[Quest] Eyes Wide Shut

C’è qualcosa in Endlos che continua a far sì ce il mio odio verso i vecchi si alimenti ogni giorno che passa. Una forza ancestrale, probabilmente potente quanto (o addirittura) più del Maelstrom. E chi sono io per potermi opporre? Da quando ho ricevuto quella legnata in testa le tempie mi pulsano come a volermi esplodere. Il discorso, lunghissimo e snervante, del capovillaggio è una dolorosa aggiunta che rende ogni secondo insopportabile. Mi sembra di aver trascorso una vita in quell’igloo di pelli puzzolenti e candele affumicanti quando, giusto per coronare il tutto, il tipo si mette a ridere.

Ora l’ammazzo.

Il vantaggio di stare in un posto illuminato a merda è che la penombra cela un po’ tutto, anche la propria espressione omicida. Così posso lasciarmi andare a macabre fantasie mentre il vecchio ci rifila risposte insieme ad una quest. Tanto per cambiare (ormai è una consuetudine) le cose non tornano. Niente spettri grazie ad i riti fantasmagorici di questa tribù di stronzi. Perciò che ho visto? Che entità mi ha concesso i poteri? E’ dannatamente difficile concentrarsi con una cariatide che sputazza caramelle. Lo schifo. A farla breve c’è un santone infilato nella montagna che ha a che fare con qualcosa di oscuro, probabilmente il demone che cerco. Noi ovviamente siamo gli Eroi prescelti per risolvere il tutto. Il che sarebbe pure figo se non fosse che faccio parte di una gilda malvagia. Perché ogni volta che vengo mandato in missione devo finire con il salvare un villaggio? Non ho neanche la forza di chiedere altre informazioni.

A parte le lamentele c’è poco da fare: il demone quasi sicuramente sta lì e mi serve. E’ per questo che ora ci troviamo di fronte al dungeon di ghiaccio #56 carichi di buone intenzioni e sperando di non farci ammazzare come dei nabbi. Sospiro, mi volto a guardare il party e mi stringo nella pelliccia. Freddo fuori la caverna, freddo dentro la caverna. Come ne esci va sempre male. « Andiamo. » annuncio con un pizzico di amarezza. Mi sento tanto legale buono.

C’è qualcosa di profondamente ingiusto in quello che mi sta succedendo, me lo sento. Fin dall’inizio la scalogna ci ha messo lo zampino e ne sono stato travolto, senza possibilità di riequilibrare la sorte. Prima il girovagare senza meta, poi l’attacco al villaggio ed il capo al limite del disgustoso. Ora precipitare nel vuoto senza alcuna ragione apparente. Mentre capitombolo, sprofondando infine nella neve, non posso che domandarmi come mai non ci abbia avvertito minimamente di ciò. Non stiamo salvando il suo popolo? Perché ho la sensazione che non ce la stia raccontando giusta? Paranoia over nine thousand.

Per ora, però, meglio concentrarsi su ciò che si ha davanti, ovvero il dungeon #37 (che però mi ricorda vagamente un livello di Sonic). Rampe, scivoli e falsi passaggi creati da un mago pazzoide o un architetto strafatto che probabilmente hanno prosciugato le scarse riserve monetarie del villaggio. Manca solo il vulcano artificiale ed il labirinto di siepi da affiancare al mausoleo e mi ricorderebbe una certa persona. Mentre il vecchio opta per un approccio diretto, scivolando e cercando di spaccarsi l’osso del collo io sono per qualcosa di più cauto. Concentro il mana e lo offro alla Tenebra come snack. In cambio, lei (o lui?) si diffonde nelle alette nere facendole crescere fino ad assomigliare a delle ali vere. Guardo compiaciuto la sempai – ti ricordi di quando ti ho detto che potevano crescere? Le tue tette possono fare lo stesso? – ed inizio a svolazzare in giro seguendo la strada diretta che mi porta alla fine del percorso.

Lì rincontro il vecchio che si è messo ad armeggiare con un bongo ed estrarre carte. Quante possibilità avevamo di beccare la guida squilibrata tra quelle disponibili? Mentre le ali tornano – purtroppo – alla loro dimensione originaria attendo con impazienza che lo spettacolino finisca. Alla fine della fiera il consiglio è inutile, ma quantomeno calzante. Cioè, guardiamoci un attimo. C’è un tizio decrepito che fa il cartomante new age, la pin-up di gilda ed il ragazzino nerd. Però non lasciatevi ingannare dalle apparenze, siamo forti. Oppure no? Quantomeno lo scopriremo presto. Faccio un cenno al gruppo: il mausoleo ci aspetta.

Passo dopo passo un po’ mi ‘sto cagando sotto. Sarà il mio abbonamento con la sfiga, ma più tempo trascorro su Endlos più divento paranoico. A parte la sgradevole caduta non è successo nulla di notevole da quando siamo arrivati. Possibile? Mi sembra che la situazione ci fosse stata descritta in modo più preoccupante che non un “fatti un giro”. Perché allora mandare noi? Ci avrebbe potuto almeno accompagnare fino al Mausoleo se non ci fossero pericoli di sorta. Scambio un’occhiata preoccupata con la senpai. Occhiata che poi si trasforma nell’ormai assiduo “sguardo del te l’avevo detto” quando si presenta il primo problema.

Ok, ragioniamo. L’unico passaggio per il mausoleo è bloccato da un costone di roccia stile videogame. Il che non è effettivamente una rogna troppo grossa: basterebbe teletrasportarsi oltre. Più fastidioso è un coso, mostro degno di un illustratore pigro, che ruggisce a caso. In questi casi meglio “bullizzare” il tipo prima che possa decidere di impegnarsi di più. Specie se sembra la causa di questa fastidiosa tempesta di neve che mi sta lentamente congelando.

Per mia fortuna il buon senso impera ed è la stessa senpai la prima a farsi sentire. Alle sue parole annuisco (nel modo più vistoso possibile), evitando così di sbattere i denti nel tentativo di formulare una risposta. Proteggendomi alla meno peggio con le mani davanti al volto attendo che il fumo azzurrino raggiunga ila palla-mostro e provo a dare il mio contributo. Denso catrame nerastro prende vita sopra di me (che schifo, mi sta colando addosso) e lo manipolo in un insieme intricato di tentacoli. Ad un mio cenno ecco che sarebbero calati dall’alto verso il basso pronto a schiacciare la scocciatura a terra. Forse con un po’ di culo si sarebbe persino rotto il ghiaccio sotto i suoi piedi facendogli fare un bel bagno sotto zero. Ma cerchiamo di non chiedere troppo alla dea bendata.

Beffati. Se dall’inizio sono convinto che la vicenda puzzi, questo è il pesce marcio messo sopra la catasta di putridume. Eppure per ogni cumulo di spazzatura c’è qualcuno che la scarica di notte sul marciapiede. O almeno, che io sappia, nessun coniglio batuffoloso si trasforma in un mostro per il solo gusto di farlo. Ci dev’essere qualcosa che l’ha reso un mostro e quel qualcosa si sta facendo beffe di noi in questo momento.

Che sia il bambino spiritico? O l’anziano capovillaggio un po’ scemo? O un terzo incomodo? Vorrei alzare il dito medio ma non ho idea verso dove rivolgerlo. Così mi limito a sbuffare ed accettare l’evolversi delle cose. Non ci posso fare nulla e sono vivo, il che è già un passo avanti rispetto alle mie altre scampagnate mortali.

Se non altro il bianconiglio ci ha scambiato per Alice (e qui immaginiamoci il vecchio col vestitino e le calzette aderenti mentre corre al fianco della sempai versione porno-Alice) e ci mostra la via per il paese delle meraviglie. Giù a carponi ed olio di gomito lungo il tunnel; se non altro lo spettacolo che mi aspetta alla fine della traversata vale lo sbattimento (quasi, visto che sono un tipo veniale e non ho ancora la mia summon).

La riscrittura dà e la riscrittura prende. In questo caso ha sputato fuori una città immensa, degna di un videogame fantasy con tutte quelle torri e camminamenti sospesi nel vuoto. Mi rialzo, mettendomi le mani nei capelli e spalancando la bocca. Finora devo ammettere che è la cosa più fantasy che abbia mai visto su Endlos. Per sicurezza passo le dita sui muri, quasi sicuro che si tratti di una sporca illusione. Invece la pietra è reale, o almeno lo sembra. Il che non è necessariamente un bene, specie se si deve cercare in qualcosa di così immenso. Ed è già il primo bivio: chiesa o castello? Squadro i due edifici ed onestamente l’uno vale l’altro. « Chiesa? » domando alla sempai. « Il vecchio aveva parlato di un morto. Magari centra qualcosa. » Un misero collegamento, talmente ridicolo che non ci scommetterei uno yen. Ad ogni modo la scampagnata è stata fatta per me, ma il capo resta la sempai. A lei l’onere – e la rogna – della decisione finale.