Invito alla danza

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    Ted Carter



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    D'accordo allora, mi ha convinto: la prendo!


    Neppure i bilancieri da duecento chili che usava per gli allenamenti, sembravano così tanto pesanti quanto quella tritona pretenziosa.
    Si sentì leggero come l’aria quando essa pronunciò quella frase. Tutto sembrava essere perfetto, incastrato come due pezzi di un puzzle.

    ”Aspetta che intende con la prendo? Mica penserà che sia io a vendergliela."

    Il bilanciere da duecento chili tornò indietro, saltando nuovamente sopra le spalle di Ted.
    Perfino il piccolo paradiso che gli si era creato nella testa andò in frantumi, facendolo tornare nuovamente nell’inferno del Quarto girone di Laputa, il cui diavolo aveva preso gli stessi connotati di Zegana.

    ”Mia carissima signora Portavoce, io sono un Aviatore e non un consulente immobiliare. Non saprei come aiutarla ulteriormente.”

    Gli sorrise. Uno di quelli forzati che fanno pensare che forse non si è stati proprio degli ottimi interlocutori.

     
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    ZEGANA
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    Eccolo lì! Anche Ted, alla fine, è uno come tanti, pronto a tirarsi indietro nel momento della sfida -bravo solo a parole, ma poi? Alla prova dei fatti si dimostra fuggevole come un effimero alito di vento, capace soltanto di chiacchierare senza raccogliere quel che ha promesso o seminato.
    Andiamo male. Molto, molto male. [Cit.]

    Perchè, ho forse detto il contrario?

    Replica allora la tritone, visibilmente stizzita di quella puntualizzazione non necessaria e parimenti offesa dal comportamento del pugile (sia mai che tu le metta in bocca parole non sue!).

    Non ho perso di vista per un singolo istante quale siano il suo grado e la sua competenza -e come tali la sto infatti impiegando: sbaglio dunque a rivolgermi a lei -ad un Aviatore che qui ha casa- nel chiedere di essere scortata sino al girone più interno -là dove risiedono i poteri amministrativi del presidio- al fine di prendere possesso di un'abitazione adeguata ad un dignitario quale io sono -come lei stesso rammenta, Portavoce di un'Alleanza- così da ritemprarmi da un viaggio lungo e laborioso -oltre le terre ostili e perdute dell'Ovest- prima di calarmi nell'alta società laputense contraendo stipule di collaborazione con il Magisterium che qui ha sede?

    SBAM! Rinfacciato con le tue stesse parole, annichilito con una lunga sequela di incisi volti tutti a rimarcare la tua inadempienza: le cose si mettono male per Ted Carter, temo tanto che questo mese non prenderà la stellina di miglior aviatore!

    Per quanto ne so, l'Autocrate che regge quest'isola è anche il Sommo Maestro della vostra gilda di Aviatori. La coincidenza dei ruoli le può certo garantire una solida sicurezza circa il suo operato, Signor Carter, ma non dimentichi che un governante ha degli obblighi d'etichetta e di responsabilità al quale deve sottostare a prescindere dalla propria volontà.

    Come a dire che Drusilia può pure pararti il culo, se fosse il caso, ma che un tale atto avrà un peso non indifferente a livello diplomatico -e ciò, onestamente, sposta l'ago della bilancia verso ciò ch'è davvero importante (per esempio il prosperare della collettività laputense e non di un singolo, trascurabile, sacrificabile pedone).

    Ciò vale anche -ed oserei dire soprattutto- nei confronti di ospiti di lignaggio, in special modo quando essi non mancano di rispettare le tradizioni, gli usi ed i costumi del luogo, come perfetti ambasciatori.

    Eh già, sto proprio subodorando una netta conclusione del vostro rapporto! Rimane dunque e ad ora ben poco spazio di manovra per i compromessi e assai più -invero- luogo per un drastico mutamento della dinamica tra voi sottesa: Zegana è impellente e certo non verrà meno alle opportunità su cui ha posato la propria pinna. Un consiglio, allora, potrebbe essere quello di tranciare il prima possibile il legame prono a degenerazione, salvaguardando così tritone e pugile -un atto indelicato, forse, ma decisamente più proficuo se si considerano le restanti alternative.
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    Ted Carter



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    ”Ora la uccido, la prendo e la riempio di pugni. Non si ricorderà nemmeno il suo nome quando avrò finito. Mi dovranno mandare in galera dal casino che combino!"

    Pensieri allegri di una persona che non vedeva l’ora di essere sminuita e cordialmente umiliata dalla prima tritona di passaggio.
    Persona che in quel caso si poteva riconoscere come un nero di due metri con il nome di Ted Carter. E nel caso qualcuno lo stesse pensando: no, non era contento.

    ”Faccio finta di niente e poi BOOM! La butto giù da Laputa. Che splendido, splendido piano. Okay, forse sto esagerando … meglio prendere un bel respiro e avanzare una risposta da persona matura il cui cervello è perfettamente sano e non malfunzionante a causa delle botte prese durante il pugilato."

    Sorrise e guardò Zegana con due occhi che andavano ben oltre la soglia della definizione di “spiritati”.

    ”Oh cielo, ci deve essere stato un malinteso …”

    Sicuramente ve ne erano stati più d'uno. Ted non aveva capito mezza frase di Zegana.

    ” … non sono un consulente immobiliare, intendevo questo. Però vi ci posso portare senza troppi problemi. Per mia sfortuna la visita è durata più di quanto pensassi e devo tornare assolutamente partire per una missione …”

    Una missione stupida per conto di una signora del secondo girone, ma pur sempre una missione da poter usare come scusa per Zegana.

    ” … posso portarla ai nostri uffici dove potrà saperne di più sulla casa e dove la seguiranno passo per passo. Che ne dice?”

     
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    ZEGANA
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    E' fatta. E' FATTA!
    Ted ha perso le staffe. Ted si è arrabbiato moltissimo. Ted, ora, spacca tutto.
    Lo sapevo che Endlos sarebbe giunto ad una fine, ma non potevo immaginare che fosse anche per colpa mia. E invece... sembra proprio che -se mai ci sarà qualche spettatore non coinvolto nel cataclisma o ancora un fortunato superstite capace di scampare all'apocalisse in arrivo- sugli annali di cronaca rimarrà inciso che il pugile Ted Carter, condotto ben oltre la soglia dell'esasperazione da una tritone saccente, ha infine esploso la propria furia decretando un accartocciamento dimensionale del semipiano stesso (forse addirittura una crepa nella realtà medesima, tale da condannare così l'intero Multiverso).
    Toh, chi l'avrebbe mai detto? Tutto merito di Zegana, ovviamente.

    Sì, credo anchio. Un malinteso assai grave.

    Quasi non serve che lo ribadisca, ma immancabile la Portavoce sottolinea le tue esatte parole per caricarti ancora un po' d'ansia: è evidente che qualcosa non va, che c'è stato un errore di comprensione, un equivoco responsabile per l'imbarazzo dell'intera faccenda. Il vero nocciolo sta anzi su chi ne sia colpevole -su chi abbia il gravoso ruolo d'essersi reso fraintendibile.

    Eviterò di addossarle ogni responsabilità per non inscenare incidenti diplomatici ma...

    Certo, cosa ti aspettavi? Che ammettesse di essere stata una pigna al cubo? Un'asfissiante richiesta? Un chiodo insistente oppure un'esigente dispotica? La colpa, mio caro Ted, non può che essere tua: Zegana non batte ciglio nemmeno su questo punto.

    ... si rammenti che una tal prospettiva non è ammissibile si reiteri per il futuro.

    In quell'occasione allora -se mai avrai di nuovo a che fare con la tritone ed essa ti cogliesse a suo dire nuovamente in fallo- ecco che polveroni ciancianti si leverebbero per tutta l'alta società laputense, gridando allo scandalo con una tal risonanza che, per quieto vivere, ti toccherà cambiar nome ed aspetto vita natural durante.

    E con ciò è tutto.

    Con un singolo gesto della mano scagliata -quella stessa che non regge il tridente ma è anzi libera di volteggiare per l'aere- ella chiude dunque ogni discussione e s'impegna nel fartisi dietro un'ultima volta, così da raggiungere questi fantomatici uffici e -per agognato sollievo di entrambi- passare oltre dimenticando l'esperienza odierna. Ma bada bene: ciò che ti ha rivolto or ora è un solido avvertimento che funge pure da promessa -da mortale promessa.
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