisa un balletto fatto tutti di ancheggiamenti e braccia che spingono verso il cielo.
Ehi...adesso però devi darmi la moneta!
Ah e poi da oggi siamo fidanzati, quindi devi fare tutto quello che ti dico, mio piccolo amore cuoricioso!
Le mani transitate in una taschina, si allungano verso di te le mani, con i palmi rivolti verso l'alto. All'interno della tasca ha recuperato probabilmente una vecchia gomma masticata. Vedi la gomma gonfiarsi come un palloncino e poi plasmarsi in due omini, uno con le tue fattezze, con tanto di dodge sulla spalla, ed una identica a Scul. I due omini di gomma comiciano a baciarsi appassionatamente, Scul-di-gomma accenna pure ad un saltello per un bacio veramente appassionato. Quando scende il Thory-gomma si volta verso di te e comincia ad indicarti e poi indica la Scul-gomma a cui pare devi dare qualcosa.
La moneta, ovviamente.
Ricorda...Ha una missione, la porterà a termine.

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Scul super-guardiana! Oh-si! Oh-si! Oh-si!
Saltella trionfante la Rossa che continua ad esibirsi in una serie di danze provocanti e di vittoria. Non si sa bene se il bacio le sia piaciuto, ma sempra piuttosto radiosa e raggiante per esser riuscita nella missione.
Quando lo dirò ad Aur, vedrai che faccia farà! Quella barbosa dovrà dire che Scul è una super-guardiana che riesce in tutte le missioni! AH!
Dal terreno sotto i suoi pieri comincia a notare qualcosa di strano. Sembra quasi che il suo stia ribollendo, ed infatti cominciano a sollevarsi verso il cielo delle piccole sfere di terriccio. A mano a mano che si sollevano la terra cade lasciando delle bellissime bolle di sapone iridescenti. Le bolle a mezz'aria esplodono creando un piccolo fuoco pirotecnico che rende la ragazza ancor più contenta. Anzi, si distrae per bucare le bolle con il dito indice e sghignazza poi per le luci che ne fuoriescono.
Quesot ti lascia capire, senza ombra di dubbio, che la ragazza è dotata di un potere straordinario di manipolazione della realtà, anche se forse lo utilizza in maniera incoscia e del tutto impropria.
Intanto gli omini che sono le vostre copie, continuano a limonare con forza e cercano un posto più appartato per dedicarsi alle loro attività. Tipo dietro un piccolo bidone, dietro cui si infrattano rapidamente. Meglio non sapere cosa stanno facendo.
Bhè, hai letto no? E' quella moneta! Deve essere una moneta speciale perchè tutti i miei fratelli e sorelle la vogliono.
Fa spallucce, sembra proprio che ne sa meno di te.
Ora che siamo sposati, devi sapere che la mattina mi piace mangiare tanto! Quindi quando mi sveglio mi dovrai portare un dubino di riso, una spremuta di broccolo, della cioccolata e poi anche un po' di frittata di pesce nordester fool. Mi raccomando, mi piace un po' cruda e con un po' di fiori di campo all'interno.
Ora siete anche sposati. E' questione di attimi che la situazione sarà insostenibile.
Al tramonto mi piace fare un bagno nell'argilla, mentre quando la terza luna è piena dobbiamo per forza fare quella cosa. Per forza. Dobbiamo farlo fino a che la luna non decala altrimenti ti cadranno tutti i capelli.
Continua un decalogo di regole folli, prive di senso, a cui però la Guardiana sembra tenere molto.
Ah, ora che penso, la moneta potrebbe essere dell'Ofiuco, visto che siamo venuti in questo mondo per picchiarlo un po'.
Lo conosci? Mi sa che si è fatto snomare ed ora si chiama SignorPadrone.
Eh?
Ah! E poi ricorda che dopo aver lavato le mani devi sempre cantare la canzone del paupau, la conosci?

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