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----- QUEST START: Il Coso -----
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Dormire è una cosa bellissima, non so se ci avete mai riflettuto su. Permette ai ricordi di sedimentarsi come fossero enormi montagne neuronali, permette al cuore di alleggerire il proprio lavoro, permette alla anime di curarsi dalle ferite giornaliere.
Eminenti scienziati impiegati nel trasformare l'essere umano in qualcosa di sempre più perfetto, unica cosa contro cui non riescono a vincere è il sonno.
Il sonno è santo ed i sogni sono i suoi sacerdoti.
Ovunque voi siate, chiunque voi siete, in questo momento state sognando. Potete sognare di sognare, potete sognare di essere qualcun altro, o di vivere una vita diversa. Qualunque sia il vostro sogno, però, uno strano eco metallico sembra catturare la vostra attenzione.
E' il rumore di bolle, di mare, è il sapore del sale, ma è anche l'adrenalina della fuga, del venir braccati.
Venite investiti voi tutti da questra stramba e bislacca sensazione (in particolar modo se state sognando, che so, di servire un mojito in montagna ad una top model)
Eppure lo percepite tutti chiaramente. E' il preludio di altro.
[Turnazione libera, descrivete pure i vostri sogni/incubi]
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Michael
Il volto di un giullare, la risata isterica, la palla su cui si sta tenendo in equilibrio - No, meglio, la maschera su cui si sta tenendo in equilibrio. Mi fissa, mentre attorno a me centinaia di manichini, senza faccia, mi osservano. Gridano. "Non sei più nulla". La voce è assordante, nonostante gli sforzi per non sentirla. Lentamente, prendono tutti forma, ognuno con la stessa faccia. Nyx, colui che, alla fine, mi ha sconfitto, seppur non definitivamente. Si avvicinano, tutti, in contemporanea, mentre il mio corpo comincia a correre, da solo. La testa dice di combattere, ma corro, veloce, sempre di più. Camminano lentamente, eppure riescono a starmi dietro. Le loro voci, in coro, intonano frasi intellegibili. Poi si fermano. Silenzio per qualche attimo, e il rumore del mare. Di fronte a me, il giullare si toglie la maschera, rivelando due occhi di colore diverso, un'espressione maligna e innocente al contempo, e un'aura oscura, capace di divorare tutto ciò che gli si avvicina. Mi tocca, mentre sono impietrito di fronte a lui, e scompare. Rimango solo, con quei mille volti uguali a fissarmi, mentre la bocca viene pervasa dal sapore di sale, e il silenzio rimpiazzato dal rumore di onde. Sembra tutto fermo, ma la sensazione è la stessa che conosco bene, la calma prima della tempesta.
Gaspode
Jankburg si spande davanti a me ancora una volta, e con essa i suoi vicoli fangosi dove vite intere si svolgono ai piedi di quelle degli esseri umani. Ho perso il conto di quanto tempo sia passato da quando l'ho lasciata per finire sul semipiano di Endlos; gli anni che da dodici sono diventati tutto d'un tratto da dieci mesi non aiutano. Cinque e mezzo, con il sistema del mio mondo natio e quello di, appunto, Jankburg. Quasi sette per gli standard di Endlos. Ogni tanto faccio fatica perfino a capire quanti anni abbia.
Annuso il ciottolato cercando tracce di avanzi. A Jankburg era sempre stato difficile trovarne; non era una città ricca come Chicago o perfino Laputa. Le mie zampe mi portano ancora nei pressi dell'Accademia di Magia. La sorella caotica e velenosa del Magisterium. Se non ci fosse stata, probabilmente sarei morto di stenti vent'anni fa.
Vedo davanti a me il corpo di una persona che ricordo di aver divorato in un momento di fame nera poco tempo dopo il mio arrivo - forse un anno, forse meno. Il cadavere scompare. Mi appare davanti una salsiccia con delle ali da colombo. Mi lancio al suo inseguimento. Non capisco, ma ho troppa fame per pensare.
Poi, un rumore di bolle, di mare, dell'onda che ha investito l'Undarm. Anzi, la figlia sfigata di quest'ultima, ma comunque pericolosa. Sale sulla mia lingua. Un'eco metallica. Il motore del veicolo dell'accalappiacani che mi insegue.
Ryusang
Il tintinnare metallico che aveva accompagnato il ritmo cadenzato dei passi della sua guida si interruppe, e -senza alcun preavviso- il grosso guerriero dalla chioma fulva mosse qualche passo fuori dal sentiero e si lasciò cadere seduto ai piedi di un altrettanto grosso albero; quando gli puntò addosso i suoi feroci occhi scuri, il biondino si irrigidì di istinto.
« Ho fame. Trovami qualcosa da mangiare, o sarai tu a finire in pentola. »
Chiaro, conciso e terrificante. Il suo Maestro si esprimeva sempre così. In tutto.
« Ah. Ecco. Sì, mi sembra giusto... » replicò Ryusang, evitando accuratamente di protestare « Vado. »
E con la consapevolezza che avrebbe dovuto correre più di uno qualsiasi degli animaletti pelosetti nel raggio di cento metri, il sognatore mollò la sacca da viaggio, risistemò la katana al suo fianco, e si lanciò tra gli alberi.
Mentre nella vegetazione intorno a lui si avvicendavano i colori di tutte le stagioni, un suono metallico -uno scatto? un ronzio?- lo indusse a fermarsi, tendendo l'orecchio... ma tutto ciò che captò fu un allegro scoppiettio, simile a quello che aveva spesso udito nelle campagne intorno ad Istvàn - bolle? un ruscello?
No... sentiva ora, sempre più distinto, il rumore delle onde, il rumore del mare, e... respirando, gli parve quasi di sentire in bocca il sapore della salsedine.
Di là doveva esserci il mare... e nel mare ci sono i pesci... e i pesci si mangiano.
E sono più facili da prendere di un coniglio.
Che poi... una grigliata di pesce suona sempre bene e...
E un' senso di angoscia e di urgenza lo colse, strappandogli un brivido di inquietudine che non gli era purtroppo nuovo, spingendolo ad affrettarsi verso la meta senza voltarsi indietro. Magari, il Maestro aveva appena deciso di avere *troppa* fame.
Drusilia
Tap-tap
Un rumore di suole rigide sulla pietra accompagnava ogni suo passo, illuminando per qualche attimo un intero ambiente in penombra. Si trattava di una chiesa sconsacrata, un luogo che sentiva di aver visitato spesso, ma non avrebbe saputo dire esattamente "dove" o "quando". Era notte fonda, il cielo limpido era coperto di stelle... ma mancava la Luna.
Drusilia si guardava intorno alla ricerca di qualcosa, ed in mano aveva una spazzola.
Avanzò di alcuni passi, sentendosi intimamente preoccupata di quella solitudine.
Avanzò ancora, più che decisa a raggiungere il retro dell'altare, finché non si trovò la strada sbarrata da un cancello d'oro.
Anzi... no.
Non era un cancello.
Era alto e ricurvo alle estremità, fin troppo simile ad un pezzo di un'enorme voliera.
Preoccupata, Drusilia fece un passo indietro, voltandosi, ma apparve un altro frammento di voliera, i cui contorni si sfumavano e disperdevano nelle ombre. Guardò a destra e poi a sinistra, sospettando di essere inavvertitamente finita in una gabbia, ma... non si sentì del tutto sicura. E poi non vedeva bene.
Tac-tac
Si mise a camminare più rapidamente nel buio, mentre uno strano rumore metallico la seguiva. Sembrava che qualcuno picchiettasse sulle sbarre dell'immensa gabbia. Eppure... era vicino. Troppo vicino.
E lei non vedeva niente.
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QM
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Consiglio una buona valeriana per tutti prima di andare a dormire, giusto per ammansire e smussare i vostri sogni.
A prescindere da questo, la spuma di mare, un rumore lontano, diventa sempre più presente, reale. Quasi come se foste tutti in spiaggia ad abbronzarvi un po'
...orco di mille Balene! Questi devono essere proprio dei bei Merluzzi!
I vostri sogni vengono perforati, squarciati, arpionati
Letteralmente arpionati
Come spiegarlo...
una fiocina straccia il tessuto dei vostri sogni e vi trapassa da parte a parte, senza speranza di poter far nulla.
Venite trascinati via come foste dei delfini
o dei narvali se preferite
anche i dugonghi sono disponibili in caso di grossi nasi
Venite trascinati in una realtà diversa (altri sogni? Mondi paralleli)
Cadete sul ponte di un peschereccio di robusto e nerboluto legno. Davanti a voi un signore dall'aria simpatica.
https://i.pinimg.com/564x/51/03/06/510306f...d1a3674aac3.jpg
A giudicare dalla pancia lui di delfini ne ha mangiati parecchi
Altro che Merluzzi!
Vi osserva poggiando a terra una fiocina, proprio come quella che vi ha condotti qui
Piacere di fare la vostra conoscenza, io sono Capitan Findus!
Vi offre un piatto di bastoncini per rimettervi in forze
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Gaspode
Qualcosa di estraneo intrude nel sogno. Lo penetra. Un arpione perfora l'aria e si infila nel tubo di scappamento del furgone - Dio solo sa come riesca a vederlo mentre sono dalla parte opposta, ma i sogni non sono noti per seguire logiche particolari. Passa attraverso il veicolo e finisce per trafiggere anche me. Improvvisamente mi sento pesante, e pure un po' soffocato, oltre che indolenzito. Non riesco a respirare, perché... perché...
...vengo trascinato in un'acqua che prima non c'era, e ritorno a respirare. Mi dibatto come un pesce, e realizzo in quel momento che sono appena diventato, appunto, un pesce.
Un pescecane.
Poi riemergo e finisco sul fasciame del ponte di una nave. Un peschereccio. Riesco a respirare ancora; sono ritornato il Peste Bianca di sempre.
La ferita fa male, ma non sanguina. Mi dibatto per scrollarmi di dosso l'acqua, ma la salsedine mi rimane addosso. Nel frattempo, la nuvola di malanni si affretta a seguirmi, squarciando il velo dell'onirico e dei confini tra dimensioni.
Quando ritorno davvero "intero" vedo un vecchio panzone con una gamba di legno.
« Macché merluzzi, » gli rispondo. Lui si presenta come Capitan Findus.
Mi guardo attorno e noto che non sono solo: ci sono due tizi che non ho mai visto e... « Ah. Drusilia. »
Poi mi avvento con voracità sul piatto di bastoncini di pesce fritto.
Michael
Il rumore si fa sempre più forte, come se fossi nel mezzo all'oceano. Il nero passa lentamente ma inesorabilmente a blu, un blu scuro. Dalla mia bocca escono bolle d'aria, poi un arpione mi trapassa, non prima di avere annientato tutto l'esercito di cloni rendendoli bollicine. L'armatura sembra fatta di burro di fronte a quella punta acuminata, penetrata nettamente da parte a parte, e offre resistenza solo quando viene tirato su come un pesce agganciato.
Vengo inesorabilmente issato verso l'alto, mentre attorno a me il blu si fa sempre più chiaro, nonostante non vi sia altra fauna marina attorno a me. Esco dall'acqua con un salto.
Salto?
Salto, o meglio volo. L'arpione tira, ma dietro di me due ali nero pece mi aiutano a dirigere la direzione del volo, atterrando almeno un po' più facilmente a bordo della nave.
Le ali oscure fumano, come se fossero inconsistenti, ma non accennano a voler essere nuovamente utili. Vabbeh. Poi sento la voce dell'uomo di fronte. Capitan Findus.
"Oh, ci presentiamo coi gradi. Generale Michael." Mi volto verso gli altri due. Due persone e un cane. Saprà nuotare sicuramente bene, sicuramente parente di qualche anatra suppongo. Aspetta, non era così che funzionava.
Allungo la mano verso il vassoio, ma il cane fa prima di me.
"Okay, non avevo molta fame in ogni caso"
No, semplicemente non glielo chiedo per favore.
QM
Magicamente il Capitano sforna piatti di bastoncini in quantità per ognuno di voi.
Michael
Le ali, come animate da un desiderio più nascosto, si allungano verso un paio di piatti, porgendomeli gentilmente. Mi guardo attorno, penso un attimo, poi copio la foga del cane.
D'altra parte, erano almeno ventimila leghe di viaggio per uscire dall'acqua.
Drusilia
Spaventata dal rumore, Drusilia affrettò i propri passi... ma qualcosa di strano giunse al suo naso.
Salsedine? Profumo di mare?
Un amo.
-Cos-
...orco di mille Balene! Questi devono essere proprio dei bei Merluzzi!
Trascinata con violenza da una forza misteriosa, Drusilia cadde di faccia sul ponte di un peschereccio, rimanendo immobile ed in una bizzarra posa scomposta per qualche attimo, lanciando strani mugugnii soffocati e forse qualche bestemmia appena udibile.
Piacere di fare la vostra conoscenza, io sono Capitan Findus!
Cercò di rialzarsi, sicura di essersi rotta qualcosa, ma... funzionava tutto. Non sentiva nemmeno il sapore del sangue.
Ottimo... ammesso che non fosse morta.
Si guardò le mani, scoprendo con gioia che non fossero traslucide. Le allungò titubante verso i bastoncini impanati, e riuscì ad afferrarne uno, per poi lasciarlo comunque sul piatto.
Trasalì.
-Ehi... aspetta! disse al vecchio -Io non sono un merluzzo!
Gonfiò le guance e lo fissò storto, quasi fosse per lei estremamente importante.
Ricordandosi di guardarsi attorno ed agendo di conseguenza, riconobbe due volti familiari, fra cui Gaspode e il suo Ryusang. Quella scoperta non le parve affatto strana, piuttosto finì per motivarla maggiormente in quella strana protesta che aveva deciso di avviare.
-non ti permetto di impanarci e friggerci, sai!
QM
Oh, no no, non mi permetterei di impanarvi mai! Voi dovete aiutarmi!
Bravo pescecane! Mangia, mangiate tutti, sono di prima qualità! Ho dovuto insegnare a centinaia di ragazzi a far nodi per selezionare quelli più bravi e buoni da utilizzare come esche per catturare merluzzi di prima qualità! Occhieggia i suoi bastoncini, che stai divorando. Ecco l'oscura verità dietro Capitan Findus.
Gaspode
« Eh...? » mi limito a rispondergli con la bocca piena; fanculo la telepatia.
Poi comincio a realizzare.
« Ah. » Meglio un ragazzo sa fare nodi marinareschi e non, più appetitoso sarà come esca umana. « E quindi? »
Ryusang
Intorno a lui, da un albero all'altro, il bosco degradò in una spiaggia: sempre più allarmato dal tramestio che lo seguiva dappresso, ma senza trovare in cuor suo il coraggio di voltarsi, Ryusang continuava a sperare che si trattasse di un orso e non del Maestro con la luna storta.
Fu forse per questo che non si accorse dell'arpione, che sbucò da qualche parte alla sua destra, e anche se -forse per l'adrenalina- il giovanotto non percepì del dolore, solo lo strattone che lo trascinò da una parte. E poi l'impatto con il legno massiccio e odoroso di salsedine di un... una... nave...?
Sbattendo gli occhi blu con aria interdetta, Ryu si guardò intorno: un vecchio inquietante dall'aria poco raccomandabile torreggiava su di lui; in una mano, aveva ancora la fiocina incriminata... ragion per cui il biondino lo squadrò con diffidenza.
« Eh? » l'aveva chiamato merluzzo?
Poi però gli porse del cibo, e fu tutto dimenticato: vecchietto simpatico.
Michael
"Ti aiuto, ma voglio una scorta a vita."
Non voglio nemmeno sentire ragioni. Ho fame da morire. Mi sembra di avere... un buco nello stomaco.
Ah. Giusto. C'è. Beh, non fa niente.. -
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QM
Avrete tutti una fornitura a vita! Anzi, dovrei farvi assaggiare anche lo squalistrello sotto sale, è semplicmente FANTASTICO e continua a smerciarvi piatti di bastoncini che gli compaiono tra le mani come nulla fosse
Ryusang
-non ti permetto di impanarci e friggerci, sai!
Voltandosi verso quella voce familiare, Ryusang vide Drusilia, e mentre dal nulla si procurava un piatto di bastoncini, le rivolse la parola.
« Ehi, ma'... mi passi la maionese? :V »
QM
Quando avrete la pancia piena...bhè, per tutti i delfini dovrei spiegarvi il motivo per cui vi ho fiocinati, mie belle balene e lancia occhiate equivoche verso Drusilia. Percò sembra quasi ti stia facendo un complicemento. Crede. Forse.
Drusilia
-Certo, amore mio e Drusilia tirò fuori della maionese dalla tasca, passandola a Ryusang.
-Ok, ma di cosa hai bisogno, signor Capitano?
Gaspode
Squalistrello? Mai provato in vita mia. Sarei quasi pieno, ma noto che più mangio, e più le mie ferite si rimarginano, come in quei giochi da tavolo in cui puoi fare un personaggio di razza finferlo o amanita muscaria e gli dai la classe guerriero o terza C. Le mie fauci si stringono quindi attorno ad altri bastoncini.
Ryusang
Quando avrete la pancia piena...bhè, per tutti i delfini dovrei spiegarvi il motivo per cui vi ho fiocinati, mie belle balene
Captando l'apprezzamnte alla donna, il Nibbio si mise in mezzo
« Senti, coso.... le stai dicendo che è grassa? Non ti conviene. Quella donna può ucciderti :v »
Gaspode
« Spiega, » gli dico infine quando sono oramai ritornato come nuovo.
« E comunque sono Peste Bianca, non la Balena Bianca. »
QM
Eh? Le ho detto che è una balena! agita le mani in aria ed indietreggia con la gamba di legno C'è forse un complimento più sincero?
Drusilia
Drusilia lo fissa, stringendo gli occhi con aria confusa.
Michael
Fornitura a vita? Vita? Ma io non vivo. Senza stomaco poi non assumo nutrienti, diverrò presto incredibilmente magro. Guarda, sta già accadendo visibilmente. Centro grammi al secondo. Consiglio a tutti questa dieta, si. Particolarmente efficace.
"Maaaaaaa, dunque aiutarla in cosa? E posso continuare a mangiare mentre la aiuto?"
Gaspode
« Significa che ti vuole arpionare, Drusilia. »
QM
Il Capitano annuisce molto a Gaspode comprendendo che finalmente qualcuno capisce il senso delle sue frasi.
Gaspode
Aggiungo, « con il pene. »
QM
Non si dice quella parola! Vile sardina!
Michael
"Sarebbe scomodo avere un arpione lì, non credi?"
QM
Io lo chiamo il mio piccolo fiocinino...in ogni caso non siete qui per questo, dopo discuteremo della compravendita della vostra Balena...siete qui per salvare un interno universo!
Drusilia
Drusilia porta una mano alle labbra, sconvolta.
-Non si dicono le parolacce davanti ai bimbi >^<
E mette le mani sulle orecchie di Ryusang.
Ryusang
Ryu guarda il vecchio con aria accigliata
Gaspode
« Sardina a chi, scusi? Cosa mi crede, un collettivista? »
Ma che cazzo ho appena detto?
« Comunque quella credo sia la definizione anatomica. Le parolacce sono... » e le sussurro telepaticamente ogni santissimo sinonimo di cui sia a conoscenza. Parlando quattro lingue, sono parecchi. Alcuni sono letteralmente abbaiati.
Michael
"Ha detto comunista, l'ho sentito, dalle mie parti li cacciamo fuori"
Ryusang
Si volta verso Drusilia, poco interessato al cane parlante, al vecchio maniaco, e... all'altro
« Andiamo in cambusa: magari c'è del cioccolato :v »
Michael
"E comunque le sardine le mangiano i gatti, tu sei un cane, al massimo mangi gli spaghetti con le polpette, no?"
Drusilia
« Andiamo in cambusa: magari c'è del cioccolato :v »
-Hai ragione, il mondo può aspettare
QM
Batte la gamba di legno contro il fasciame scuro del peschereccio cercando di catturare la vostra attenzione.. -
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Gaspode
« Se posso scegliere, solo le polpette, » rispondo al tipo-che-non-viene-chiamato-amore-da-Drusilia, « ma essendo un randagio, mi sono sempre adattato. A Undarm, prima che venisse tutto sommerso, andavo ogni anno a farmi le scorpacciatone di pesce. »
QM
In cambusa ci sono solo le esche...niente cioccolato, ma giuro che ve ne procurerò se mi aiuterete contro Galactus
Gaspode
« Galactus! Intende forse dire l'infidus galacti regularis? »
Drusilia
-E ok, ma parla, o il tuo arpioncino te lo tiro e lo getto dalla nave :v
Michael
Fisso il cane, il capitano, gli altri due.
"No, Capitano, so che risposta vuole. 42."
Gaspode
Comincio a sospettare che il sogno stia cominciando a mescolarmi le nozioni in testa tipo minestrone di puttanate.
Ryusang
Ryu ridacchia
« Che razza di nome è Galactus...? ò_ò Sembra uno sciroppo per la tosse. »
QM
Stai cercando di eccitarmi, mio cetaceo? In ogni caso Galactus è un potentissimo essere pluriuniversale di categoria margherita scarlatta, in grado di divorare realtà solo per fame..e sta per giungere qui
Michael
Ci penso. No aspetta, era l'universo quello, non la galassia.
Ma perchè sto cominciando a dire queste cose, soprattutto. Avanti così, tanto qua abbiamo un capitano. Speriamo non citofoni spesso però.
QM
www.bretthelquist.com/images/unfor...ishy-waiter.jpg
QM
Stai cercando di eccitarmi, mio cetaceo? In ogni caso Galactus è un potentissimo essere pluriuniversale di categoria margherita
Si avvicina intanto un cameriere sardina con uno schermo ed un piccolo altoparlante
Ora vi spiego...prestate attenzione
Ryusang
« Quel cameriere non ha le scarpe. :v »
Gaspode
« Ah. » Un altro che pensa di essere al mio posto nella catena alimentare. « Sì, Drusilia. È Galactus. Tipo il drago divoramondo, ma più sul genere metrosessuale se non erro. »
Michael
Le ali, di nuovo, si muovono da sole, formando coltello e forchetta
"No, buone, quello no, mi sembra marcio"
QM
Questo è Galactus, distruttore di mondi, ed ha deciso di venire qui a divorare il nostro. Quello in cui siete presenti anche voi, quindi mi auguro vorrete aiutarmi o finirete divorati da Galactus
Gaspode
« Ottimo. Come possiamo sconfiggere Galactus? »
QM
Dallo schermo e dagli altoparlanti a mò di audio-video-guida parte il video che vi mostra Galactus, divoratore di mondi
www.youtube.com/watch? v=QH2-TGUlwu4&t=39s
Finalmente potete vedere l'orrendo essere distruttore.
Drusilia
-Noto evidente che dovrebbe cambiare dieta
QM
Il Capitano è terrorizzato ed il camerire sardina, poggia il vassoio su una sedia di legno e si getta in mare per la paura.
Gaspode
« Ah, è un gatto. » Ringhio, la coda rizzata.
Ryusang
Guarda lo schermo, si volta verso Drusilia
« Possiamo tenerlo? :v »
Drusilia
Drusilia gli carezza la testa bionda
-Solo se risolve il problema della diarrea colorata
Michael
"Per un distruttore di mondi voglio almeno due forniture a vita, altrimenti non ne vale la pena."
Pausa, bastoncino, riprendo, guardando il cane.
"Ti fa male, è evidentemente pieno di zuccheri, finisci dal veterinario"
Ryusang
« ...ma è quello il bello :v »
QM
Tutto quello che volete! Purtroppo l'unico modo per soddisfare la sua fame atavica è...trovare e donargli...il COSO DI CARNE
Braccia al cielo e viso estasiato, estasi mistica del Capitano.
Gaspode
« Ho mangiato porcherie che non riusciresti nemmeno a concepire, » replico al tizio castano e muscoloso. « Anche demoni. ». -
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QM
Tutto quello che volete! Purtroppo l'unico modo per soddisfare la sua fame atavica è...trovare e donargli...il COSO DI CARNE
Ryusang
Si indica col dito
« Ma chi, io? »
Gaspode
« Intende forse dire il suo fiocinino? »
Drusilia
Drusilia stringe nuovamente gli occhi e fissa il capitano.
-...perché mi sembra di parlare con mio fratello?
QM
NO! BLASFEMI!!
INTENDO IL SACRO COSO DI CARNE
Ryusang
« Il mio Maestro mi chiama "Coso". » :v
QM
No, non tu, quello Sacro!
Pigia sullo schermo cercando una slide appropriata per mostravi il sacro coso di carne, ma non riesce a trovarla in alcun modo
Gaspode
Fisso il capitano scodinzolando con perplessità e agitazione. Se non il fiocinino, allora quale altro sacro coso di carne?
Michael
"Ma certo, il sacro coso. Il coso di carne, Galactus e il suo sacro Coso di carne!"
Gaspode
Ci sono! « Drusilia! Dobbiamo trovare tuo fratello e menomarlo! »
Se non è sacro QUEL coso di carne.
Michael
"E devo si trova, in un tempio di mucche?"
QM
Ecco, bravo! Indica il caro Avatar che sembra aver chiara la situazione
Drusilia
Drusilia fissa tutti e di nuovo lui.
-Continua a ricordarmi mio fratello
QM
No, nessun tempio di Mucche, avevo già trovato il Coso di Carne, ma purtroppo mi è stato rubato
Gaspode
« Ah, » commento dopo. « Non ci sarei mai arrivato. Grazie, tizio alto e muscoloso. »
Michael
"Di niente, pescecane. O cane e basta, come preferisci"
Ryusang
Mentre aspetta di capire cosa devono trovare e chi devono picchiare, inizia a fare disegnini sullo scafo della barca usando i bastoncini come tessere da giustapporre.
Gaspode
« Chi te l'ha rubato? » E via anche il lei, che questo sciroccato non se lo merita mica.
QM
Sono stato derubato dagli TunakTunak scagnozzi. Appena hanno saputo che avevo trovato il Coso, sono venuti qui e con le loro danze mi hanno confuso e portato via il Coso per rivenderlo all'Asta Massima Fighissima che si terrà stasera
www.youtube.com/watch?v=vTIIMJ9tUc8 [supporto visivo degli scagnozzi Tunak]
Gaspode
« Ah, li conosco. Sono dei criminali Dalero Tremehndi. »
Drusilia
Drusilia li osserva ammirata, e inizia a sculettare canticchiando un loro motivetto
Gaspode
Comincio a cantare quella canzone maledetta. Canzone che non ho mai sentito, ma una versione alternativa del sottoscritto da qualche parte nel Multiverso sì.
Sculetto come un cazzo di corgi.
Michael
"Nel mio paese venivano a rubarci il lavoro a costo zero, sono veramente dei ladri famosi. Io direi di fare un contro-furto. Tanto ad un'asta chi vuoi che ci sia, le cose si comprano a distanza."
QM
Dovete andare all'Asta di questa sera e riprendere il Coso di Carne, così da poter sfamare la belva...o siamo tutti condannati, niente bastoncini e cioccolata per nessuno!
Ryusang
indossa l'abito indiano, il turbante e dei baffoni finti, che comincia a lisciarsi con molta convinzione
« Sono pronto alla missione. »
Gaspode
« Quindi cosa facciamo? Furto o ci dobbiamo mettere i soldi? Ma poi perché caspita chi acquisterebbe una cosa del genere non dovrebbe darla alla bestia per salvarsi a propria volta il culo? »
[/QUOTE]
[QUOTE=S e v n,9/2/2020, 18:41]
Pagina 11
Michael
"Magari la compra qualcuno che vuole aiutare Galactus"
Addento un altro bastoncino.
"E comunque metterci i soldi è troppo semplice, e le collette sono da poveracci. I poveri non sconfiggono una minaccia universale."
QM
Il luogo dell'Asta ed i rivenditori non sono in questo universo, quindi a loro poco interessa. L'Asta segue delle strane regole, quindi non so bene come e cosa fare...rubatelo, compratelo, salvateci! Purtroppo ci sono due individui molto pericolosi che vogliono per loro il Coso, quindi non sarà facile riprenderlo in qualsiasi modo vogliate
Ryusang
« Chi sono i mid-boss? »:v
Michael
"Boss? Quanto pagano?"
Drusilia
Drusilia abbraccia suo figlio barbuto come fosse un orsetto, poi si rivolge al capitano e agli altri.
-Potremmo ballare pure noi. Diventeremo famosi ed avremo contratti da capogiro. Così saremo ricchi e vorranno conoscerci.
QM
Il primo è il celebre Gunther, detentore del ding ding dong. Dice di essere l'unico degno ad avere il Coso! [supporto visivo: www.youtube.com/watch?v=VFR6LtEKBVY]
Il secondo è il celebre cannibale Antonino Canavaccio, che vuole per sè il Coso per mangiarlo così da diventare a sua volta un divoratore di mondi, elargitore di schiaffi e distruttuore di aspiranti chef [supporto visivo: https://images.wired.it/wp-content/uploads...navacciuolo.jpg]
Ryusang
« Sono davvero spaventosi » :v
QM
Lo sono annuisce sconsolato
Ryusang
« L'ho detto prima io. » :v
Gaspode
« Gli italiani sono sempre stati il cancro della mia città, » commento quando apprendo dell'esistenza del Canavaccio.
Chicago, intendo. Jankburg non ne aveva mezzo, e Laputa non ne ho la minima idea né mi importa granché.
QM
Ed oltre loro ci sono i due proprietari e mandati dei Tunak, che renderanno probabilmente impossibile il furto!. -
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Drusilia
Drusilia rimane lì a riflettere su possibili soluzioni.
-Come suggerite di procedere?
Michael
"Non c'è nessun furto impossibile."
D'improvviso, una tutina nera attillata mi ricopre, senza sostituire l'armatura. Solo gli occhi rimangono visibili.
QM
Ho comprato dei lasciapassare per l'Asta. Una volta lì...bhè, cercheremo di comprare o rubare il Coso
Ryusang
« Che uomo in gamba 8D »
QM
Ti piace? Ammicc Ammicc
Gaspode
« Aspetta! » dico a Capitan Findus, « Ho un piano per attirare subito Gunther in una trappola, così ci liberiamo subito del primo ostacolo. »
Michael
"E quale sarebbe il piano, Segugio.it?"
Ryusang
« No. :v »
QM
🙁
Gaspode
« Lo richiamerò fingendomi un suo simile. Avrò bisogno però di una pallina da tennis, un imbuto, un panno tipo quelli per spolverare i mobili e, questo è l'ingrediente più fondamentale di tutti, quindi prestate bene attenzione... » Li guardo, e mi assicuro che le orecchie siano puntate tutte su di me. Anche gli occhi, magari.
Ryusang
« Non ci hai ancora detto chi sono i mandanti dei Tunak Tunak Tun: dobbiamo sapere il più possibile sui nostri avversari per sbaragliarli :V »
Pagina 14
Gaspode
« Capitan Findus, ma mi sta ascoltando o no? »
Evoco le katana di Zon Lawson in posizione di attacco. Le avrò usate in una quest e basta come arma improvvisata anti-zombie, ma le so ancora usare.
Michael
Sopra alla tutina nera, trucco, una parrucca biondo platino lunga e un vestito pieno di lustrini compaiono.
"Fa freddino oggi."
Gaspode
« Ti potrei assumere al Deep Blue. »
Michael
"Finchè paga bene e non fa freddo come oggi che mi tocca vestirmi a strati"
QM
Un secondo cameriere pesce porta al cane una busta con quanto precedentemente richiesto
Gaspode
« Grazie mille. » Comincio a sbustare tutto. Anche il ragioniere, nonché un telefono cellulare interdimensionale con il numero di telefono di Günther salvato in rubrica.
QM
Tutto a tua disposizione, è un peschereccio ben fornito di tutti comfort intergalattici. Abbiamo anche gli asciugamani per gli autostoppisti.
Ryusang
« Se, se... "fornito di tutto" ma niente cioccolato. ù_ù »
Gaspode
Porgo il telefono all'energumeno in armatura. Io non ho il pollice opponibile.
« Chiama tu. »
Michael
"Secondo me la sua gamba finta è fatta di cioccolato. Ci somiglia."
Ryusang
«Quindi... » lo guarda in modo sospettoso «...Capitan Findus ci sta mentendo...»
QM
Questa al massimo è buona per farci una zuppa di radici! Ma ho giurato sulla Cetacea del mio cuore che ve lo procurerò questo cioccolato!
Michael
Prendo il telefono dalla bocca del cane. Era in bocca, almeno spero. Solo che scivola, la calzamaglia non fa aderire bene, quindi le ali oscure prendono il telefono e premono i tasti.
"Però parli tu, devo tenere la mia voce a riposo che devo fare bella figura."
Le due braccia nere avvicinano il telefono al cane.
Gaspode
Intanto indosso tutto l'occorrente: patata in bocca, molletta sul naso, imbuto sul muso, panno per coprire il tutto...
QM
Drin Drin
Ryusang
Ryu si siede su un barile e osserva il cane e la queen
Drusilia
Drusilia imitò Ryusang, osservando i due all'azione
Gaspode
Attendo che il tipo risponda.
QM
Ding Dong Pronto?
Gaspode
Inalo. Per quanto possibile.
« FANTOZZI, È LEI? »
QM
La voce è eccitante [Malia di eccitazione a distanza, Consumo: Coso]
Drusilia
Drusilia incrociò le gambe, arrossendo e guardando altrove.
QM
Sono Gunther Ding Dong, con quale splendore eccitate ho il piacere di parlare?
Michael
L'armatura fa il suo dovere. Niente di imbarazzante accade. Guardate altrove.
Gaspode
Cazzo, non ci è cascato. Ora non posso negare la sua esistenza e neutralizzare così la minaccia. Inoltre, sbaglio o la stagione degli amori doveva arrivare fra un mese?
Ryusang
Si muove a disagio seduto sul ponte di legno e cerca di pensare ad altro, così torna a fare i disegnini coi bastoncini
Gaspode
« Buöndi, » rispondo con l'accento svedese, « C'ä un ragiöniere che vörrebbe töccare il suö ding-ding-döng. Puö venire per casö sulla nave del Capitan Findus? Mar del Carlettö 8 ». -
.
Michael
Prendo il telefono dalla bocca del cane. Era in bocca, almeno spero. Solo che scivola, la calzamaglia non fa aderire bene, quindi le ali oscure prendono il telefono e premono i tasti.
"Però parli tu, devo tenere la mia voce a riposo che devo fare bella figura."
Le due braccia nere avvicinano il telefono al cane.
Gaspode
Intanto indosso tutto l'occorrente: patata in bocca, molletta sul naso, imbuto sul muso, panno per coprire il tutto...
QM
Drin Drin
Ryusang
Ryu si siede su un barile e osserva il cane e la queen
Drusilia
Drusilia imitò Ryusang, osservando i due all'azione
Gaspode
Attende che il tipo risponda.
QM
Ding Dong Pronto?
La voce è eccitante [Malia di eccitazione a distanza, Consumo: Coso]
Gaspode
Inala. Per quanto possibile.
« FANTOZZI, È LEI? »
Drusilia
Drusilia incrociò le gambe, arrossendo e guardando altrove.
QM
Sono Gunther Ding Dong, con quale splendore eccitate ho il piacere di parlare?
Michael
L'armatura fa il suo dovere. Niente di imbarazzante accade. Guardate altrove.
Gaspode
Cazzo, non ci è cascato. Ora non posso negare la sua esistenza e neutralizzare così la minaccia. Inoltre, sbaglio o la stagione degli amori doveva arrivare fra un mese?
Ryusang
Si muove a disagio seduto sul ponte di legno e cerca di pensare ad altro, così torna a fare i disegnini coi bastoncini
Gaspode
« Buöndi, » rispondo con l'accento svedese, « C'ä un ragiöniere che vörrebbe töccare il suö ding-ding-döng. Puö venire per casö sulla nave del Capitan Findus? Mar del Carlettö 8 »
Michael
"Aspetta, ma quel telefono non ha una modalità taglia-baffi? Se la attivi forse riesci a togliere del potere."
QM
Ohhh, you touch my tralala, tempo di una rinfrescata e sono subito da lei
Ha attaccato
Gaspode
Rimuovo tutto l'ambaradan. « Andata, » annuncio.
QM
Andiamo?
Michael
"Oh perfetto, mi metto un attimo in tiro allora."
Le due ali cominciano a mettere di nuovo il trucco, mentre mi aggiusto un po' parrucca e calzamaglia sbrilluccicante.
Gaspode
« Andiamo, » rispondo. « " E quando arriverà Günther, il qui presente Filini userà il suo carrarmato residuato del secondo conflitto mondiale per affondare la nave e portarsi dietro il nemico a costo della sua stessa vita. Un eroe. »
Drusilia
Drusilia si alza, mettendosi sugli attenti.
Michael
"Fai meglio con gli arpioni del capitano, secondo me."
Gaspode
« Precisamente! » risponde il ragioniere, « Tutto già pianificato nei minimi dettagli! Del resto, è un'organizzazione Filini! »
Drusilia
-Preparo le scialuppe?
Poi si ricorda che non sa cosa sono.
Gaspode
« Ma non sai volare? »
Michael
"Rischi di volare troppo vicino al sole poi, no?"
Drusilia
-...ma non ero una balena?. -
.
QM
Tranquilli, ho già organizzato il vostro trasporto!
Gaspode
« Che ne so, c'è quella di Gemîwane che è una balena con le ali e vola che è un piacere." Poco importa che non sappia nemmeno di cosa stia parlando. Io, dico. »
Drusilia
Drusilia annuisce, riflettendo che il loro nemico è un gatto volante con la diarrea colorata.
Michael
"Ma poi è un gatto, non possiamo avvelenargli un merluzzo e darglielo?"
Sperando che il capitano dica qualcosa di utile, per una volta. 'Sto pescatore manco sa prendere pesci e basta, figuriamoci se sa fare altro.
QM
*
Il Capitano predispone tutto sul peschereccio per accogliere Gunther. Intanto però deve portarvi all'asta.
Si getta in mare e si trasforma in un bellissimo narvalo.
Ne giungono altri tre per gli altri
Mia balena, ti prego, ti porto io! Solo non guardarmi il corno, dobbiamo prima sposarci
Insomma ti mostra in anteprima il fiocinino.
In ogni caso quando sarete in groppa ai vostri destrieri interplanari, intraprenderete un breve viaggio verso il remoto luogo in cui si terrà un'astra
[Prossimo * alle 17:25, intanto libero cazzeggio mentre cavalcate i destrieri]
www.youtube.com/watch?v=wbby9coDRCk
-
Gaspode
Narvali. Ho un flashback inspiegabile, perché non credo di aver mai visto un narvalo in vita mia, ma pazienza. Ho sentito dire che capita a tutti. Saluto Filini e salto sul mio narvalo personale.
Ryusang
Da di gomito a Drusilia
« Se non te la senti, possiamo fare cambio :v »
Gaspode
« Comunque, capiamoci un attimo. Io credo che tu, » parlo al ragazzo biondo - o quello che era originariamente un ragazzo biondo (mi sono perso una parte del delirio mentre evocavo Gunther), « sia Ryusang, no? Non chiedermi come lo so: io so e basta. »
« Mentre tu, » stavolta mi rivolgo al mio complice in affari, « ti chiameresti come? »
Ryusang
Fa spallucce
« Sei un cane parlante con accento svedese: puoi fare qualunque cosa, per quanto mi riguarda :v »
Drusilia
Drusilia osserva con discreta ammirazione la trasformazione, domandandosi dove esattamente debba aggrapparsi.
-Dici che se al corno mi ci aggrappo è molestia?
QM
*i narvali vi offrono kebab durante la traversata*
Gaspode
« Sono americano, » correggo Ryusang. « Di probabile discendenza irlandese. »
Ryusang
« Non sono mai stato a Parigi, :v »
Michael
Salto in sella al narvalo - perchè si, c'era una sella, altrimenti la calzamaglia si bagna - e accetto il kebab.
"E comunque non so se toccare il corno è molestia ma mettere le corna è sempre un male."
Gaspode
« E invece dovresti. Il Colosseo è sempre mozzafiato, per non parlare del Big Ben. »
Signore e signori: la cultura geografica statunitense.
Michael
"Non avete anche una grande muraglia?"
Gaspode
« Quella a Bergamo, » spiego.
Ryusang
Mangia kebab e annuisce guardando il cane.
« La prossima volta che mi trovo a passare per la Papuasia, ci farò un pensierino, sì. »
Gaspode
Intanto comincio a gustarmi il kebab, che dai e dai e ho di nuovo fame. Ha cipolla e piccante, proprio come piace a me. Non che esistano cose che non mi piacciano a questo mondo.
Michael
"Sembrava fosse a New York, scusa. E comunque questo kebab ha troppa salsa yogurt."
Ammesso che sia quello.
Drusilia
Drusilia intanto si era lanciata sul narvalo-capitano, cercando di rimanere rispettosa e non toccargli il corno. Dopotutto non voleva urtare la sua sensibilità.
Si limitò quindi ad assaggiare il suo kebab, appuntandosi mentalmente di non fare il bagno per due ore. Lo disse anche a suo figlio, che cavalcava un altro narvalo in mezzo al mare.
A cavallo dei vostri narvali giungete alla fine della terra o meglio del mare. Essendo la terra piatta vi trovate davanti una cascata dove i narvali si gettano senza problema alcuno. Dopo le bestemmie di rito, riaprite gli occhi e vi ritrovate dentro una grossa stanza del tutto anonima.
Ci sono diverse decine di persone, ma stranamente non riuscite a focalizzare lo sguardo sul viso di nessuno. Deve trattarsi di qualche potente incantesimo.
Su un piccolo palco davanti a voi esce un tizio vestito da volpe che comincia a cantare.
www.youtube.com/watch?v=jofNR_WkoCE
Dopo il balletto del caso, vi viene spiegato che per tutelare l'identità degli compratori ognuno dovrà indossare una maschera di animale a vostra scelta.
Si Gaspode, anche tu
Ottenute le vostre nuove identità animali venite fatti accomodare in una seconda stanza, molto banale. Tante sedie foderate di rosso, un palco dove bandire la merce ed uno schermo per proiettare in dettaglio gli oggetti.
Venite forniti di un libretto con tutto ciò che potete compare oggi.
Qui la copia illustrata degli oggetti in vendita: v
www.youtube.com/watch?v=nCzq7HCCfUg
[Se vi interessa qualche oggetto, oltre il Coso, fatemi sapere così verrà battuto all'asta]
-. -
.
Gaspode
Ho avuto la pessima idea protestare all'imposizione della maschera, così me ne hanno data una da mamma suburbana di nome Karen. Quando sono andato a lamentarmi dal manager, alla fine mi sono dovuto arrendere, ma almeno ne ho avuta una più decente. Da corvo.
Di Bitritto.
Solo che mi ritrovo ad attirare sguardi e commenti di ogni tipo. Sono in tantissimi a dire cose come "Guardalo!", "Mamma santa quanto è grosso, incredibile..."
Per vendetta inseguo un povero stronzo che era lì per fare jogging.
Quando ritiro il listino vedo il commesso che sussurra al collega, "Ma vedi un po'..." e l'altro che risponde "È impressionante, uagliò..."
[ www.youtube.com/watch?v=wm_goq9BYVs ]
Ryusang
In sella al narvalo, supera il confine del mondo e precipita nel piano dimensionale sottostante; rimettendosi in piedi nella strana sala, piena di strana gente senza-volto, si siede sulla strana sedia di velluto e osserva lo strano balletto del volpino, sistemandosi la sua bellissima maschera da chocobo sulla faccia e cominciando a sfogliare il libretto con i lotti dell'Asta
Michael
Maschere? Rovinano il trucco. Vabbeh, allora è il momento di struccarsi. Mentre le due ali nere fanno il loro dovere, svestendomi e rivestendomi con un abito elegante rosso sgargiante, io prendo la maschera più bella. Quella da canguro. Ovvio, no?
Osservo il cane inseguire il corridore improvvisato, notando una certa somiglianza con qualcuno.
"Ma non è la figlia di Fantozzi senza parrucca quella, cagnolone?"
Gaspode
« Ma chi, la bertuccina? » Rispondo poi al Muscolone. « Albertina... come si chiamava? »
Michael
"Boh, si chiamava, io non la chiamavo di certo. Però non c'è niente di interessante in vendita. Ormai sono tutte monotone queste aste."
Ryusang
« Ehi, a casa potrebbe servirci un Mario? » chiede a Drusilia :v
Drusilia
Drusilia sfogliò placidamente la copia illustrata degli oggetti in vendita dopo essersi mascherata da calopsitta, riflettendo che avrebbe potuto comprarsi delle scarpe da bowling e tre mario al prezzo di due.
-Più sono meglio è, amore
Ryusang
« Io vorrei provare le risate in scatola! »
QM
Grazie a tutti di essere qui questa sera!
PulcinoPio si presenta sul palco salutando tutti i presenti mascherati
Direi di cominciare la nostra asta con uno dei pezzi di maggior pregio, sempre acclamato dal pubblico pagante, il nostro unico, inimitabile, Mario!
E su di una piccola colonna viene posizionato un Mario qualunque, tutto rannicchiato, con tanto di cameraman che riprende da diverse angolazioni che vengono proiettate. Potete notare la sottile peluria nei pressi dell'ombelico, una piccola cicatrice sotto il mento ed una leggerissima forfora tra i capelli castani
Direi di cominciare la nostra asta per un Mario! Abbiamo qualche offerta dal pubblico?
Gaspode
« Ecco dov'era finito! » esclama la mia voce, ma a parlare è un'altra persona. « Mi deve un post da quasi sei mesi! »
Drusilia
Drusilia iniziò a contare i Mario sul palco.
Michael
"Un post-it?"
Gaspode
Sempre manovrato da un'entità misteriosa, comincio con le offerte. « Offro trenta miniature di Warhammer 40000! »
QM
Oh oh! Abbiamo una grande offerta! Un post-it! Qualcuno offre di più? Eh? Trenta miniature? Forza signori! Forza!
Ryusang
« Io offro un pacchetto di fazzoletti e tutte le caramelle che ho in tasca! èOé »
QM
Sentite quindi offrire un litro di latte, l'unghia di un pollice, settecento anime di camaleonte, un Pippo, ma nulla può contro l'offerta del biondo
Gaspode
« Il frutto Doku Doku! »
Drusilia
Drusilia alza la mano.
-IO OFFRO LA SCATOLA MISTERIOSA
QM
PulcinoPio sembra sul punto di svenire
Michael
"LO STRUMENTOPOLO MISTERIOSO"
Programma sbagliato. Ops.
QM
Signori, non credo che nessuno sia in grado di battere l'offerta di fazzoletti e tutte le caramelle, dico bene?. -
.
Ryusang
« Rilancio con un kebab di mare! E' anche mezzo morso! »
QM
Silenzio in aula
Drusilia
Drusilia si sedette sconsolata, accettando di aver fallito
QM
Signor Chocobo, con la sua precedente offerta si è aggiudicato il nostro Mario
Gaspode
Pazienza. Sarà per il prossimo Mario.
QM
Uno...due....tre!
Aggiudicato al Signor Chocobo
Il Mario viene impacchettato e portato via, verrà consegnato a fine asta
Ryusang
Fa la posa della vittoria con un celebre sottofondo,
www.youtube.com/watch?v=-YCN-a0NsNk
Drusilia
Drusilia si avvicina a ryu, sussurrandogli qualcosa
-Però lo porti tu a passeggio
QM
Intanto vi si avvicina la maschera di merluzzo, che potete immaginare chi sia
Ma siete pazzi! Avevate un pacchetto di fazzoletti e delle caramelle e le avete sprecate così?!?!??! Potevate comprare comodamente il Coso!
Ryusang
Abbassa la voce in tono cospiratorio « Sul pacchetto di fazzoletti... in realtà ne ho DUE. °^° »
QM
Sconsolato muove la testa a destra e sinistra Non sono niente senza le tue caramelle!
Michael
"Abbiamo ancora l'arma segreta. La graffetta di MacGyver. Stia tranquillo."
Ryusang
« ...ma le caramelle sono andate. :v Tutte e tre e mezzo :v »
Drusilia
-Non si preoccupi, signor arpionatore. Ho un piano
Prende due scatole vuote di popcorn e le incastra. Poi ci disegna sopra il numero uno.
Gaspode
Annuisco. Un pacchetto di fazzoletti da solo non vale poi così tanto.
Drusilia
-ho un primo premio da scambiare
QM
Banditore: Adesso battiamo all'asta il Mondo Terra 807, con tutti i suoi abitanti. Abbiamo offerte?
Ovviamente con la Terra vengono forniti anche i permessi divini di onniscenza ed onnipotenza
Piccole divinità crescono, se siete interessati
Gaspode
« Una cena da Gigi l'Untissimo! »
Drusilia
Drusilia si avvicina a ryu, sussurrandogli qualcosa -Però lo porti tu a passeggio
Ryusang
« Aw... :v Non può farlo Firion? »
Michael
"UNA BICICLETTA ROSA ARRUGGINITA"
QM
Mormorio di risposta. Offerta portentosa.
Gaspode
« UNA BICICLETTA ROSA ARRUGGINITA CON IL CAMPANELLO DI HELLO KITTY! »
Drusilia
Drusilia alza la mano.
-Offro la mia amicizia e la promessa di saldare il debito pubblico!
QM
Acclamazione per Drusilia.
Michael
Guardo il cane, annuendo. Un'offerta difficile da battere, sono modelli introvabili.
QM
Quella la compro io! urla il merluzzo Offro una bottiglia di aria pulita per l'amicizia del pappagallino!
Si, ora si fanno anche offerte sulle offerte
Gaspode
Perfetto.
Uso Takeover per possedere il PulcinoPio.
Consumo Critico, Specialmente Verso Le Mamme Pancine.
Drusilia
-offro un tweet sull'importanza della figura femminile, purché non si comporti da zoccola. -
.
QM
Purtroppo il takeover non funziona. Sembra che la maschera schermi i tuoi poteri.
Gaspode
Oh cazzo.
Michael
"AMADEUS CHE PRESENTA LE CO-CONDUTTRICI DI SANREMO"
QM
Eri stato avvisato che PulcinoPio non è propriamente uno sprovveduto.
E' mia! La cetacea è mia! Non siete nulla se non offrite almeno una mise di Lauro!
Michael
"CI AGGIUNGO IL LITIGIO DI MORGAN E BUGO E LA CADUTA DEL FINTO GHALI"
Ryusang
« Non so... la Terra 807 mi sembra un modello vecchio :v So che sta per uscire la Terra 808 che ha anche i Rettiliani inclusi :v »
Drusilia
-OFFRO L'ECO-BOOMER ULTIMO MODELLO
https://youtu.be/smEu5CvfAhc
QM
*
Mettiamo un po' di ordine. La terra 807 viene vinta infine dalla Loggia Massonica in cambio della Conoscenza del Bene e del Male.
L'amicizia di Dru viene aggiudicata dal Capitan Findus in cambio di un piccolo esercito di esche vive e frizzanti
Tutte le altre offerte vengono respinte
[Se siete interessati ad altri oggetti ditemelo, altrimenti passiamo al Coso]
-
Drusilia
Drusilia aspetta con impazienza la scarpa da bowling
QM
Bandiamo ora le scarpe da bowling! Ottime per picchiare i criminali e fare strike a metà prezzo!
Drusilia
Drusilia alza la mano.
-OFFRO TRE DENTI DEL SIGNORE DI FRONTE A ME E UNA CIOCCA DI CAPELLI
QM
Capelli di chi? è importante
Drusilia
-di sua moglie
QM
Oooooh!
Una serie di figuri aprono i portafogli per controllare quanto resta dei loro beni
ma alla fine è complesso riuscire a rispondere ad una simile proposta
Ryusang
Intanto, Ryusang si sfrega le mani e passa in rassegna i suoi averi, tenendosi pronto per strappare la miglior offerta sul Coso.
QM
Io offro 5000 uova di tritone congelate, pronte per essere impiantate, 100% biocompatibili!
risponde un tizio con la maschera da rospo
Sembra che qui abbiamo un vincitore della scarpa da bowling, se non ci sono altre offerte
Che poi i tritoni sanno giocare a bowling, mistero
Drusilia
Drusilia si irrita.
-Aggiungo le lacrime di faccia-da-rospo
Ryusang
« Offro i due leocorni smarriti da Noè per quella scarpa! èOé »
QM
Abbiamo una vincitrice! viene indicata Drusilia, perchè la violenza vince sempre, imparate questa lezione
Michael
"Congratulazioni, le cose migliori si ottengono così, con le lacrime. Meglio se degli altri."
Drusilia
Drusilia esultò pucciosamente, scricchiandosi le dita e preparandosi a riscuotere
Gaspode
« Va beh, » dico a Drusilia, « ora vai a picchiare quel tipo, che adesso ci penso io. » "
Ho qualche arma segreta da sfoggiare.
QM
Intanto viene consegnata la scarpa da bowling a Drusilia, una tesserina con su scritto "amicizia di Dru" al capitano, ed un Mario a Ryusang
Drusilia
Prima di andare, lascia ai compagni il suo primo premio. Poi va a riscaldarsi
Michael
"Secondo te, la videocassetta originale dei film di Boldi e De Sica vale qualcosa, Scooby Doo?"
Gaspode
« Scooby dooby-doo! »
Cinque lingue.
Michael
Alla risposta, barba incolta e capelli spettinati. Sono sicuro di non chiamarmi Shaggy, ma va bene così.
QM
Adesso bandiamo l'articolo forse più importante di tutta la serata: Il Coso di Carne!
Finalmente scoprite che il Coso di Carne, altro non è che una grossa polpetta chiusa in una sorta di teca di cristallo, stile Rosa della Bella e la Bestia
Gaspode
Alzo la zampa.
QM
Le offerte partono da cinquanta fantastilioni di millantamila fuffi
Gaspode
« OFFRO QUELLI E UN CAPITOLO NUOVO DI HUNTER X HUNTER »
QM
Echi di ammirazione
Gaspode
Guarda gli altri astanti. Provateci a superarmi. Provateci.
Ryusang
« La conclusione di Berserk. :v »
QM
Un tizio con la maschera da cinghiale: Io offro un bicchiere d'acqua fresca, con una fetta di limone, d'estate mentre hai caldo!
Gaspode
Dannazione.
Ryusang
« Io offro la torta ai 7 Cioccolati di Lady Kalia :v »
Gaspode
« Offro il finale di Bastard!! autografato da Neri Parenti! »
QM
Un tizio con la maschera da cinghiale: Io offro un bicchiere d'acqua fresca, con una fetta di limone, d'estate mentre hai caldo!
Ryusang
« Buona in tutte le stagioni, a prescindere da come ti senti. :v »
QM
Cinghiale: Io offro una domanda semplice ad un esame che non hai preparato!
Drusilia
Intanto Drusilia torna a sedersi con dei denti, una ciocca di capelli e una tazzina con delle lacrime. -
.
Gaspode
« Offro una supercazzola prematurata! »
Michael
"Io un treno con quattro amici fuori!"
Gaspode
« Quella e una fornitura a vita di bastoncini di pesce del Capitan Findus! »
Ryusang
« Offro la bambina casta-meteore della pubblicità dei Buondì :v »
Drusilia
Intanto, dopo aver posato la roba per la scarpa da bowling. Drusilia prende il premio e si dirige verso cinghiale. Il suo intento è fare strike ed evitare risponda in tempo agli amici.
Michael
"Ci aggiungo l'edizione uncut dell'Uomo Puma"
Drusilia
Intanto, dopo aver posato la roba per la scarpa da bowling. Drusilia prende il premio e si dirige verso cinghiale.
QM
Il cinghiale è in evidente difficoltà e non sa bene come risponde. Inoltre giunge una Drusilia qualunque a fare strike
*
Ryusang, intanto, evoca BianchinoPatatino che si aggiunge alla scena
Pare sia un bravissimo contabile, tanto che comincia a far le somme di tutte le vostre offerte
e spiega al cinghiale che ormai il lotto è vostro, c'è poco da fare.
A questo punto, però, il Cinghiale si strappa la maschera, mostrando la sua vorace vera identità
quella di Antonino
Che disperato tira un rutto al cielo. Miliardi di gelatine budiose cominciano a piovere traforando li soffitto. Tutti scappano nel delirio generale.
www.youtube.com/watch?v=KLJ-jXJLPcU&t=28s
[Tecnica ad Area: Multi Critico]
Dovrete difendervi dalla giga pudding pioggia o morire asfissiati dai budini canterini.
Sfruttando il momento, intanto, Antonino si avvicina alla teca
-
Ryusang
Ryusang, da pesona matura quale è, porge l'onore delle armi ad Antonino
« Gne Gne Gne Gne Gneee :heart: »
Gaspode
Guardo il cinghiale. Credevo fosse Ging Freeccs, e invece è solo Antonino Canavaccio. Pazienza, va debellato uguale.
Ryusang
Lancia il Mario appena acquistato a mangiare tutti i budini in caduta
Michael
Avete presente quel buco nello stomaco? Ancora lì. Apro la bocca, e inizio a mangiare.
"M'avete provocato, e mo' ve magno!"
Comincio anche a fare strada verso la teca, prima che Straccio - Ah, no, Canavaccio, arrivi alla teca.
Gaspode
Guardo i budini cadere dal cielo e perforare contro ogni probabilità il soffitto. Come ci si difende da un attacco simile?
QM
Mario e l'Avatar potentissimi divorano praticamente la maggior parte dei budini che si assiepano tra voi e la teca. Il povero Mario scappa via a cose fatte per vomitare anche l'anima. L'avatar, invece, è diventato un grande obeso di circa 250 kg.
Gaspode
Mordo lo stronzo che prima Drusilia ha malmenato fino a che non ho un po' di sangue per tracciare un cerchio magico. Dopodiché comincio a cantare una formula magica.
Ryusang
Date istruzioni al Mario, Ryusang cerca di raggiungere Cannavacciuolo e scalargli la schiena per salirgli sulle spalle e coprirgli gli occhi
« èOé »
Gaspode
Quando il primo budino sta per raggiungermi, grazie alla legge degli anime shonen oramai ho già finito tutto.
Drusilia
Drusilia ha paura, ma deve farsi forza. Cercando di avanzare fra il delirio generale, evoca la benedizione di Alessandro Borghese
Gaspode
« ...EEEEEE MACARENA! »
Michael
Per fortuna, le ali riescono a spingermi e farmi rotolare. Prendendo velocità, mi fiondo contro Canavaccio.
Gaspode
Dal cerchio magico emerge un carrarmato arrugginito che si ingrandisce man mano che entra nel nostro mondo.
Il carrarmato spara a tutti i budini che trova. La mira non è perfetta, ma la potenza di fuoco compensa ampiamente.
Ryusang
Anche se non è Psion, Ryusang improvvisa un potentissimo attacco mentale
« LA CARBONARA CON LA PANNAH »
QM
(mentale cioè gli da una mentata?)
Drusilia
Drusilia vacilla per il fuoco amico, ma resiste.
Pagina 28
Gaspode
Alla fine, quando la minaccia sarà debellata, il portello del tank si aprirà. A fare capolino dal mezzo è lui.
Zombie Filini.
Ryusang
« IL TOFU AL POSTO DEL POLLO AL FORNO »
Gaspode
Con Gunther rimasto sotto a maneggiare la bocca da fuoco. Oramai è dalla nostra parte.
Ryusang
« LA BRUNOISE FA SCHIFO »
Gaspode
Mi rimane da dare il colpo di grazia.
« LA PASTASCIUTTA COL KETCHUP! »
QM
*
La mentata con Ryusang, potenziata da Gunther, stordisce il mostruoso cuoco che vacilla pericolosamente
Giunge poi la palla di lardo del nostro avatar che spinge via il cuoco nemico.
Intanto Drusiliah guadagna un più dieshi in tutte le statistiche potenziandosi e guadagnando due stelle micheline
Il cuoco si accartoccia al suolo ed adirato dalla vostra offensiva...vi urla contro
ZONO UNA BELLISSIMA FARFALLA!
www.youtube.com/watch?v=H2fQTTPrqaI
A questa frase due piccole alette gli spuntano dietro la schiena.
Volacchia contro la teca che recupera e comincia a prendere quota, sempre più su
Dovrete inventarvi qualcosa o il Coso di Carne sarà perso per sempre
-
Michael
"Vuo' fa ala ad ala?"
Le ali, come improvvisamente svegliate, decidono di non essere da meno e cercare di raggiungerlo per riempire di botte quelle finte alucce. Ma chi si credono di essere?
Ryusang
« Cane parlante! Dobbiamo lanciarti! èOé »
Gaspode
« No! Non io. Ci pensa lui. »
Filini comincia a volare grazie al potere della sua organizzazione.
Drusilia
Grazie al più dieshi riesce a creare -usando solo popcorn, carte di caramelle e il kebab avanzato- una pizza all'ananas, che gli lancia sfruttando la precisione e la mira aumentata
Gaspode
Levita e cerca di avvicinarsi ad Antonino e, quando sarà abbastanza vicino...
...lo inviterà al torneo di calcetto dell'azienda. E poi al capodanno. Poi alla gita a Medjugorje.. -
.
Ryusang
« Bella idea! ** »
Drusilia
Infine PLOT TWIST.
La pizza non è all'ananas ma AI KIWI.
Gaspode
Tutte un'organizzazione Filini.
E Antonino non potrà non esserci, perché cosa saranno mai? Cinquantamila lire?
Saranno abbastanza proposte da riempirgli l'agenda fino a quando il sole esploderà. La stessa esplosione del Sole sarà un evento a cui assistere assieme.
QM
*
Il primo a giungere contro Antonino è il nostro dravatar
che in un turbinio di ali
riesce a far cadere di mano il Coso di Carne dal nemico
Giunge poi il potentissimo Filini
che con la sua organizzazione destabilizza profondamente Antonino
che intontito com'è non vede arrivare la pizza di kiwi
LA PIZZA DI KIWI
Ho bisogno di qualche minuto per lavarmi le mani
per quello che ho scritto
mi sento sporco
il napoletano che è in me è morto
anzi ha preso un treno per andare a mangiare una pizza a Napoli
In ogni caso LACOSACHENONDEVEESSERENOMINATA colpisce Antonino
che da Napoletano quale è
implode in un buco nero senza speranza alcuna di sopravvivenza
è una fatality combo
Ora c'è l'ultimo problema...il Coso sta precipitando e presto esploderà al suolo. Pensate che il gatto divoratore di mondi mangerà una polpetta spiaccicata?
-
Gaspode
Mi rimuovo la maschera. Telecinesi! E poi faccio schizzare qui il Coso facendolo atterrare il più dolcemente possibile.
Ryusang
« Ho un pacchetto di fazzoletti doppio velo per fare spessore :V »
Drusilia
Drusilia torna a pregare Alessandro borghese, sperando che salvi la polpetta come fa con la giornata dei suoi telespettatori
Gaspode
« Bravissimo, Ryūsang ». -
.
Michael
Ho la panz-No, c'è ancora un buco, magari finisce lì e poi non la possiamo servire. Però posso far sbattere le ali per fare effetto curling e farlo cadere meno rapidamente.
Gaspode
Alessandro Borghese appare. I veli, da due, diventano diesci.
Chissà se saranno abbastanza robusti da reggere, però.
Ryusang
« Se Mario ha finito con i budini potrebbe servire come ammortizzatore :v »
www.youtube.com/watch?v=-YCN-a0NsNk
QM
La polpetta si poggia leggera sui dieci veli che si piegano sotto le tonnellate del suo peso.
Ma il potere di Alessandro Borghese è forte, come la vostra fede
Avete portato in salvo il Coso di Carne
Drusilia
Drusilia esulta
E abbraccia Capitan Findus
Michael
"PER FESTEGGIARE... LE VELINEHHH"
QM
Il Capitano solo ora fa ritorno con la sua gamba di legno ed abbraccia Dru con gioia, utilizza anche il suo buono amicizia
Siete i salvatori del mio Mondo! Vi ringrazio!
Gaspode
Guardo Muscolo. Lo sento parlare. Mi allontano.
« Ma allora tu eri... » La mia voce trema. « ...il vile Ezio Greggio. »
Michael
Mi tolgo la maschera. Rido, lo stesso sorriso che aveva il giullare.
E il volto di Greggio, il Maestro Oscuro.
"Esatto! AHAHAHAH!"
Gaspode
Mi tolgo la maschera anche io. COMINCIO A NARRARE IN CAPS LOCK.
« AH-AH! TI HO PRESO, FINALMENTE. PENSAVI CHE FOSSI GASPODE, MA INVECE ERO IO, FABIO FAZIO! »
SOLO CON I CAPELLI BIONDI, ALTO UN METRO E NOVANTACINQUE E VAMPIRO.
QM
A capitan Findus poco interessa del Maestro Oscuro, Fabio Fazio, basta che avete salvato il suo mondo. Già che c'è resta ad abbraccia Dru.
Ryusang
Ryusang ha un po' fame e adocchia la Polpettona al di là della teca.. -
.
Michael
Un cavo scende dall'alto, attaccato al nulla. Mi ci aggrappo, al grido di "Ciaooo Zazà"
QM
*
Il Capitano capisce che il tutto sta degenerando.
Non può permettersi di lasciare ladri a zonzo in questo universo
o Biondini divoratori di polpette.
Si asciuga qualche lacrima separandosi da Dru.
Estrae la sua gamba di legno, mostrando così un'equilibrio da fenicottero.
La gamba in realtà è una fiocina
con cui provvede uno ad uno ad incinarvi per rispedirvi nei rispettivi sogni.
Abbraccia Dru un'ultima volta, prima di infiocinarla.
e rispedirla nel so incubo.
Vi siete veramente guadagnati una fornitura a vita di bastoncini
Avrete solo un vago ricordo, confuso e spensierato di questi eventi
E nel corso dei prossimi giorni, ma più in generale della vostra vita
Vi capiterà, di tanto in tanto, di trovare un piatto di bastoncini
sul vostro comò al mattino
dietro la porta della vostra stranza quando state per uscire
o sulla tazza del bagno, quando avete una certa impellenza.
Per il Capitano, siete nel suo cuore
L'antico Coso andava ritrovato e portato in salvo.
Grazie.
----- QUEST END -----.
[Quest] Il Coso |
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