Le bizzarre avventure di Giannangela e Rosita.

« Ma certamente signora Ortensia, vedrà che basterà un piccola, minuscola goccia di questo Elisir di amor perpetuo e l'uomo dei suoi sogni le cadrà praticamente ai suoi piedi. »

Una signora decisamente in sovrappeso stava seduta sulla mia poltroncina in tessuto riciclato (eh oh, gli affari non andavano così bene negli ultimi tempi) il suo viso tondeggiante aveva i tratti classici dei maiali di campagna, con un grosso naso schiacchiato a mò di grugno e radi capelli biondi a boccoli sistemai sul cranio alla rinfusa, come se qualcuno non si fosse preso la briga di sistemarle bene la parrucca. Perchè quella era una parrucca, vero?
I suoi minuscoli occhietti neri si illuminarono, mentre le sue tozze e grassocce dita tentavano di afferrare il flaconcino dal forte colore rosa shocking.

« Garanzia inferno 100% soddisfatti o deflagrati signora, un affare irripetibile »

La porcella con la parrucca grugnì qualcosa di risposta, agitando furiosamente le protuberanze che qualche pazzo furioso avrebbe etichettato come arti superiori, o qualcosa di simile. « E devo solo firmare questa pergamena per averlo? »

« Una semplicissima firmetta qui, ci accontentiamo anche di una X e vedrà che con il metodo di pagamento John il magnanimo, compri oggi e paghi fra decenni! »

Ortensia - anche se Baobab sarebbe stato un nome decisamente più appropriato - continuò ad agitarsi sul posto, concentrandosi poi sul pezzo di pergamena che aveva davanti dove pose la sua firma eccitata e scarabocchiata con poca cura.
Sorrisi ovviamente, poggiando la preziosa boccetta dal rarissimo contenuto nelle mani della soddisfatta signora, dopotutto avrebbe dovuto vivere per anni ed anni felicemente assieme all'uomo che più amava, che ora volente o nolente avrebbe iniziato a trovarla irresistibile, avrebbe affondato le sue forti braccia fra duecentodieci chilogrammi di morbido amore morboso e parruccoso e da li non si sarebbe più schiodato.
Io di mio sarei passato a trovarli molti anni dopo, andando a riscattare l'anima e la vita del loro primogenito una volta che questo fosse venuto al mondo.

Oh Diavolo, quanto cazzo amo questo lavoro.

Intanto finiti i convenevoli, i bacetti di rito, i sorrisi e gli abbracci che non erano riusciti nemmeno a coprire la distanza tra un fianco e l'altro, la signora si levò dai coglioni, uscendo ondeggiando i suoi quarti di bue per cercare di passare dall'entrata del mio appartamento.
Era il primo contratto valido dal fattaccio della festa di natale e pian piano cercavo di rimettere assieme i pezzi del mio animo svilito dall'affronto di quel... Ciarlatano del cazzo arrivato da chissà dove.
Mi affacciai per un attimo dalla finestra del mio modesto monolocale, curioso di vedere se la mia gallina dalle uova d'oro riuscisse almeno ad uscire dal portone del condominio.
Ma a proposito di galline, dove cazzo stava Giannangela?
Giannangela era la mia gallina, certo molti hanno un cane, altri un gatto, alcuni perfino animali fantastici o cani infernali, ma io no, io avevo una gallina, la signora delle chiocce del Mulino di Sam per dirla tutta, è una storia lunga, sta di fatto che per un motivo o per l'altro oltre all'anima di una povera vecchia dalle doti culinarie (se mi concedente l'uso improprio) davvero impressionanti, anche questa Gallina era finita nel contratto infernale del sudetto Sam, che ne siglò il passaggio al sottoscritto.
Vi dirò, inizialmente Giannangela sembrava proprio una brava e cara chioccia, una di quelle da compagnia, sempre obbedienti, ma il problema era che sta cosa la faceva solamente con Sam, e durante tutto il periodo in cui ebbi a che fare con il pennuno, Sam stesso era il mio tramite (oh ragazzi dai, non è che vi devo per forza spiegare tutto per filo e per segno, toh andatevelo a leggere e non rompetemi le palle) per cui la merda a pedali si era comportata così bene per tutto quel periodo convinta che io fossi in tutto e per tutto il suo padrone.
Tuttavia portandola nel mio appartamento le cose si erano palesate per come sarebbero dovute essere, e Giannangela signori, oh quella era la reincarnazione del Caos, l'apocalisse dei pennuti, la distruttrice di mond... ma improvvisamente la mia attenzione venne attratta da uno strano rumore di sottofondo, era come se qualcuno stesse sminuzzando e facendo a pezzettini della carta, ma non della carta comune, era tipo qualcosa di appena più grosso, come posso spiegarvi... ecco, tipo pergamena per intenderci.
Tipo pergamena?!
Mi voltai con estrema lentezza e riluttanza, un'immagine orribile impressa nella mia mente geniale ed infallibile, tuttavia come riuscì a predere coscienza di quello che avevo sotto gli occhi dovetti ammettere a me stesso che non era ciò che mi stavo immaginando, eh no, era peggio, molto peggio.
La carcassa sbrindellata del contratto firmato poch'anzi giaceva immobile sulle piastrelle dal motivo a fiori sbiadito, piccoli brandelli del corpo esanime ricoprivano un pò tutti i mobili vecchi e sgangherati, come se in quei pochi frangenti uno squalo fosse entrato nella mia dimora col solo intento di mandare a pezzi il mio ego e i miei sogni nel cassetto, un brandello alla volta.
Ed invece no, mica era uno squalo! Figuriamoci, no era quella grandissima mungicazzi di Giannangela.
Passai dai sette ai dieci secondi fermo, immobile nel guardarla pasteggiare con un pezzetto particolarmente più grosso dove ancora si poteva intravedere la "O" di Ortensia.

« PUTTANA LA *&#Ø!/£ ORA TI TIRO IL COLLO! »

Mi lanciai furibondo sulla malefica Gallina, afferrandola a due mani per l'esile gola...

Toc toc toc

Bussai tre volte - non una di più e non una di meno - alla porta del Mulino di Antonio Banderas, anche conosciuto col nome dell'addomestica polli, non avevo certo dimenticato lo sguardo di Skekdor nei confronti di quell'uomo dalla barba brizzolata e dallo charme non indifferente, oh no, se solo avesse potuto calarsi le braghe quella vecchia baldracca pennuta si sarebbe proprio fatta farcire come un tacchino il giorno del ringraziamento, inoltre dopo alcune ricerche ero venuto a sapere che questo baldo giovinotto era in tutto e per tutto uno dei più stimati conosciutori dei malfidenti pennuti di quella categoria li, come Giannangela.
Gettai uno sguardo di sfuggita alla bestia che tenevo tra le braccia, ronfante perfettamente a suo agio con un grosso cilindro calato su tutto il corpo per farle credere che si trattasse di notte fonda.
Il mio tramite era lo stesso dell'incontro con Ortensia, alcuni giorni prima: un uomo alto ed emaciato con vistose lentiggini a tempesta, corti capelli rossicci tenuti spettinati alla rinfusa e due grandi occhi verde acqua, era vestito con un maglione color amaranto, jeans azzurri con alcuni strappi e scarponi da trekking di colore marron scuro. L'unica vistosa differenza dalla volta precedente erano tre profondi squarci lungo la guancia sinistra, come se una bestia feroce mi avesse conficcato gli artigli con l'intento di strapparmi la faccia.
Cosa per niente dissimile dalla realtà.

L'apertura dell'uscio venne preceduta da un grottesco vocione in sottofondo, scortese e villano come probabilmente quella puttana della madre che lo aveva generato. La metà di Kessalis al garrese (stronzata acculturata questa, dovreste aver conosciuto questo personaggio nel mondo di Celentir, un vecchio Cathumain bastardo di circa sei metri d'altezza per intenderci) di un forte verde acido con l'ampiezza del petto da far impallidire una porta scorrevole, venne ad "accogliermi" all'entrata del mulino, con sguardo minaccioso ed un'ascia bipenne grande quanto tutto me stesso ben saldata alla mano.
Quando mi dissero che quel posto era famoso per le Macine mi ritrovai a pensare al famoso biscotto, ma tutto sommato davanti a quel coso dalla mezza casetta di campagna di grandezza mi sa che si riferivano a mani basse alla voce verbale del termine.

« Aaaah... Buongiorno a lei, messere. »

Dissi con tono poco convinto, rischindo di svitarmi il collo per guardarlo negli occhi.

« Sto cercando l'egregio signor Banderas per un consulto tecnico, è presente in casa o se l'è mangiato? »

Mi sarebbe piaciuto sbirciare appena dentro, curioso di vedere se avessi trovato frattaglie quà e là dei vecchi residenti del Mulino, ma tutto sommato allungare il collo davanti a quell'enorme ascia affilata gli avrebbe solo facilitato il compito, che cazzo, non è che mi escano da culo i tramiti ogni volta.